Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Новогодние анекдоты.

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

* * *

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

* * *

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А Рождество?

* * *

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!

* * *

Расценки на Новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$.
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

* * *

Новогодняя ночь. На посту ГИБДД изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!

* * *

Новый год в саду. Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Компьютер.
- С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - компьютер.

* * *

Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

* * *

Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то.

* * *

К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

* * *

Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

* * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

* * *

Три возраста мужчины:
когда он верит в Деда Мороза,
когда он не верит в Деда Мороза
и когда сам становится Дедом Морозом.

* * *

1 января в квартире раздается звонок. После пятнадцатого звонка хозяин берет трубку и орет:
- Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!

* * *

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

* * *

Письмо Деда Мороза детям, после Нового Года:
"Дети, те, кто получил два подарка и больше, верните хотя бы мешок и бороду, да, и отпустите, пожалуйста, Cнегурочку, вы ее не правильно поняли.
Искренне ваш, Дедушка Мороз".

* * *

Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что - первого не было?!

* * *

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!

* * *

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

* * *

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

* * *

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.

* * *

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".

* * *

Просыпается Снегурочка после Нового года:
- Слышь, Дед Мороз, после вчерашнего ничего не помню...
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет...

* * *

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

* * *

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, блин!
- Блин, холодно!

* * *

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

* * *

Холода.
1. Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
2. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
3.Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений. Даешь Деда Мороза в Губернаторы!
4.Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.
5.Зима нынче суровая, девчонки сразу по трое стрингов надевают...
Кстати говорят, что в октябре ожидается демографический взрыв. Ну, надо же было чем-то в морозы заниматься.

* * *

Мороз.
+ 20 градусов. Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 градусов. Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 градусов. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 градусов. Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 градусов. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 градусов. Французские машины не заводятся.
- 10 градусов. Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 градусов. Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 градусов. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 градусов. Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 градусов. Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 градусов. Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.

* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь и живот тоже все в царапинах. Родители в шоке спрашивают:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаете, у нас сегодня в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая!...

* * *

Однажды Дед Мороз сморозил глупость. А через девять месяцев ее назвали Снегурочка.

* * *

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

* * *

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года сам доберется до дома, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

* * *

Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

* * *

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра 1 января. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

* * *

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

* * *

Утром 1 января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

* * *

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

* * *

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

* * *

В декабре на рынках появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

* * *

Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

* * *

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

* * *

1 января. На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне".

* * *

Больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того как ты выбросил елку.

* * *

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

* * *

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

* * *

- А знаете, почему Дед Мороз всегда веселый?! Потому что он знает, где живут плохие девочки!

* * *

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

* * *

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали...

* * *

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

* * *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?! Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без них.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

* * *

Первое января. Звонок подруги:
- Машка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

* * *

Два бомжа встречаются:
- Как встретил Новый Год?!
- Плохо, весь праздник дома просидел - какой-то гад каток на люк поставил.