Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ТОСТЫ ЖЕНЩИНЕ

Любите женщину, она
Всему причина и начало,
Ее заслуга и вина
Во всем, что было, будет, стало.

* * *

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. На кануне он слишком старательно дегустировал сорта вин, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул. "Как тебя зовут?" - окликнул он женщину, уже стоящую на пороге. "Белая горячка" - ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины!

* * *

Берут интервью у руководителя фирмы:
- Как вы представляете себе идеальную секретаршу?
- Ей должно быть двадцать лет и у нее должен быть тридцатилетний стаж работы!
Будь идеальной!

* * *

Женщина - греза, мечта и радость,
Вдохновенье, услада, утеха в беде.
Женщина - дружба, любовь, упованье,
Спутница в жизни, подмога в нужде.
Женщина - ноша, обуза, страданье.
Она бескорыстный соратник в судьбе.
За женщину - мира всего половину,
Двигатель вечный в крепкой семье!

* * *

Помните мечту одного гангстера? Если нет, я напомню. Он мечтал ограбить банк и на видном месте оставить отпечатки пальцев своей тещи! Только у плохого зятя могут рождаться плохие мысли о теще. Давайте выпьем за хорошего зятя и его хорошую тещу!

* * *

Чемпион по толканию ядpа говоpит своему тpенеpу:
- Сегодня на соpевнованиях пpисутствует моя теща. Я должен показать все, на что я способен. Я собиpаюсь толкнуть ядpо метpов на тpидцать.
- А где сидит твоя теща?
- Да вон, в пятом pяду.
- Э, бpат, ничего у тебя не выйдет, - заключает тpенеp. - До нее будет не менее соpока метpов.
Давайте не допускать дуpных мыслей о теще. Теща - тоже человек. Пpедлагаю выпить за тещ.

* * *

Хочу, чтоб небо было - на века,
Хочу, чтоб солнце каждый день всходило.
Хочу, чтобы мне сердце молодила
Журчащая вода из родника.
Хочу, чтобы орел взлетел туда,
Где гром рокочет - с молнией обвенчан.
Хочу, чтоб были женщины всегда,
А это значит, что мой тост - за женщин!

* * *

У англичанина есть жена и любовница, но англичанин, как истинный джентльмен, любит только жену. У американца есть жена и любовница, но американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, и француз любит обоих. У русского есть жена и любовница, а русский любит выпить. И у еврея есть жена и любовница, но еврей любит маму. Так выпьем же за наших мам, которых мы так любим!

* * *

Друзья! За женщин беспокойных,
Что могут скрыть эмоции свои,
Смолчать разумно, уступить достойно,
Храня тепло своей семьи.
Я поднимаю эту чашу стоя,
И слово адресовано мое
Хранительнице мира и покоя,
Хозяйке дома. Выпьем за нее!

* * *

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

* * *

Тост про женщин:
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

* * *

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

* * *

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

* * *

Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием:
- Я буду уходить от тебя один раз в году.
Парень подумал и согласился.
В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила от него на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство.
И вот настал день, когда жена собралась от него уходить. Муж начинает за ней следить: и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть.
Так давайте выпьем за то, чтобы все жены шипели только раз в году, и то только в лесу.

* * *

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!

* * *

Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в третий раз - а его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!

* * *

По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".
Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".
Так давайте выпьем за женскую дружбу!

* * *

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".
Я пью за наших женщин, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение!

* * *

Женский тост: Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

* * *

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину.
Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь.

* * *

В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также и звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня и ни разу не предсказал ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне женщина, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена", - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена", - подумал звездочет.
Третья ему ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена", - подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал?
(пауза для высказывания мнений - после продолжаем)
- Нет, вы не правы. Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!

* * *

Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!

* * *

Муж сидит дома и смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена. — и сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — бегать с авоськой по магазинам! — отвечает ей муж.
— Значит, не мужское, говоришь? Тогда раздевайся и марш в спальню, я сейчас приду…
— Ну, уж и пошутить нельзя... Давай сетку.

Так выпьем же за находчивость наших жен!

* * *

Врач осмотрел пациентку и говорит:
— Вы практически здоровы, но я рекомендовал бы Вам побольше бывать на свежем воздухе и теплее одеваться.
Дома она так передала этот совет мужу:
— Врач рекомендовал мне летом — отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Выпьем за здоровье женщин!

* * *

- Кто был самым счастливым человеком на земле?
- Адам, потому что у него не было тещи!
Анекдот симпатичен, но тем больше я уважаю мою тещу. Она — вторая мать: заботливая, понимающая, сочувствующая.
Выпить предлагаю за мою тещу и за то, чтобы другим мужчинам было жаль Адама!

* * *

Оружие женщины — это ее одежда. Выпьем за всеобщее разоружение!

* * *

Самая первая женщина была Ева. Самая красивая была Клеопатра. Самая умная — Жорж Санд.

Вы это знали? А теперь забудьте!
Потому что самая-самая женщина — это та, которая рядом!

* * *

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню, потому что любимая вышла за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз, спал на голом полу, голодом морил себя и... через год занял первое место на соревнованиях среди “моржей”.

Так выпьем за женщин, которые помогают мужчинам добиться успеха!

* * *

Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. А есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Так выпьем за счастливых женщин!

* * *

В компании как-то заговорили о том, что больше всего радует женщину. Мужчина, считающий себя знатоком женщин, сказал:
— Ее собственная красота.
— Нет, — возразила дама, — уродство ее подруги!

Выпьем же за те компании, в которых не философствуют на провокационные темы!

* * *

— Мама! — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а его все нет. Он, наверное, у какой-нибудь женщины...
— Доченька, ну зачем же сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину...

За женскую доброту!

* * *

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж.
— Красивыми — чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена,— а глупыми — чтобы мы могли любить мужчин.

За прекрасных дам!

* * *

Ревнивый муж стал подозревать, что его жена завела себе любовника. Наняв частного сыщика, он попросил его проследить за женой.
Через некоторое время сыщик доложил:
— Вот вам доказательства ее измены. И с кем вы думаете? С вашим лучшим другом!
Прокручивая отснятую пленку, муж увидел свою жену с другом в кино, в театре, на пляже, на танцах, в ресторане... Ошеломленный, он только и мог, что повторять:
— Нет, этого не может быть, я этому не верю...
— Но как же можно не верить, если я вам принес документальное доказательство? — сказал сыщик.
— Я говорю совсем не об этом, — ответил муж, — Я даже представить себе не мог, что моя жена может быть такой веселой и радостной.

Выпьем же за ревность, которая освежает наши чувства!

* * *

Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем?
— Совсем-совсем.
— Что, за все двадцать дней ни одного человека?
— Ни одного.
Помолчал муж, подумал. Потом говорит:
— Ну, тогда и я пойду.

Так выпьем же за то, чтобы не давать нашим мужьям повода уходить из дома!

* * *

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: "Пошли со мной".
Уходят. Муж предлагает любовнику: "Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот с нею и останется".
Жена, услышав два выстрела, высовывается в окно и кричит: "Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!"

Так выпьем же за запасной вариант!

* * *

На востоке говорят так:
"Женщина сияет — весь дом сияет. Женщина в печали — весь дом погружен во мрак".
Выпьем за прелестную хозяйку, сиянием которой согреты и этот дом, и наша компания!

* * *

Как-то заводила мужской компании сказал:
— Кто из вас недоволен своими женами, пусть встанут.
Все встали, только один человек продолжал сидеть. Заводила обрадовался.
— Слава Богу, я впервые вижу человека, довольного своей женой!
На это "довольный" со вздохом ответил:
— Ты ошибаешься, друг. Я не встал потому, что жена перебила мне ногу кочергой, и я не могу подняться. А то бы вскочил первым...
Выпьем же за наших жен, которыми мы всегда так довольны!

* * *

В стародавние времена жили черт и ангел. Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу — чертовка. Они поженились. Прожали год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом.
Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

* * *

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!
И все...
Прошло лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, однажды я вернулся из командировки, стучался в дверь — а ты все не открывала, что же ты тогда делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, Господи!..
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины почаще о нас вспоминали!

* * *

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет через эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.
Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел через пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Орлица открыла дверь и увидела на пороге тигра. Не успел орел сказать и слова, орлица как клюнет его в голову. И насмерть!
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих, мужей в любом виде!

* * *

У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять хозяйке не хотелось. Просунула она в ту же щель сторублевку. Теперь не жалко все доски снять.
Выпьем же за женскую сообразительность!

* * *

Два леопарда кружили в лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав в ужасе:
— Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь хороших тещ, которых бы мы не страшились!

* * *

У начальника появилась новая секретарша, и они допоздна обмывали это событие. Потом начальник спохватился: его же ждут дома, время уже позднее. Он закручинился.
— Не бойся, — сказала секретарша, — иди и говори чистую правду. Только следи, чтобы не выпал карандаш... — И она сунула ему за ухо карандаш.
— Где ты шлялся?! — встретила начальника жена.
— Ужинал с новой секретаршей.
— Да уж вижу, с какой секретаршей. Опять в преферанс резался, паразит! — и достает у мужа из-за уха карандаш. — Мог и предупредить. Ну, ладно, садись ужинать...
Предлагаю тост за находчивых секретарш!

* * *

Однажды дочь пожаловалась матери на то, что муж часто бывает у одной женщины.
— Этому горю можно помочь, — сказала мать, — если сумеешь достать три волоска из усов тигра.
- Но как? — испугалась дочь.
- Сумей, — ответила мать.
Дочь зарезала барана и начала носить мясо на гору, где жил тигр. Сначала он со свирепым рычанием бросался к ней, но, получив мясо, успокаивался, и скоро настолько к ней привык, что уже ласково мурлыкал при ее приближении, и однажды даже положил голову на ее колени и уснул. Вот тут-то она, улучив момент, выдернула три волоска из его усов.
— Ну вот! — сказала мать, — ты укротила такого свирепого зверя, а теперь ступай и укроти своего мужа — или хитростью, или лаской, как сумеешь.
Выпьем за мудрость наших матерей!

* * *

Лучше с милой красавицей быть, и с вином,
Чем молитвой себя иссушать и постом.
Если в ад отправляют хмельных и влюбленных,
Что мне делать в раю, безнадежно пустом?
/Омар Хайям/

* * *

Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.
Давайте же выпьем за наших прекрасных, талантливых женщин!

* * *

У одного шаха была прекрасная коллекция жемчужин, собранных со всего света. А еще у него в золотой клетке была очень красивая жар-птица. И вот однажды кто-то забыл закрыть клетку и жар-птица вылетела, захватив в клюве ларчик с коллекцией жемчужин. Она полетела к солнцу, но солнце опалило ей крылья, и птица, падая, уронила ларчик. Он раскрылся, и жемчужины рассыпались по всему свету.
Говорят, что потом из каждой жемчужины появилась женщина.
Так выпьем же за драгоценные жемчужины, которые собрались за этим столом.

* * *

Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин на многих прекрасных работах, на многих славных поприщах и во многих профессиях, но.... не вытеснивших их из своего сердца!

* * *

Желаю тебе быть молодой, как весна,
Красивой, как лето,
Щедрой, как осень,
Бодрой, как зима.

* * *

Мой тост — за женщин и вино.
В них есть сходство: во-первых, и вино, и женщины — кружат голову,
во-вторых, заставляют делать неверные шаги,
в-третьих, хорошие, настоящие женщины и вина очень дороги.
И, наконец, и те, и другие с годами становятся все лучше и лучше...

* * *

"А у кого жены нет, тот будет вздыхать, скитаясь",— сказано в Библии.
Выпьем же за наших жен!

* * *

Поэт сказал, что лицо женщины состоит из глаз и разных нюансов.
Я пью за прекрасные женские глаза со множеством нюансов!

* * *

Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже.
Предлагаю тост за вас, дорогие женщины!
Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных богатств!

* * *

— Как заметно постройнела Ваша жена?
— Она освоила китайскую диету: ест куриный бульон палочками.
Выпьем же за находчивость и волю наших женщин!

* * *

Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил:
"Женщина крепче вина, сильнее царя, ничто от нее не ускользает. Для нас Она соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши услаждаются ее речами, уста прославляют тонкий стан ее, грудь стонет и вздыхает по ней, сердце рвется к ней!"
За Нее, за Женщину пью стоя!

* * *

Настоящая женщина — это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
Я хочу поднять бокал за нашу хозяйку!

* * *

Мог бы существовать мир без неба, без воды, без природы? Нет!
Так же и мы не сможем существовать без добрых, милых женщин, которые умеют разделить наши печали, могут вовремя дать совет, сказать нужные слова, чтобы утешить.
Я поднимаю бокал за Женщину!

* * *

Собрал Бог своих ангелов и сказал: "Я вам даю глину и сахар. Из этой глины каждый слепите женщину, а чтобы женщина притягивала, положите каждый в свою по куску сахара, куда посчитаете нужным".
Один ангел очень увлекся и положил аж два кусочка сахара. Увидел это Бог, разгневался и велел всю глину перемесить заново, а потом опять разделил и раздал.
А мы, мужчины, начиная с ангела-ослушника, до сих пор надеемся встретить женщину, в которой случайно окажется два кусочка сахара.
Так выпьем за то, чтобы такая женщина оказалась за этим столом и сделала свой выбор!

* * *

Жил-был орел. Жил скромно и считал, что цель его жизни — просто обеспечивать существование.
Он не подозревал, что может что-то большее. И так бы орел и умер в неведении, если бы не встретилась ему орлица, оценившая его острый взгляд и его могучую грудь. И позвала орлица своего возлюбленного высоко в небо, и расправил орел свои сильные крылья...
Осушим же бокалы за орлиц, помогающих своим любимым взлетать!

* * *

Выпьем за то лучшее, что есть у мужчин — за женщин!

* * *

Кого напоминает нам рябина?
Да она — что невеста на выданье! Мелкими зубчатыми листочками по весне закудрявится — праздничную прическу готовит, суженого ждет. А белой кашкой цветков обсыплется — уже подвенечную фату примеряет. Потом начинает ягодками рдеть в легком смущении: вошла в лето, а сватов все нету, и не было бы печали, да фату-то все видали! Чем ближе к осени, тем больше стыдится. И вспыхнет вся к октябрю в бордовой листве алыми гроздьями, ведь так в девках и осталась. Сорвут листья ветры холодные, и уйдет она под снег гроздьями рубиновых ягод. То капли крови девичьей застыли от обиды на мирскую несправедливость. От того-то рябиновые ягоды с горчинкой.
Так выпьем за девушек наших, чтоб не стыла кровь их от одиночества и холодных ветров судьбы!

* * *

Предлагаю тост за присутствующих здесь женщин.
Женщин, которым не страшен преклонный возраст по причине вечной молодости духа.
За вас, наши непреклонные!

* * *

Если мужчина способен объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит.
Если же женщина может сформулировать, за что она любит мужчину, она знает толк в нем.
Предлагаю выпить за толковых женщин!

* * *

Древние говорили: сорванный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива. А счастлива женщина бывает лишь тогда, когда она до конца не изучена, а значит, притягательна.
Выпьем за вечное женское счастье!

* * *

Русская женщина!
Кланяйтесь ей!
Пейте, мужчины!
Пейте скорей!
Женщина многое вынести может,
Женщина в горе утешит, поможет,
Женщина наша — синоним любви.
Русская женщина... Нет ей цены!

* * *

Висячие сады Семирамиды,
Колосс Родосский,
Олимпийский Зевс,
И Мавзолей, и Храм, и Пирамиды,
И Вавилон — все это семь чудес.
Что до восьмого — много поколений
На этот счет свое имели мненье.
И однозначно мненье было это,
Что женщина — восьмое чудо света!
Так выпьем же за это!

* * *

Она и радость, и беда,
Сама, как чудо, беспричинна,
Но женщину творит всегда
Своим признанием мужчина,
С признаньем к женщине спеши,
Мир мимолетен, как виденье,
Ты — музыка моей души,
Моя причастность к вдохновенью!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное