Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное
|
Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор |
КВН - КЛУБ ВЕСЕЛЫХ И НАХОДЧИВЫХ
"УТОМЛЕННЫЕ СОЛНЦЕМ" (СОЧИ)
- Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство!* * *
Встречаются двое и начинают спорить, кто из них больший дурак:
- А у меня в папорте одна страница!
- А я на паспорт вообще спиной фотографировался!
- А у меня в паспорте... фотография моего паспорта!
- А я такой дурак, что смотрел фильм "Гладиатор", и меня лошади растоптали!
- А я такой дурак, что... пошел мыться в женскую баню!
- А ты не дурак...
* * *
- Где ты шлялся? И что это за кукла у тебя в руках?
- Это я в секс-шопе купил.
- А что такая маленькая?
- Это пробник.
* * *
- А вы знаете, что актриса Дрю Берримор вышла замуж за Костю Цзю? Теперь она Дрю Цзю!
* * *
- В ответ на куклу Ванька-встанька сочинские куклодувы выпустили куклу Машка-ляжь-ка!
* * *
- Скажите, а где в Сочи можно снять квартиру за 100 рублей?
- Здесь недалеко - в 1976 году.
* * *
- Мой муж на футболе умер.
- Как умер?
- Вот так и умер: пошел на стадион, болельщики волну делали - захлебнулся. Уважаемый человек был! Знаешь, сколько народу на похороны пришло? Гроб в двух местах пришлось ставить!
* * *
- Как скоро вы тогда ушли! Осталась не целованная вами...
- А как же вы мне тройню родили? Слегка соприкоснувшись рукавами?!
* * *
Дайте мне точку на Черкизовском рынке, и я переверну экономику страны!
* * *
Что это за фильм - "Запах женщины"? Это про маршрутку в час пик?!
* * *
На концерте в Обнинске.
Вопрос из зала: "Хочу автограф! Юля".
Ответ: "Хочу Юлю! Автограф".
"МЕГАПОЛИС" (МОСКВА)
- Так, с Кипром у нас ситуация аховая.* * *
- Привет, подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, Эдик. Это реклама.
* * *
- Лично, я не намерена проигрывать, есть же масса рычагов давления: шантаж, убийство, взятки, постель, в конце концов. Начну сразу с постели. Этот номер посвящается самому красивому из жюри. А пока дяденьки дерутся, я спою песню.
- Наталья Андреевна, прекратите, Ярмольник из-за вас уже не самый красивый.
- Зато новый кастет опробовал.
* * *
- Знаете что, Максим Сергеевич, вы сторож, вот идите, сторожите. И вообще, зачем вам выдали оружие?
- Чтобы сторожить.
- Правильно, сторожить, а не убивать. В последний раз еле замяли.
* * *
- Почему на складе ванили воняет не ванилью?
"ЛУНА" (ЧЕЛЯБИНСК)
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов... Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?* * *
- Вот смотри, березка, и нефть у нас есть, и золото, и газ, и алмазы... Литература у нас лучшая в мире, наука... Это ж какой дурой надо быть, чтоб от гражданина такой страны уйти?...
* * *
- Сергей Сергеевич, ведь у вас юбилей был, 60 лет, простите, что забыли вас поздравить! Поздравляем!
- Меня, господа, такие люди поздравляли, что мне по барабану забыли вы меня поздравить или нет...
* * *
- Душа моя! Давайте, убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
* * *
- Господа, изволите, сиськи чаю?
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось...
* * *
- Лариса Дмитриевна, выпейте водки!
- Не стоит, право, не хочу градус понижать!
* * *
Водка:
-Я все поняла! Вы меня пьете, чтобы под столом валяться, песни орать, да по бабам ходить? А я-то думала, что я вкусная!
* * *
- И все-таки скажите мне, Сергей Сергеич, после всего, что было, жена я вам или мне заяву писать?
* * *
- Дружба - она ведь разная, березка. . . Собака для меня четвероногий друг, а для тебя трехногий враг...
СБОРНАЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
- У нас в команде такая текучка, что даже эпиграф не успеваешь договорить.* * *
Реклама:
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но футболка...
- Утром поговорим...
* * *
Реклама:
- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!
* * *
- Все билеты проданы?
- Аншлаг, Владимир Ильич
- Кто у меня на разогреве?
- Вера Холодная
- Вера Холодная?! Я не буду выступать.
- Мы вас закопаем.
- Вы только обещаете.
* * *
Ленин: Товарищи! На картине "Ленин на субботнике" рядом со мной изображены Троцкий и Зиновьев. Товарищи, я вас уверяю, эти товарищи по субботам не работали!
* * *
Ленин: Я никогда не был на Рублёвке, зато я был на десятирублёвке и даже на сторублёвке!
* * *
Спонсор нашей программы - косметическая линия "Чувиха". Чувиха, и ты богиня!
* * *
Письмо. "Дорогая Полина, у меня сломана рука, и это письмо пишет моя девушка. Полина, я встречаюсь с моей девушкой из-за денег. Как бы мне ей об этом помягче сказать?"
* * *
Письмо. "Меня зовут Алена. Отсутствие комплексов у меня удачно совпало с отсутствием принципов у моего физрука".
* * *
- Амундсен, как мы узнаем, что это северный полюс?
- Ты что, глобус не видел? Штырь такой сверху должен быть...
* * *
- Почему в "Что, где, когда?" нет жюри? Почему все решается здравым смыслом? Где фактор случайности? Где Ярмольник?
* * *
- Друзья, все к столу!
- Офицерская честь несовместима с пьянством! Поэтому сейчас мы снимаем мундиры и... К столу!
* * *
- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *
- Как вы получаете удовольствие?
- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!
* * *
Вчера захотелось экзотики:
Розового слона назвал братом!
Молодёжь двадцать первого века против наркотиков!
Нам повезло, мы родились в двадцатом!
* * *
- Друзья, посмотрите, в каком мире мы живем, давно пора жить в мире без границ, вне времени, вне пространства...
- По-моему, Полина опять потеряла часы и паспорт...
"НАРТЫ ИЗ АБХАЗИИ" (СУХУМ)
- Что мне особенно в кинотеатре понравилось - это долби!* * *
- Когда создатель раздавал земли всем национальностям, абхаз опоздал! На вопрос создателя - "Почему ты опоздал?", абхаз ответил: "У меня были гости"! Тогда создатель отдал ему самую лучшую землю, которую хранил для себя! Когда создатель раздавал разум, абхаз вновь опоздал! На вопрос "Почему ты опоздал?" абхаз ответил: "У меня были гости"! Тогда создатель разозлился и отдал ему 200 долларов, а гостям совесть! Так выпьем же, потому что мы выступили и нам уже можно!
* * *
- Извините, а вы кто по званию?
- С утра был капитан.
* * *
- Не волнуйтесь, сейчас найдём преступника. Алло, Даур? Как тебе не стыдно: человек приехал к нам в гости на отдых, а ты у неё сумочку забрал... Не ты? Извини. Алло, Хасик? Слушай, как тебе не стыдно? У такой красивой женщины сумочку... Не ты? Извини. Алло, Даур? Подождите, осталось 59 тысяч 957 человек.
* * *
- Вы все Тимуры?
- Понимаете, просто всех красивых мальчиков в Абхазии называют Тимур.
- А некрасивых?
- Не было такого случая!
* * *
- Мы - первая команда КВН, ориентированная на чисто женскую аудиторию. КВН в стиле COSMO. И не удивимся, если решение жюри будет не в нашу пользу, это нормально, когда мужчины не нравятся мужчинам.
* * *
- Как известно женщинам нравятся худые стройные накачанные голубоглазые блондины: Что вы об этом думаете?
- Раз уж мы заговорили о заблуждениях:хочется сказать: каждый абхазский мальчик мечтает стать худым стройным накачанным голубоглазым блондином, но уже в 12 лет понимает, что это необязательно.
* * *
- И в самом деле, какая женщина может устоять перед пением абхаза?
- Глухая!
"ЧЕТЫРЕ ТАТАРИНА" (СБОРНАЯ ТАТАРСТАНА)
- С кем сегодня играем?* * *
- Опять жюри неправильно посадили. Не по Фэншую. Вот почему Панин и Юлий Соломонович сидят рядом? "Талант" и "Мудрость" не могут сидеть рядом. Я уж не знаю, но нужно как-то рассадить Юлия Соломоновича. И вот "Веселье" - оно должно равномерно распределяться по залу. Поэтому, Леонид, (Ярмольник), встаньте и ходите по залу: тут ха-ха, там ха-ха!
- А Александр Васильевич правильно стоит?
- Правильно.
- Но ведь не по фэншую же?
- Ну, и хрен с этим фэншуем!
* * *
"Поле Чудес":
- Дорогой Леонид Аркадьевич, я работаю на мыловарне и дарю Вам мыло.
- А я, дорогой Леонид Аркадьевич, работаю на веревочном заводе и дарю вам...
- Себе оставь!
"ЧП" (МИНСК)
- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию-98.* * *
- Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
* * *
- Хочешь поохотиться, но вся дичь приелась? Эксклюзивная охота на участников шоу ДОМ-2.
* * *
Реклама для олигархов:
- У тебя завис Windows? Высеки Гейтса розгами тел. 979-00-00.
- На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500.
* * *
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
МИИТ (МОСКВА)
- Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.* * *
- Год 2003, январь. Юрий Лужков объявляет о строительстве новой пробки на Кутузовском проспекте.
* * *
- Год 2004. Газета МК становится ежеминутным изданием.
* * *
- Выборы на Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника", кто бы не победил - человечество все равно проиграет.
* * *
- На запорожском автозаводе уже третий год лепят Горбатого.
|
Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор |