Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

* * *

* * *

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
бог с ними с деньгами.. человек пропал!

* * *

O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

* * *

я все понимаю, программа может быть трудно настраиваемой, но когда хелп весит в четыре раза больше самой программы...

* * *

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

* * *

Слёзы для женщины - облегчение, для мужчины - пытка.

* * *

Расходы переносятся гораздо тяжелее, когда нет доходов.

* * *

Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей

* * *

я: мам, ну почему я не родилась пацаном?
мама: у папы спроси.
я: у папы?
мама: ну да, у него же хромосомы разные.
биолог, блин.

* * *

Пух: ну не знаю, я более-менее нормально стал понимать C++ где-то через полгода чтения книжки "С++ за 21 день" =)

* * *

xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(

* * *

xxx: у тя что с телефоном?
yyy: он в джинсах, я его не слышу )
xxx: дак ты в не зоне действия!
yyy: правильно, джинсы то в стирке )
yyy: блин!!!

* * *

xxx: здравствуйте, мало материала, еще делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет все готово
yyy: Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на заднице выдрала, так переживаю, что не успею
xxx: извините
yyy: Да ниче, отрастут )

* * *

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(

* * *

ххх: возможно у меня погибла клетка мозга
ууу: Черепная коробка что-ли?

* * *

Нам звонят по объявлению:
- Здравствуйте. Вам программист требуется?
- Да. На чем вы пишете?
- В каком смысле?
- Вы программист?
- Да
- Программист - это человек, который пишет программы. На чем вы пишете?
- А... (короткие гудки)

* * *

сегодня заметила, как Серега долго бутерброды делает. Оказалось он сначала режет батон колбасы в 33 колечка, а потом с каждого кругляша с любовью снимает обертку. А я то думаю, почему ему так туго оптимизация прог дается?!

* * *

kutki: И все таки, где ты все это время была?
michaossa: Подруге купили машину и права, а вот ездить купить не получилось
michaossa: Лежали вместе в больнице...

* * *

бабки считаешь?
дя
перевожу евры в доллари
Где моя доля?
Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
такова твоя доля...

* * *

Lars: так, а теперь по-русски и медленно, для особо одарённых объясняй как связать гитару с компом
Lars: вариант "скотчем" не предлагать

* * *

ahromenko: Везде, где написано ?отправьте смс на короткий номер ...? я вижу развод.
svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :)
proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.

* * *

судоку - фигня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.

* * *

xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте
xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала
xxx: на другом конце провода молчание
xxx: и "О Господи"...

* * *

Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

* * *

С одного форума.
Обсуждение травматического оружия
ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8зарядный?
yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку.
zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...

* * *

xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

* * *

ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне ? у него пиксели не выгорают?
ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай
ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай
ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...

* * *

доброго утра, коллеги
судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
будьте осторожны.

* * *

xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

* * *

Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?"
Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."

* * *

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

* * *

Комментарии в коде очень помогают в нём разобраться, полностью описывают действия кода, великолепные комментарии.
особенно понравился:
//ololo Onotole otake

* * *

xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее
xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная

* * *

Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

* * *

Хочешь получить быстро - плати. Хочешь получить бесплатно - жди, но рискуешь не дождаться.

* * *

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

* * *

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был

* * *

Den Stranger: Блин, молния сломалась, не подскажешь где могут починить?
Alan: Извини, но это к Зевсу. Он по молниям спец.

* * *

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

* * *

Зашла менеджер: "Есть флешка на сутки?". Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...

* * *

Ольга: я - мегапозитив
Ольга: меня радует всё
Ольга: даже чужие страдания

* * *

m_anya: слушай, а бывают приборы с кпд больше 100%?
sirv: ну, смотря что назвать прибором. вот допустим есть ведро урана, и надо послать одну частицу, и оно взорвётся и выделит кучу энергии...
m_anya: нет. ведро с ураном - это не прибор.
sirv: хорошо. представь такой ящик, на нём написано филлипс и лампочки мигают, и кнопочки...
m_anya: ну
sirv: а внутри - ведро урана.
m-anya: ладно, убедил.

* * *

А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (

* * *

xxx: я тестирование провожу среди своих чайников на компьютерную грамотность
xxx: в какую папку обычно помещаются удаленные файлы? на какую клавишу вызвать справку?
xxx: вы открыли папку "мои документы", как закрыть ее?
yyy: а ты им в глаза лампочкой не светишь во время теста?
yyy: возьми кого-нибудь в напарники, будете хороший и плохой сисадмин )

* * *

pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался
pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка

* * *

она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось? )
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто? ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!

* * *

хxx: твой прогноз на финал Олимпиады?
уyy: хоть бы только не россия против канады...
хxx: Вообще-то о такoм финале только мечтать приходится!
уyy: вам мечтать, а мне пережить, имея канадца-мужа. он в прошлый раз со мной два дня не разговаривал...

* * *

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

* * *

Рассказываю товарищу из института, как я работал музыкантом в ресторане и однажды за вечер так много выпил, что когда пришло время делить гонорар между тремя музыкантами, я поделил его на двое и свою долю не забрал.
Он отвечает:
- Тебе еще повезло, что ты случайно не поделил на ноль, так деньги бы совсем исчезли...

* * *

Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

* * *

Такое впечатление, что государство в России строят те же дураки, что и дороги.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

* * *

Если не знаешь как поступить, поступай как знаешь.

* * *

xxx: сегодня наконец-то получил медицинскую справку, чтоб на права учиться идти
xxx: после всего того ада в больнице я теперь просто обязан требовать права на шаттл

* * *

xxx: если у мну мусико потеряется, сколько в твоем детективном агентстве будет стоить её найти?
yyy: хомяки 250 р, если фото есть. кошками не занимаемся.
xxx: почему это?
yyy: потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

* * *

ххх: Знаете, почему у многих в свадебной церемонии жених должен перенести невесту на руках через мост?
ххх: Ему дается последний шанс - или идешь прямо, или сворачиваешь налево-направо и бац...
ууу: ТАК ВОТ В ЧЕМ ДЕЛО!!! Какой я был тупой...

* * *

все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

* * *

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал.
yyy: кому-то урежут зарплату...

* * *

нормальные люди по пьяни своим бывшим звонят, а я - дипломному руководителю. Теперь тоже бывшему... :(

* * *

Silver Fork: Вот что значит работать в женском коллективе )
Silver Fork: Вечером добавили меня в аську, а утром со мной не разговаривали
Silver Fork: Потому что в графе "Место работы" я написала "Корпорация монстров"

* * *

В детстве у меня тоже были проблемы с родителями из-за компьютера. После того как они узнали что я знаю пароль от биоса (метод ножниц и носков), отец увёз на работу кабель от монитора. Я с братом нашёл новый. Теперь мы играли по очереди, один смотрел в окно и палил предков, второй играл, а вентилятор комнатный обдувал монитор, чтобы он не нагревался, т.к. прошаренная мама первым делом проверяла, тёплый ли он. Счастливые были времена=(

* * *

Переписка двух студентов-химиков:
xxx: Нам сегодня в лабораторию новое оборудование завезли
yyy: Ну наконец-то! Теперь хоть на старом разрешат поработать...

* * *

Жену сократили на работе. Найти работу преподавателю географии с университетским образованием и 20-тилетним стажем в наше время - сами знаете... К поискам активно подключилась и тёща (74 года). Звонит по телефону:
- Доченька, приезжай скорей, я нашла объявление, оторвала со столба не корешок, а целиком, пока никто не видел. Работа, похоже, с коммандировками, но платят много!
Через 15 минут мы у неё, читаем:
- "На высокооплачиваемую работу в Турцию и Египет требуются молодые, симпатичные девушки..."

* * *

Richie Peachy: А еще мне надоели просьбы родителей убрать ёлку...
Richie Peachy: На 23 февраля и 8марта под что я подарки класть буду?

* * *

xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!

* * *

ххххх: У нас 2 дня шёл снег - так красиво! На пальмах снег, на кактусах. Поздно вечером вышла в сад, а там с чёрного неба в полной тишине падают хлопья! Такое ощущение бесконечности пространства... Так и стояла одна...
ххххх: ...как после ядерного взрыва...

* * *

красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые авы.

* * *

Анаэль: будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
Moonflower: неа
Moonflower: будешь готовить ты
Анаэль: тогда смерть разлучит нас очень скоро )

* * *

Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

* * *

Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили.
Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

* * *

xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

* * *

ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

* * *

ХХ: что такое полудуплексный обмен данными?
YY: Это последовательный режим - когда один говорит, то второй обязан слушать. Одновременно слушать/говорить друг друга не могут.
XX: надо дома организовать

* * *

Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету
Клиент: есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить начасти.

* * *

зп=0
Это новый смайлик такой, грустный-грустный

* * *

potan: Город для людей. Собак в городе держать можно только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.
vitus_wagner: Люди которые не считают, что собаки заслуживают равных прав с людьми это не люди, а зомби.
ok_its_the_last: Готов признать права за собаками, которые поучаствуют в этом разговоре.

* * *

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

* * *

ххх: соседи с ума сошли. врубили какую-то фигню на всю катушку и еще нам по батарее долбят, как будто я это у них включила :(
ххх: или они возмущаются, что я не подпеваю?

* * *

XXX: Ты постишься?
YYY: Нет.
XXX: А что так?
XXX: Мясо любишь?
YYY: Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное