Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ТОСТЫ МУЖЧИНЕ

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

* * *

Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама!
Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена!
И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!

* * *

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут к нему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из реки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же это так?!!
- Видишь ли, Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих за честность. И что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.

* * *

Мужчина - это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый, грозный шаг дружины,
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчина - это водка с перцем,
Хозяйски твердая рука
И любящее женщин сердце.
Так грянемте ему УРА!

* * *

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

* * *

Стоящие у окна муж и жена ведут разговор:
- Видишь какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает, - говорит жена.
- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше,- отвечает муж.
Так выпьем же за внимательных мужей!

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит - брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать "ДА!!!..."
Так выпьем же за настоящих мужчин.

* * *

В мужских компаниях :
Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице джентльмен всегда должен идти впереди дамы. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
— Потому, что дама вряд ли знает, на каком этаже он живет.

Так выпьем же за знатоков правил хорошего тона!

* * *

Журналист берет интервью у отставного капитана.
— Господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
— О! Этого я никогда не забуду! — сказал старый морской волк, выдержав паузу.
— Это случилось тогда, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена.

Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем! За мир, господа!

* * *

Женщина в магазине просит отпустить ей десять метров бязи:
— Я хочу сшить себе ночную сорочку.
— Зачем же вам тогда брать так много? Ведь для самой шикарной ночной сорочки будет вполне достаточно двух метров! — говорит продавец.
— Милочка, дело в том, что мой муж — научный работник. Его больше всего привлекает сам поиск, а не конечный результат.

Так выпьем же за творческий поиск в любом начинании!

* * *

В 25 лет человеком руководит желание, в 30 лет — разум, в 40 лет — рассудок, а в 50 — мудрость.

Я предлагаю тост за нашего юбиляра.
Пусть ему исполнится 145 лет, и пусть весь его опыт объединится и расцветет!

* * *

Мудреца спросили:
— Если бы у вас был сын, каким бы вы его воспитали?
— Я бы учил его держать слово, бояться бесчестия и никогда не останавливаться на достигнутом.

Так выпьем за то, чтобы каждый из нас стал мудрецом для своих сыновей!

* * *

Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда.
На что другой сказал: “Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню”.

Выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!

* * *

— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

Так выпьем за мужчин, которые без лишних слов берутся за дело!

* * *

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?"
А когда муж приходит поздно — "Что бы сочинить?"

Так выпьем за писательский талант мужчин!

* * *

Жена спит с любовником. Неожиданно возвращается муж.
— Черт возьми! — говорит любовник. — Где здесь запасной выход?
— У нас нет запасного выхода.
— В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Хочу поднять этот бокал за то, чтобы мы в любой ситуации находили запасной выход!

* * *

Если мужчина настойчив, он обязательно добьется того, чего желает женщина.
Давайте же выпьем за то, чтобы стремления мужчин и желания женщин всегда совпадали!

* * *

У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах, а "сталь" в джинсах.
За настоящих мужчин.

* * *

Женщина подобна инструменту. Но неумелый музыкант наигрывает на нем только знакомые мелодии, а настоящий виртуоз способен заставить этот инструмент зазвучать фантастической силой волшебной музыки!
Давайте поднимем бокалы за истинных мужчин-виртуозов!

* * *

Мужчины, берегите женщин! Ибо кто, кроме них, сбережет мужчин?

* * *

Иду я как-то ночью по парку. Луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в третий раз: ночь, луна, звезды... и опять тот же парень на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена — на веслах, гребет против ветра.
"Хорошо ей, — думает чукча, — греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."
Выпьем за мужчин — им так нелегко!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
— Кого вы здесь ждете? — спросила она.
— В... вашу дочь, — испуганно ответил он.
— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она, — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Переходила лягушка через рельсы. Но тут прошел поезд и отрезал ей ноги. Ползет лягушка дальше и думает: "Красивые были ноги, надо бы вернуться за ними". Поползла обратно. Снова прошел поезд и отрезал ей голову.
Мужики, давайте выпьем за то, что бы не терять головы из-за красивых ног.

* * *

Выпьем за мужчин! Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

* * *

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!

* * *

Выпьем за самых красивых, умных, обаятельных, так сказать, за прекрасный пол, украшающий эту планету, короче, за нас, мужики!

* * *

Счастье женщины зависит от мужчины, а счастье мужчины — от женщины.
Так поднимем бокалы за желание дарить друг другу счастье!

* * *

Желаем мужчинам поменьше стрессов, побольше Мерседесов, поменьше алиментов, побольше дивидендов, умеренно водки и по сердцу молодки.

* * *

Мужчину спросили о его увлечениях.
— У меня только два хобби: охота и женщины.
— На кого же ты охотишься?
— На женщин.
Выпьем же за постоянство мужчин!

* * *

Богатый холостяк завещал деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили предложение выйти за него замуж.
"Я обязан им покоем и счастьем в своей жизни", — написал он в завещании.
Давайте выпьем за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам за все хорошее, что они для мужчин не сделали!

* * *

Какой муж ни ворона,
А все жене оборона!
За милого, хорошего,
За моего пригожего!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное