Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Спортивные анекдоты.

СПОРТИВНЫЕ АНЕКДОТЫ

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

* * *

Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

* * *

Сидят двое:
- Вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну, и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

* * *

Спрашивают у боксера:
- Если на тебя четверо нападут, что делать будешь?
- Ну, первого хуком справа уложу, второго - хуком слева, третьего - апперкотом.
- А четвертого?
- А четвертого у меня День рождения!

* * *

Журналистка берет интервью у гроссмейстера и хочет блеснуть острословием:
- Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?
- Ну, это, смотря в какой позиции!

* * *

Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?!!

* * *

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

* * *

Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение на вершину:
- Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах. Но зато те, кто дойдут, позавидуют недошедшим!..

* * *

Сидит болельщик на стадионе, смотрит футбол и все время что-то бурчит себе под нос.
- Что вы все время бурчите?!, - спрашивает сосед.
- Двадцать пять тысяч триста двадцать семь зрителей, двадцать два футболиста, три судьи. Столько народу! А эта птица нагадила именно на мою голову!

* * *

- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!

* * *

Футбол. В перерыве матча тренер собирает команду:
- Парни, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

* * *

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось.
А пока я ходил за пивом, нашим забили гол.
А потом еще и еще один.
А после матча мне навешали пендалей в раздевалке.
"Отсюда, Филя, правило: вратарь не должен ходить за пивом!"

* * *

Из спортивных новостей:
Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

* * *

Генерала спрашивают на стадионе:
- Какая ваша самая любимая команда?
- Смирно!

* * *

Международная федерация йоги не засчитала индийскому йогу Мозгипутре рекорд продолжительности лежания на гвоздях, так как гвозди оказались российского производства.

* * *

Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
- Счет в матче... Hаши проигрывают 14:0, но болельщики сборной России не отчаиваются, ведь идет всего лишь третья минута матча!

* * *

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

* * *

В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией, предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.

* * *

Интервью с боксером:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.

* * *

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

* * *

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

* * *

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

* * *

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

* * *

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

* * *

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

* * *

- Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Бросить им баскетбольный мяч.

* * *

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

* * *

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

* * *

- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

* * *

- Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

* * *

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбмирайте новый.

* * *

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

* * *

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* * *

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

* * *

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

* * *

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

* * *

После второго раунда боксер спрашивает своего тренера:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

* * *

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

* * *

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке.
Тайсон в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три...
Бугай:
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

* * *

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

* * *

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

* * *

Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

* * *

- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

* * *

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

* * *

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!

* * *

Встречаются наш футбольный тренер и бразильский:
- Слушай, посоветуй, как надо тренироваться, чтобы стать, как вы, чемпионами мира?
- Ну, для начала поставьте по полю манекены и бегайте меж них, отрабатывайте обводку, дриблинг.
Через месяц:
- Как успехи в тренировочном процессе?
- Все плохо.
- Что так?
- Манекены выиграли!