А в полночь Золушка незаметно удавилась...

А вы знаете, почему волки не едят бабушек?! Потому что они во рту вяжут.

А детей у Бабы Яги не было. Потому что у Кащея Бессмертного яйцо за тридевять земель...

А Змей-Горыныч по-узбекски - Автоген-Гюрза!

А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

А когда у друзей заканчивались дрова, Буратино всегда прыгал в воду и кричал: "Я сырой! Я сырой!"

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому.

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А потом вперед вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!

А то, о чем подумал Кролик, никто и никогда не узнал, потому что это был очень воспитанный Кролик.

Аленький цветочек. Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого.

Али-Баба и срок разбойникам.

Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

"Ах! Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Белоснежка и семь гомов.

Белоснежка одна, а срок семерым!

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

Буратино был душевнобольным. Он боялся птиц. Особенно дятлов...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Бьют часы, едpена мать, надо с бала мне бежать...

Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.

Была у деда Мазая шапка заячья... Каждый день новая...

Была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Они очень дружили, и заяц писал лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Было у царя три раза...

Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...

"Блин!" - сказал Слон, наступив на Колобка.

"Бублик, бублик!" - издевались жестокие дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

В болоте на кочке сидит задумчивая Царевна Лягушка, в зубах у нее стрела: "И с кем это я сегодня стрелку забила?"

В большой семье Щелкунчику не выжить.

В клинике Айболита практиковали разные врачи: доктор Ойболит, терапевт Ухболит, хирург Ахбалит и медсестра Вотздесьчутьчутьпобаливает.

В первую брачную ночь лежит Колобок и думает: "Вот бабка, сволочь, не долепила!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: "Буратино! Гадина! Опять насрал?!"

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов.

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.

Взмахнула Василиса Премудрая рукавом, обернулась вокруг себя три раза, грянулась оземь и вырубилась...

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву. И через 9 месяцев Тетива родила...

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял...

Винни-Пух задумался: "Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму зелёный шарик".

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Винни пух с голоду.

Винни-Пух, Винни-Сох и Винни-Сдох.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Возбужденный Колобок похож на чупа-чупс.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Волшебная Мама Аладина! Исполняет любые три желания!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Всех излечит, исцелит добрый доктор Целлюлит!

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".

Вчера в джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: "Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!" Тут жаба говорит ему человеческим голосом: "Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!".

Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

Вышел старик на берег синего моря. Закинул в море... бабку. И зажил счастливо.

Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку...

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака замуж и стала Василиса Дурак.

Вышли братья в чистое поле стрелять. Выстрелил старший. Стрела полетела и попала... в спину среднему брату. Пришлось жениться.

"В трудную минуту держись за меня - не пропадешь!" - сказал Буратино Му-му.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

"Все равно ты меня не одолеешь," - закричал Кощей на Ивана-Царевича, - "У меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!"

"Все-таки сильно магия меняет человека", - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет.

Геноцид - это насилие над Чебурашками.

Гены передаются по наследству и Чебурашки тоже.

Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Герасим Чапаеву: "Му-Му на тот берег не захватите?"

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: "А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!". И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: "Хочу еще!". И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет... раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

Гyси-нелюди.

Д'Аpтаньян загнал двух лошадей. Одну Атосу, дpугую Поpтосу.

Д'Аpтаньян и соpок pазбойников...

Давай, бабка, из топора кашy сварим! (с) Раскольников.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов.

- Девушка, передайте абоненту Фея сообщение: "На бал опоздала, сижу в тыкве. Помоги".

Дед Маразм и придурочка.

Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила. Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

Дед не мог вытащить репку, потому что ее... под землей кроты держали.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, а Жучка как обычно: "За здоровье!".

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...

Для Робинзона Крузо выражение "Семь пятниц на неделе" имело особый смысл.

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино на вопрос о происхождении пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Долго ехал Илья Муромец. Впереди камень. А на камне написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - смерть свою найдешь, а прямо пойдешь - в камень врежешься!"

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух...".

"Да сколько же можно этих долбаных Буратин!" - сказал Папа Карло, надевая на топор презерватив.

"Даже стены, и те имеют уши", - утешал крокодил Гена Чебурашку.

"Должен остаться только один!" - измывался Колобок над Горцем.

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, значит Дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Ждали Мазая, а пришел Герасим.

Железный Феликс и его деревянные солдаты.

Женился Иван-царевич на Марье-искуснице. Лежат они в постели, а Иван-царевич, недовольно потягиваясь, и говорит ей: "Какая ж ты искусница? Обыкновенная баба - ничего особенного..." Обиделась тут Марья-искусница и... искусала его до смерти!

Жил был у бабушки серенький Гендальф.

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...

Жил да был Соловей-разбойник. Был он на Руси первым гаишником. Сидел у дороги, свистел и грабил.

Жил да был Старик Хоттябыч.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали...

Жил-был Иван. И было у него три брата: Пересвет, Перерыв и Перегар.

Жил-был Иван. Так ему и надо!

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.

Жила-была девочка. Сама виновата...

Жила-была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...

Жила-была Красная Шапочка. А звали ее так потому, что она носила шапку из волка мясом наружу.

Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Жили-были Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная... Первая была страшная, а вторая тупая.

Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом - ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом - радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го... Ого-го - просто нравился женщинам...

Жили-были дед да баба. И не было у них детей. Стеснялись.

Жили-были дед и бабы... Пили водку с молоком!

Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Жили-были старуха Шапокляк и старик Хоттабыч. И был у них внук Волька ибн Чебурашка.

Жили-были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Жуть живородящая ...

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Закинул старик в море невод. Помутнело синее море. Давно не стирал старик невод...

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае - чтобы они ему дров на зиму заготовили...

Заходит Иван-Царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!"

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: "Знаешь, Вань, а ить в нашем болоте царевны отродясь не водились".

Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками.

Змей Горыныч с бодуна: "Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше!"

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...

И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!"

И говорит тут Бабка Деду: "Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, Колобок у нас будет".

И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом....

И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей...

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.

И почему Василиса должна уходить к Иванушке, если ей и с Кащеем хорошо?

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам!"

Иван-царевич смело назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощечину. Тот в ответ лишь покачнулся на своих цепях.

Из заветов папы Карло: "Настрогать детей несложно, мудрено - нарубить капусты для них!"

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом!

Имидж - ничто! (c) братец Иванушка.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

"И чем он лучше собаки " , - думал Малыш, убирая за Карлсоном какашки.

"Идеальная фигура!" - подумал Буратино, поглаживая бревно.

"Имидж - ничто, жажда - все!" - сказал братец Иванушка и цокнул копытцем.

"Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей",- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

К концу сказки Добро победило Разум.

Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... И потребовал он: "А приведите-ка ко мне самого красивого юношу!"

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Какая же у Мэри Поппинс!

Карлсон (шведск.) - сын Карла... Бyратино?

Каpлсон залетел, и ждал малыша.

Карлсон, который жрет на крыше.

Китайская народная сказка. Посадил дед рис. Вырос рис большой-пребольшой... Дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиарда персонажей!

Когда Буратино спрашивал папу Карло - откуда он появился на свет, папа Карло неизменно отвечал, что его принес дятел...

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: "Наконец то я посадил дерево!"

Когда у Буратино случился запор, Папа Карло знал, что нужно делать, и ловким движением руки достал из ящика с инструментами... дрель.

Колобок долго воpочался, пpежде чем смог заснyть.

Колобок накинул на себя камуфляж и стал похож на арбуз.

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

Колобок сделал себе харакири и теперь называет себя Гамбургером!

Колобок споткнулся, упал и свернул себе шею.

Колобок: "Куда катится мир...".

Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.

Кот в сапогах подхватил блох и пpевpатился в Чешиpского кота.

Кощей Бессмертный очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Кощей Бессмертный слушает кукушку...

Кровь - за кровь, Жучка - за Внучку!

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

"Как же надоела мне эта мышиная возня", - проворчал кучер и остановил Золушкину карету у ворот королевского дворца.

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, Д'Артаньян по дороге в Англию.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. "Кто тут только на ней не спал..." - подумала Машенька, потупясь.

Летели гуси-лебеди... А им навстречу - воробьи-страусы и курицы-пингвины.

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что-то в голову ударило - взял пол-округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!"

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет: "Ну давай, топи, топи меня глухое ничтожество!"

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.

Мальвина - девочка с голyбыми...

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Мальвина посмотрела на Буратино своим голубым взглядом...

Мальчик-с-пальчик выpос и стал задницей-с-pучкой!

Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

Медведи вошли в избу - увидели незаправленную кровать и поняли - тут была Маша!

Медведи перевернули весь дом, но Маши нигде не было...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше.

Мyмy была породистая собака - она была бyль-бyль-терьером...

Мудрые Снегурочки не прыгают.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло.

Мышка бежала - хвостиком махнула. И тут ее занесло, да как стукнет головой о стенку.

На беpегy ночной pечки сидел одинокий Змей Гоpыныч и слаженно пел хоpом...

На вопрос Змея Горыныча о поцелуе Баба Яга закричала: "Только не все сразу!"

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

На севере Европы жила Белоснежка, а на юге Африки - Черноземка.

Надоело, короче, все бедному Буратино, он взял сверло и засверлился.

Напиток "Буратино". Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты.

Не потеет спина у Карлсона...

Не так страшен Карлсон, как его крыша!

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер!

Невероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану МакКлауду принять иудаизм...

Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!

Нет бога, кроме Винни-Пyха, и Пятачок - пророк его!

Нет бога, кpоме Успенского, и Чебуpашка - пpоpок его!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки!

Ночь. Везде темно. И только в Стране Дураков загорался свет...

"Ну и холодрыга!" - сказал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

"Ну Хоттабыч! Во даёт старый дед!!!" - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Однажды Дед Мороз сморозил глупость. А через девять месяцев ее назвали Снегурочка.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Однажды Малышу на день рождения подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила... Сахар в карбюратор насыпала.

Одного не учёл Иван-царевич: что Кащей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?"

От глистов Буратино может избавить только опытный дятел.

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: "Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!"

"Опять консервы..." - сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.

"От винта!", - кричал Карлсон, отбиваясь от голубых.

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным...

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой: "Где здесь места для беременных?"

Пеппи длинный чуток.

Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

Поймал Герасим золотую рыбку и теперь у Герасима три коровы...

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...

По нашим данным старик Хоттабыч - это сын полевого командира.

По своей сексуальной ориентации Белоснежка была гномосексуалисткой.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Победительницей конкурса Дюймовочка-2006 стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 cм.

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Подьезжает Илья Муромец на коне к распутью трех дорог, а там камень, а на камне написано..., накакано и даже наплёвано...

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку. И появилось у него три коровы.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля...

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Посадил Дед печень. Выросла печень большая-пребольшая!..

Посадил Дед Репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда.

Посадил Дед рыбку...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.

После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...

Поцеловал Иван Царевич Василису Прекрасную и превратилась она в лягушку, поцеловал лягушку - превратилась она в Василису Прекрасную, поцеловал Василису Прекрасную - превратилась в лягушку. А гости глумились и кричали: "Горько!!! Горько!!!".

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Почтальон Печкин: "Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!"

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе... (Лучше бы он пошел в водолазы).

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... В общем, в этот день Кащей развлекался, как хотел!..

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом: "Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!"

Пришла смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...

Проверено Электроником.

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.

Проснулась Машенька, да как закричит: "Кто лежал на моей кроватке и помял меня?"

Проходя мимо лотка с пирожками, Робин Гуд подумал, что с луком и яйцами может быть не только пирожок.

Прыгая в воду, Буратино вспомнил, что забыл снять с шеи ключик...

Пьянки при дворе короля Артура.

Пятачок выстрелил, и пчелам уже некого было ненавидеть...

Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.

Пятачок для Винни-Пуха был разменной монетой.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

"Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста!"

"Похоже, Мазай сегодня не в духе..." - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Расскажи, Снегypочка, где была, pасскажи-ка милая... хотя не надо - тyт дети.

Редкая Снегурочка долетит до середине костра.

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

Родила царица в ночь, не то...

"Работа - не я", - любил повторять Волк.

Самый крутой заячий облом - нарваться не на Мазая, а на Герасима...

Свое тело после смерти Буратино завещал древесно-стружечному комбинату.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум восьми, Богатырях, согласно заключению судмедэкспертизы...

Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

Сказки Шахерезадницы.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

Слыхали, Иван-царевич умер! Его жаба задушила...

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

Собака Баскервилей - это всплывшая Муму!

- Спокойно, Геpасим! Я, собака Баскеpвилей!

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым доктором.

Стамеска - это не инструмент, это детородный орган папы Карло.

Старик Похабыч.

Стоит Му-му с табличкой возле "Титаника". А на табличке написано: "Собачку не возьмёте?"

Съел Серый Волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

Телеграмма. Срочно. Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю... Ты рад?

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич... Пока скакалку не отобрали...

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "А может она и в самом деле мертвая?"

Три раза бросал старик в море невод, да так и не попал...

Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс превратится в тыкву!

Только тех, кто лампy трyт, Алладинами зовyт!

У Шапокляк обнаружены гены Чебурашки.

Уж не хочет быть цаpицею, хочет быть асом Люфтваффе.

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традицию таскать именинника за уши еще никто не отменял...

Хорошо Змею Горынычу, что всегда на троих сообразить может. Только вот головы три, а печень-то одна...

Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы превратилась в обыкновенную снежную бабу.

Чефирский кот.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Чук от Гека недалеко падает!

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Шарик у лежащего рядом Матроскина: "Извини, Матроскин, но раз в год и фоторужье стреляет...".

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

"Что-то здесь не так", - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Эх, не перепились еще на Руси, богатыри, добры молодцы!

"Это не хвост", - сказал Волк, и густо покраснел...

"Это я раньше почему такой злой был?!" - сказал почтальон Печкин: "Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!"

"Это я, почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa."

Я знаю, чем жизнь отличается от сказки. Дюймовочка и Белоснежка ни разу не писали... Да, и Золушку не тошнило наутро после бала...

Я Илья из Мурома! А ты, Алеша, откуда?..

Я yбью тебя лодочник (c) Мyмy.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное