Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

Рекламу нужно смотреть хотя бы для того, чтобы потом до вас доходили анекдоты о ней

ВЕСЕЛАЯ РЕКЛАМА. АНЕКДОТЫ О РЕКЛАМЕ.

Стальной жеребец с конюшен АвтоВАЗа: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

* * *

Новый мобильный тариф "Ноль" - молчи и экономь!

* * *

Тебя ограбили? Отправь СМС на номер 0002! ** Услуга платная.

* * *

Я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, чувствую себя намного лучше, чем когда носила бусы из обогащенного урана.

* * *

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

* * *

Странно: сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "М-м-м!!! Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали.

* * *

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

* * *

Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

* * *

В ответ на акцию фирмы Gillette - "Все пройдет гладко", фирма Нева начала свою акцию - "Врешь, не пройдешь!".

* * *

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты - посмотреть на тех, кто купит эти билеты, - 50 рублей!

* * *

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и получи по морде от работников Водоканала.

* * *

Если вы - ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться нашим мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем столе.

* * *

Если вы купите у нас два хот-дога по цене четырех, то еще два хот-дога вы получите совершенно бесплатно!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вам поможем. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Менделееву, Марксу и Ньютону.

* * *

Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России.

* * *

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

* * *

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся".

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Кондиционер "Последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд!

* * *

Кофе "Нескафе" - лидер по производству баночек для окурков.

* * *

Лучшая охранная система для машины в России - "Крещенский мороз - 2006"! Доказано в Сибири, проверено в Москве.

* * *

МТС начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $ 1/неделя.

* * *

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет. Выглядит - как обыкновенный ковер, стоит - как обыкновенный самолет.

* * *

Министерство обороны предлагает всем юношам отдохнуть в течение двух лет в престижных отелях Army Grand Hotel по системе "Все выключено"! В номере - 120 двухъярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

* * *

Мы на Pepsi ставим крест. Пиво - поколенье Next!

* * *

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнули три девочки.

* * *

На экраны вышел новый семейный фильм ужасов "Здравствуйте, я ваша теща!"

* * *

На экраны выходит новый триллер "Он и она". Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и теща.

* * *

На яхте постоянно какая-то ржавчина? Пятна не отмываются, а скоро приплывут родители? Хочешь, Вассерман все это вытрет своей бородой? Отправь 100 000 долларов на короткий счет 5500.

* * *

Начни меняться! Расстанься с лишним... - ЦентроБанк.

* * *

Наши шнурки выдержат вес вашего тела!

* * *

Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene Pro V 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

* * *

Новая большая зубная паста "32 Норма" в экономической упаковке - 33-й зуб бесплатно!

* * *

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

* * *

Новые прокладки "Alldays+" надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Новые фотоаппараты Kodak специально для России: теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

* * *

Новый гель для душа "Fa Йогурт"! Теперь и питьевой...

* * *

Новый сотовый телефонный тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.

* * *

Новый "Always" с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

* * *

Новый "Орбит. Селедка с молоком" очистит не только полость рта...

* * *

Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки.

* * *

Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

* * *

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

* * *

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

* * *

Он создает слишком много шума?! Он стал занимать слишком много места?! Вы не знаете, куда его поставить? А вы отдали своего сына в армию?

* * *

Он съел три морковки, две упаковки селедки, выпил пять бутылок кефира и сел в автобус. Смотрите на ОРТ "Остановка по требованию!".

* * *

Отправь другу в 4 часа ночи sms с текстом "Ты где?" - и получи прикольный ответ в рифму!

* * *

Полосатые вещи станут твоими. Тариф "Билайн-арестантский".

* * *

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

* * *

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

* * *

Рекламная кампания для новых русских: "Соберите пять крышечек от бензобаков БМВ...".

* * *

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

* * *

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

* * *

Стекло и Рама - созданы друг для друга.

* * *

Стиморол - убей в себе скунса!

* * *

Стиморол. Непоправимо испорченный вкус.

* * *

Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!

* * *

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай чеснока с гороховым супом.

* * *

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника. Как быстро продвигаться по служебной лестнице. Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. И другие секреты орального секса...

* * *

Я делала макияж пассажиркам "Титаника". Тушь остается на ресницах...

* * *

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

* * *

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

* * *

Electrolux Швеция. Сделано с умом! Морозко Россия. Сделано, и слава богу!

* * *

Max Factor - косметика для профессионалок.

* * *

Nokia 6800 - создан быть украденным.

* * *

Philips: "Изменим Жизнь к лешему..."

* * *

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Сказали, что памперсы – су-пердышащие. Это как?

* * *

- Семь из семи! Какой пастой вы пользуетесь?
- Зубной, доктор…

* * *

И так эти юмористы задолбали, а тут еще этот Веселый молочник!..

* * *

Вы все еще кипятите? А, по-моему, чай уже час как готов…

* * *

- Знаешь, Вася, новые Allways такие мягкие.
– Знаю, я и сам ничего не почувствовал.

* * *

Раздражение? Сухость? Жжение? А нефиг было тебе, Джордано, богохульствовать.

* * *

Заходит как-то в гости к Путину старый друг:
- Давно тебя не видел. А ты такой крутой стал: домище, охрана, машина. Ну, колись, как добился?
- Никакого секрета. Ты на каком масле жаришь?..

* * *

Хит сезона – ватно-марлевая повязка с крылышками. Не слетает при любой погоде.

* * *

Давайте одну челюсть почистим блендамедом, а другую – нет, а через неделю бросим обе на пол. И результат – та, которая с блендамедом, даже не поцарапалась…

* * *

Прокладки с крылышками – крылышко делает одно движение в то время, когда вы делаете три.

* * *

- Ты видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой поливал?
– Нет.
– Вот, грушевый сок тебе принес.

* * *

Зубная щетка, зубная паста, зубная нить плюс Орбит – когда у вас грибок, хрен это все поможет.

* * *

Хочешь попасть на Чемпионат мира в Японию? Купи 5 000 баночек Пепси. А затем почеши репу и сдай их обратно. На эти деньги купи себе билет в Японию.

* * *

Представляем новую зубную щетку. Ее щетина расположена как попало, поэтому грязь не сообразит, где спрятаться.

* * *

Для мытья посуды Вася использует дорогое средство, а Коля – дешевое. Но у Васи есть прыщи, а у Коли их нет. Поэтому Маша выбрала Колю.

* * *

Мы знаем, что мыло сушит кожу. Скажите, сушит ли оно еще и кирзу - а то в нашей казарме закрылась сушилка. С уважением, шестая рота.

* * *

Новые российские пылесосы – даже без мешка для сбора пыли…

* * *

Удивлены, что ваши тапочки белее белого?

* * *

Сеть стоматологии "Мастер-дент" – надежная сеть. Попав, не выберешься.

* * *

А зачем нам паста только для зубов и десен? Мы пользуемся Кометом – он и отбеливает и микробов убивает.

* * *

Удивлены, что ваше платье белее белого? Не удивляйтесь – у вас же критические дни… Через три дня видения кончатся.

* * *

Теперь Comet – и в граненых стаканах!

* * *

Соки и нектары Добрый, а цены на них – Злой.

* * *

Сложно чувствовать себя комфортно, когда у тебя заложен нос. Особенно если ты восьмой год бомжуешь у Казанского вокзала.

* * *

Памперсы дышат на всех каналах телевидения. Но только на канале ТВ-6 они дышат СВОБОДНО!

* * *

Однажды в одной пьяной компании возник вопрос "А кто летит в Нью-Йорк за "Клинским"?"

* * *

Благодаря новым ярлычкам наш чай стал еще вкуснее.

* * *

- Деметра, куда же ты! Деметра!
- Смотри, какие крупные оливки. Не тебе их тискать…

* * *

Гномы золота в Альпах не нашли, а ведь именно версия о существовании в Альпах золота послужила поводом для вторжения войск коалиции гномов и эльфов в Альпы.

* * *

Простуда? Не тормози! Эффералгни!

* * *

Смотрите на Первом. И на дешевом растительном. Рекламу "Злата".

* * *

Это операция "Тайд или поздравление". Согласились бы вы обменять килограмм вашего порошка на мои поздравления?

* * *

Если не видно разницы, то зачем было платить окулисту?

* * *

Странно: уже средина сентября, а цены на Дирол-арбуз не падают…

* * *

Убил гнома – спас шоколадку.

* * *

Пивовар Иван Таранов очень любил, когда вдруг за этим занятием его застала жена, Марья Таранова.

* * *

Пивовар Иван Таранов чего только не любил. Во время обыска у него найдены 20 кг марихуаны, автомат Калашникова, ведро самогона, 30 шприцев, наручники, кожаные плетки и станок для пыток.

* * *

Друзья потешались над ним: мол, взрослый человек, а с браслетом ходишь. А он говорил: ничего, выйду из тюрьмы, посмотрим, кто еще будет смеяться.

* * *

- Говорят, Петр Андреевич, новую мануфактуру открываете?
– Да ну тебя нафиг, Василий Иванович, со своими подколками.

* * *

- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Да ладно, Саша, расслабься. Ведь кроме нас на этом необитаемом острове никого нету.

* * *

Зубная щетка, зубная паста, зубная нить и Орбит. А на необитаемый остров разрешили взять всего одну вещь…

* * *

Гномы масла "Злато" в Альпах не нашли, и решили жарить на шоколаде.

* * *

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Бывало, посмотрит мечтательно на отверстие в крышечке и давай любить!

* * *

Банда Квакина всегда обходила стороной сад деда, который ночью, чтоб никто не видел, свои яблочки гадостью какой-то поливал.

* * *

- Ты где был?
- Пиво пил.
- Ну и зря. Тут уже Путин вместо тебя.

* * *

ХОРОШО иметь домик в деревне - мечта другого домика-извращенца.

* * *

Кока-Кола - 20 миллионов литров прикола!

* * *

Фанта, выливайся!

* * *

Неправильное ты, дядя Федор, пиво пьешь. Вот Бочкарев – правильное пиво. После него утром на Простоквашино тянет.

* * *

- Миша, сходи за йогуртом. Только купи полезный.
- Мать вашу! Когда ж вы нажретесь? Каждые 15 минут в магазин бегаю...

* * *

- Папа, а ты можешь выпить целую пачку сока?
- Нет, дочка, сок - не водка, много не выпьешь.

* * *

В России помимо дураков и дорог появились еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз!!!

* * *

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек...

* * *

- Пап, а после вчерашней пьянки что-нибудь осталось?
- Нет, сынок, это фантастика.

* * *

Судя по рекламе, разговорчивость стиральных порошков существенно превзошла их потребительские качества.

* * *

- Дорогой, а где ты был?
- Бегал...
- Но, футболка...
- Утром поговорим...

* * *

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Почему люди курят?
- А это, чтобы думать, что у них во рту живут две прикольные телки!

* * *

- Привет подружка!
- Это моя подружка!
- Заткнись, ты. Это реклама.

* * *

Еще один день в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь, не спеша пьет кофе из красной кружки. Тут у него из брюха раздается голос:
- Кажется, я завтра первым пойду!

* * *

- Дорогой, ты где был?
- У соседки.
- Странно, футболка пахнет так, словно ты бегал.

* * *

- Раскольников! За что вы зарубили старушку?
- А че, десять баксов-то не лишние!

* * *

- Папа, налей мне тоже водки.
- Да ты что, дочка, тебя же тошнить будет!
- А ты налей и отойди!

* * *

- Пап, а у мамы на ужин, кроме сыра, что-нибудь есть?
- Нет, сынок, это фантастика.

* * *

Сын снежного человека спрашивает отца:
- Пап, а люди есть?
- Люди кончились, сынок, ешь сыр.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное