Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АРХИВ ВЕСЕЛЫХ НОВОСТЕЙ

2001 ГОД

Ирина Хакамада: "Женщины-политики у нас реально появятся тогда, когда проблемы власти не будут решаться в бане с водкой, пивом и девочками". Комментарий: Тогда реально исчезнут политики-мужчины. Да на хрена им сдалась эта работа без пива, водки, бани и девочек!

* * *

Эксперты обнаружили в деле о спорах сибирской язвы русский след. Так, в одном из конвертов на порошке четко виден отпечаток кирзового сапога 46-го размера.

* * *

Клуб "Глазго Рейнджерс" отказывается играть в Махачкале. Специалисты предрекают увлекательный и напряженный финал кубка УЭФА "Анжи"-"Алания".

* * *

Новости из Государственной Думы. Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.

* * *

Новости из колхоза "Светлый путь Ильича". Слесарь Сидоров Петр Иванович по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

* * *

Путин, продолжая тенденцию выдвижения на центральные посты в Министерстве обороны гражданских, издал приказ о мобилизации в армию еще 200 тысяч гражданских призывников.

* * *

Космонавты Мусабаев и Батурин в знак протеста против решения американцев не посылать в космос миллиардера отказались выйти на орбиту из своих спальных отсеков.

* * *

Вчера в центре Кабула был задержан талиб, который продавал обломки взорванной статуи Будды, выдавая их за обломки орбитальной станции "Мир".

* * *

Директор московского зоопарка нервно отреагировал на сообщение, будто в связи с ящуром уничтожат самцов ангорской козы. - Эти панические слухи, - сказал он, - распространяют какие-то козлы, наверняка сами козлы.

* * *

Россия ввела запрет на ввоз бульонных кубиков в связи с угрозой ящура. В Европе уже подумывают над дизайном бульонных шариков.

* * *

Согласившись с тем, что Интернет – это тот же наркотик, московская милиция арестовала вчера двух провайдеров, распространяющих Интернет среди подростков по цене 1 у.е. за час кайфа.

* * *

Вчера тыловые службы МинЧС провели в Балтийском море крупномасштабные учения по списанию на море.

* * *

Грамматическая экспертиза подтвердила, что все союзы, в том числе России и Белоруссии, пишутся, к сожалению, раздельно.

* * *

Встреча Лукашенко с Ельциным не состоялась по состоянию здоровья последнего. – Когда я в здравом уме, - заявил Ельцин, - я с типами типа Лукашенко не встречаюсь.

* * *

Все официальные информагентства разразились острой похвалой по адресу Президентского послания: если в прошлогоднем послании затрагивались важные вопросы, то в этом году – еще более важные.

* * *

Новое руководство НТВ заявило, что не имеет намерения увольнять кого-либо из журналистов. – Всех, кого мы уволим, - заявляет оно, - мы уволим вопреки нашему намерению.

* * *

В американской тюрьме сидит Бородин, в испанской – Гусинский, в Югославской – Милошевич, в украинской – Тимошенко. Неужели у нас в стране некого посадить? Стыдно! Возьмите хотя бы любую фамилию на Ч.

* * *

Во время обыска виллы Милошевича на ней нашли подробный план свержения нового югославского правительства вплоть до диалогов, мизансцен и костюмов героев.

* * *

Демографы бьют тревогу – резко уменьшилось население Питера. Не менее обеспокоены и московские демографы - ровно настолько же увеличилось население Москвы.

* * *

Тэд Тернер заявил, что он покупает у Гусинского акции НТВ, в частности, акцию неповиновения Газпрому.

* * *

Кох готовит новый журналистский коллектив для канала НТВ. Чтоб их не перепутали с прежним, лже-НТВ, к рукам новых журналистов будет привязана бирочка "Настоящий".

* * *

Теперь "Намедни" будут выходить в "Коммерсанте". Листайте газету быстро – и вы получите качественный видеосюжет.

* * *

Швейцарская прокуратура отрицает, что Бородину запрещено встречаться с людьми из-за той стороны решетки. Так, ему разрешено встретиться с Майклом Джексоном, Стивеном Спилбергом и Зинеддином Зиданом.

* * *

В Молдавии состоялись выборы Президента. Им стал грамотный из-под Кишинева.

* * *

Путин хотел бы, что конфликтная ситуация вокруг НТВ разрешилась, как это делается в нормальных странах, в суде. И уже предложил Газпрому подумать о кандидатурах присяжных заседателей.

* * *

В дебрях Амазонки обнаружено ранее неизвестное племя индейцев. Но на фотографии в одном из индейцев узнали исчезнувшего много лет назад киллера Солоника по кличке Македонский.

* * *

Немецкого канцлера удивило не столько то, откуда Путин так хорошо знает немецкий, сколько откуда он знает, какого цвета у немца трусы. – Об этом ведь знала только русская переводчица Кэт, - задумался Шредер.

* * *

По НТВ сейчас показывают такие розовые картинки российской действительности, что Гусинский обязательно купится на них и приедет в Россию. Вот тут-то мы его и схватим…

* * *

Мосэнерго постепенно отключает от электроснабжения должников-железнодорожников. В частности, отключены 14-й и 16-й километры Горьковского направления. По 15-му поезда пока будут ходить.

* * *

Не все на ТВ-6 несогласны с приходом сюда варягов из НТВ. В частности, Отар Кушанашвили остался, чтобы вести в "Итогах" новости культуры.

* * *

В связи с обилием мусора на космической орбите мэрия Москвы объявила субботник по его уборке. Желающие отправиться на геостационарную орбиту должны прибыть завтра с граблями и метлами в Звездный городок. Также при себе желательно иметь 22 млн. долларов.

* * *

Пользуясь субботником, в мавзолей пробрались неизвестные и убрали там Ленина.

* * *

ФИДЕ выступил с инициативой ограничить длительность шахматной партии двумя таймами по 45 минут, после первого из которых шахматисты обмениваются фигурами.

* * *

По предварительным подсчетам на выборах губернатора Тульской области проголосовало 24,99% избирателей. Для того чтобы выборы считались действительными, нужна явка еще одного избирателя, но он, падла, несмотря на уговоры, на участок идти упорно отказывается.

* * *

Дмитрий Дибров перешел на ОРТ, где будет вести какой-то совершенно новый "О, счастливчик". Наверно, с тремя несгораемыми суммами и ночным звонком врагу…

* * *

В Великобритании зарегистрированы первые случаи заболеваний людей ящуром. Стада людей, в который это произошло, подлежат уничтожению. Россия вводит запрет на въезд английских людей в нашу страну, в частности – певца Криса Нормана, на концертах которого стада людей трясутся как заболевшие…

* * *

Доренко с многочисленными травмами и ушибами мотоцикла все еще пребывает в автомастерской. Но дело идет на поправку. Выписка счета намечена на понедельник.

* * *

Правительство Чечни переезжает в Грозный. Не всем хватает помещений. Так, министерство образования разместится в чудом уцелевшей воронке от бомбы.

* * *

На юге Китая произошло второе за эту неделю землетрясение. Жертвы – те же.

* * *

В Таджикистане вскоре будет развернута российская военная база. Рулон с ней уже прибыл в Душанбе.

* * *

В Приморье равнодушно отнеслись к объединению движений "Отечество" и "Единство". – В принципе, мы уже 6 лет живем без электричества, так что нам ничего не страшно, - заявляют приморцы.

* * *

На краже полотна из Эрмитажа попался известный бизнесмен Березовский. Свой дерзкий поступок он ничем не объясняет, а просит придумать что-нибудь правдоподобное своего адвоката.

* * *

В Сочи, по подозрению в воровстве казенных денег, прибыл Павел Бородин.

* * *

Несмотря на предостережения врачей, фракции "Отечество" и "Единство" продолжают слияние.

* * *

Поражает отличная рекламная политика НТВ. Так, вместе с Кохом на канал пришли кариозные монстры.

* * *

Во время визита Папы Римского во Львов слуховые окна на Соборе Святого Юра оборудуют ручками – для того, чтобы Бог мог держаться, когда будет слушать торжественную проповедь понтифика.

* * *

После сорокалетнего перерыва на орбиту вновь отправился космический турист.

* * *

В Пентагоне признают, что часть секретного оборудования попала в китайские руки. Но эти руки уже в США.

* * *

В связи с нехваткой квалифицированных кадров на НТВ, Кох предложил "давайте сходим к Элис". – Ага, с такими рожами, - мрачно сказал Йордан.

* * *

Американцы недовольны поведением своего космического туриста на орбите. Он жжет костры, разбрасывает консервные банки, рубит деревья, - пожаловался министр туризма.

* * *

Чтобы упорядочить полеты в космос, НАСА решило, что к полетам будут допускаться лица, имеющие космический паспорт и лунную визу.

* * *

В космос собирается полететь арабский шейх. Он уже отвалил за свой полет кучу бабок из своего гарема.

* * *

Путин распорядился оказать материальную помощь семье неизвестного солдата.

* * *

В германском министерстве обороны арестован сотрудник, работавший на российскую разведку. Имя его не называется, известно лишь, что подвиг его бессмертен.

* * *

Оказывается, Деннис Тито за полет на МКС так и не заплатил. У него оказался проездной на все виды внеземного транспорта.

* * *

В Иране обрушился козырек стадиона при попытке отдать честь клубу ЦСКА (Тегеран).

* * *

После назначения Черномырдина послом в Украину Ельцин вздохнул: "Я эту кашу с Белоруссией заварил, мне ее и разваривать" и стал готовиться послом в Белоруссию.

* * *

Путин причислен к числу главных гонителей прессы. Весь мир обошли кадры, где Путин мочит из сортира из винтовки окруживших его папарацци.

* * *

Бородин прикинулся сердечником и не поехал на допрос. Плакали народные миллионы, отданные в залог. Да на Плюке такого Пацака давно бы транклюкировали.

* * *

Чемпионом мира по хоккею по привычке стала Чехия.

* * *

Мумий Троль на Евровидении занял 12-е место, что является явным прогрессом по сравнению с провалом Аллы Пугачевой, занявшей ранее там же 12-е место.

* * *

Власти не подпускают никого к месту железнодорожной аварии возле Гудермеса. По словам Ястржембского, там в результате четкой операции подорвался бронепоезд боевиков.

* * *

Кэмерон собирается посетить международную космическую станцию с целью снять фильм о затоплении станции "Мир". По его сведениям, на станции оставались парень и девушка.

* * *

Вчера на канале НТВ состоялось прямое включение Грозного в список культурного наследия ЮНЕСКО.

* * *

МВД Украины раскрыло убийство журналиста Григория Гонгадзе. Оказывается, журналист по неосторожности упал в яму, в которой его занесло землей сильным порывом ветра.

* * *

В связи с небывалым паводком на реке Лене, Путин, дабы не усугублять ситуацию, приказал больше не мочить в сортире.

* * *

Министр иностранных дел Игорь Иванов встретился со своим камбоджийским коллегой. С большим удивлением Иванов узнал, что у него в Камбодже есть коллега.

* * *

Временно, до оплаты долга Россия будет поставлять по газопроводу на Украину исключительно выхлопной газ.

* * *

Золотая пальмовая ветвь нашла хозяина. Она вернулась на золотую пальму, а то та последним временем совсем облысела.

* * *

Определена компания, которая будет поднимать чугунную часть подлодки "Курск". К сожалению, как стало известно, все цветные металлы с лодки уже утащены неизвестными год назад и сданы в один из пунктов приема в Мурманске.

* * *

Вслед за конкурсом по поднятию Курска со дна океана Россия объявила тендер по поднятию Якутска со дна реки.

* * *

Молчание Бородина на следствии, с учетом затрат на залог, перелет и адвокатов равно 6 килограммам золота.

* * *

Шойгу предложил восстановить Ленск в другом месте, например, под Гудермесом, где заморожено строительство Нового Грозного.

* * *

Борис Йордан радостно сообщил, что Билл Клинтон будет вести на НТВ передачу о джазе. Привлечение звезд на теряющий рейтинги канал продолжается. Идут переговоры с бывшим строителем Ельциным о передаче о мостостроении.

* * *

Татьяна Миткова заявила, что больше не появится в прямом эфире НТВ. Поэтому передача "Сегодня" идет с задержкой в 1 секунду.

* * *

А знаете ли вы, что Путин еще в прошлом месяце научил Касьянова прыгать через обруч?

* * *

Стала ясна причина разрушения дома в Израиле. Оказывается, среди гуляющих на свадьбе было несколько арабских экстремистов. Они-то и топали сильнее всех.

* * *

Зимбабве. В результате подковерной борьбы место у главного новостного канала занял Хок. К радости зимбабвийцев где-то на другом конце джунглей забил независимый тамтам. Правда, ходят слухи, что в него там барабанят гориллы.

* * *

Согласившись, что потенциал Черномырдина по прежнему используется лишь процентов на 40, Путин назначил его консулом во Львов, Харьков, Бердичев и Жмеринку.

* * *

Это был мой самый сложный трюк, - сказал Копперфильд, снимая лысину и выдирая из паспорта страницу с именем Денниса Тито.

* * *

Празднования дня пограничника прошли нормально. Лишь 40 человек нарушили границу закона.

* * *

С КЕМ ПОВЕДЕШЬСЯ. Вчера под Киевом был замечен Черномырдин, сливающий газ из российского газопровода.

* * *

Вяхирев ушел с поста главы Газпрома. Так Путин постепенно устраняет всех, кто ниже его.

* * *

В Иркутской области, в отличие от Якутии, не провели мероприятий по профилактике лесных пожаров.

* * *

Кто в Приморье жил, тот в цирке не смеется. Когда будет лето? Лето уже было.

* * *

Два российских истребителя врезались в гору в условиях плохой видимости и попадания в них стингерсом.

* * *

Госкомстат сообщает, что к 30 июня россияне загорели уже на 20%.

* * *

Стала ясна причина гибели подлодки "Курск": ее утилизировали согласно советско-американскому договору о ядерных вооружениях от 1972 года.

* * *

Оказывается чеченский террорист Арби Бараев до войны был гаишником. Так я и думал.

* * *

Информагентства сообщают, что трое больных, госпитализированных недавно с подозрением на холеру, чувствуют себя нормально. Еще никогда больные холерой не чувствовали себя так хорошо, как в условиях современной комфортабельной больницы.

* * *

Несмотря на обрушившийся ливень и снесенные мосты, составы с топливом продолжают идти в Приморье строго по расписанию.

* * *

Буш запретил академическим институтам клонировать человека. Он сказал, что созданием детей должны заниматься специально подготовленные профессионалы в приспособленных помещениях, в частности, студенты на заднем сидении автомобиля.

* * *

Америка выходит из договора про ПРО и подписывает новый договор по ПО.

* * *

В тель-авивский Макдональдс заскочил араб, обвязанный гамбургерами, которые в одно мгновение разлетелись по всему помещению. Упущенная выгода ресторана составила 100000 шекелей. Государству нанесен ущерб.

* * *

Ввиду техобслуживания мотоцикла слушания о мотоциклетном наезде Доренко на пешехода отложено на более поздний срок.

* * *

На выборах губернатора Иркутской области Говорин опередил своего соперника всего на 0,003%, что соответствует 0,6 голоса.

* * *

В результате обрушившегося ливня затопило половину Приморского края. В Кабинете министров царит уныние – ну вот, придется еще одного ливня ждать.

* * *

Энергосистемы Украины и России объединились. К вниманию националистов! Москальский ток бьется в левом отверстии розетки.

* * *

Очевидцы говорят, что у Шамиля Басаева гангрена, которая дошла до головного мозга и пошла дальше. Но пока у Шамиля жива хоть одна гангрена, он не прекратит джихад против неверных.

* * *

Ввиду ошибки футбольного судьи, перепутавшего фамилии Маминова и Пименова, повлекшей переигровку Тироля и Локомотива, просим не ставить арбитра Энде на матчи московского Торпедо. С уважением, футболисты Кормильцев, Камольцев, Фамильцев.

* * *

Стало известно, что безработный пока тренер Бышовец подумывает о занятии новой интересной должности, а именно – президента полностью обанкротившейся Фиорентины. Знаменитый Бышовец предлагает миллион за Фиорентину.

* * *

Полным ходом идет сдача оружия в Македонии, где страшная война вызвала изменения в пространственно-временном континууме. К сегодняшнему дню принято 1000 арбалетов, 800 пищалей, 120 пик и 44 каменных топора.

* * *

Чуть было не испортил день города москвичам звонок о якобы заложенной на Казанском вокзале бомбе. Но бомбу не обнаружили, и праздничные мероприятия на вокзале возобновились и шли целый день.

* * *

Продолжаются вылазки судей против российского футбола. Боевики в полосатых формах подстерегают в зарослях травы колонны наших футболистов и свистками и карточками нарушают нормальный ход событий.

* * *

Скульптор Шемякин подарил Москве скульптуру "Дети – жертвы пороков взрослых". Считается, что она затмит постоянно действующую экспозицию в Госдуме "Взрослые – жертвы абортов".

* * *

После взрыва в женском туалете чеченского правительства приказано женщинам отправлять свои надобности только в присутствии охранника и вне стен правительства.

* * *

По словам милиции, сбежавшие из Бутырки преступники не могли уехать на метро, так как по опросам всех, находящихся в то время в метро, никого подозрительного они не заметили.

* * *

Министерство обороны учло уроки гибели подлодки "Курск", и теперь субмарины будут отправляться в походы с уже проделанными технологическими отверстиями.

* * *

Согласно волеизъявлению народа выборы в Белоруссии сфальсифицированы.

* * *

Людей, похожих на сбежавших из Бутырки видели в одном из московском ресторанов. Когда обыск ничего не дал, очевидец недоуменно произнес: "Да точно видел, их там таких, как на портретах, человек сорок было".

* * *

Лидер оппозиции Афганистана убит, так как нарушил основной запрет талибов, а именно запрет кому-либо контролировать 5% территории Афганистана, кроме как самим талибам.

* * *

Америка. Воздушный террорист подлетел к зданию Эмпайр Стейт Билдинг и завязал его в узел. Нет, Америка не готова к такой войне…

* * *

Ответственность за взрывы в американском деловом центре решено возложить на преступников, сбежавших из Бутырки.

* * *

Стало известно, что сразу несколько корреспондентов CNN находятся на самолетах, захваченных террористами. С минуты на минуту мы ожидаем их репортаж с места событий.

* * *

Социологов пугает безграмотность современных американских школьников. Даже после того, как за информацию о местонахождении Афганистана стали давать 100000 долларов, за деньгами никто не пришел.

* * *

Детище Чубайса. В связи с открытием на Камчатке солнечной электростанции в домах северян наконец-то засияли лампочки ровным рыжим светом.

* * *

По ОРТ сообщили, что лидер талибов приходится свекром [отцом мужа] Бен Ладену. В таком свете вполне понятна психология всех этих людей…

* * *

Американцы не торопятся бомбить подземные бункера, в которых прячется Бен Ладен. Оказывается, самый глубокий из бункеров прорыт сквозь землю и почти касается фундамента Белого Дома.

* * *

Обломки Всемирного торгового центра свозят из Нью-Йорка за город. Российские спасатели, прибывшие на место их складирования, уже извлекли из-под обломков несколько человек. Еще немного, и они бы погибли…

* * *

Зураб Церетели создал макет памятника жертвам теракта в Нью-Йорке. Памятник представляет собой скульптуру работы З. Церетели, которую воздвигнут на месте Нью-Йорка.

* * *

В США запрещено показывать фильмы, в которых супермены побеждают террористов. В итоге полдня показывают концерты симфонической музыки.

* * *

Америка нанесла 20 бомбовых ударов по мировому терроризму. К сожалению, не обошлось без накладок – одна из бомб упала в 20 км от цели, в результате чего пострадало немало ни в чем не повинных местных террористов.

* * *

Поистине тяжелыми назвал Президент Джордж Буш бомбардировщики, которые отправились бомбить Афганистан.

* * *

20 сентября – день святых Ивана, Луки, Макара, Никиты, Онисифора, Сазонта, Серапиона… Нет, сегодня не день Бекхема.

* * *

Сенсация! В тайнике чеченских боевиков обнаружена схема воздушного нападения на Нью-Йорк и много прочей информации в подшивке свежих газет.

* * *

То, что в разрушенном Ленске строят действительно добротные дома, а не лачуги, как пишут некоторые газеты, получило подтверждение – почти все квартиры в этих домах куплены московскими бизнесменами.

* * *

Чеченские боевики призывного возраста, добровольно сдавшие оружие, освобождаются от действительной военной службы, как уже отслужившие в армии.

* * *

Экспертное заключение о том, что проданная несколько лет назад картина Ван Гога "Подсолнухи", оказалась подделкой, является фальшивкой.

* * *

Матч США – Афганистан был прерван на 12-й минуте при счете 11:0 после того, как последний футболист-камикадзе забил мяч в свои ворота и самоудалился с поля.

* * *

Лидер оппозиции Афганистана опроверг сообщение о своей гибели, но ему никто не поверил.

* * *

…и в качестве поощрения рекомендовать перевести заключенного Н. в Бутырскую тюрьму…

* * *

Чтобы не обидеть Путина, немцы признали, что тот язык, на котором он произнес речь, является немецким…

* * *

Чуть что, так сразу теракт, - обиженно сказал бен Ладен, когда причиной падения самолета в море назвали теракт.

* * *

Американцы перешли на второй уровень в своей войне в Афганистане. Теперь им предстоит мочилово на подземном уровне против жестоких монстров, имеющих три миллиона жизней.

* * *

Плавное течение сериала прервалось срочным информационным сообщением – за день в небе не произошло ни одного авиаинцидента.

* * *

Первой на беду тотчас же откликнулась компания ЮКОС, которая открыла в затопленном Ленске несколько компьютерных классов.

* * *

Не спасла паранджа французского журналиста, который пытался выведать тайну гарема Бен Ладена. Уже в шестую брачную ночь Бен Ладен вычислил оборотня.

* * *

Бен Ладен пообещал за голову каждого американского президента такую же сумму в афгани по курсу КМВБ.

* * *

После того, как в Америке зафиксирован еще один больной сибирской язвой, авиация США нанесла удары по 50 источникам язвы в Сибири.

* * *

В Московских психбольницах возросло число пациентов, мнящих себя Бен Ладенами. Врачи режут им бороды, доводя до состояния "Наполеон", уже изученного в монографиях по психиатрии.

* * *

Талибы задержали известного путешественника А.Б., который на своем мотоцикле пересек почти все страны мира. Они заявили, что под мотоцикл загримировался американский разведчик.

* * *

Антимонопольный комитет США в среду будет разбирать спор между производителем противогазов фирмой Кэмикал Энд Лайф и компанией Майкрософт, которая поставляет свою новую Windows XP вместе с противогазами.

* * *

Голодная банда Гелаева надругалась над кукурузным полем в Абхазии. В Абхазию срочно брошен батальон Красного креста для оказания срочной психологической помощи кукурузе.

* * *

Америка решила использовать в борьбе с талибами новое высокоточное оружие, способное попасть белке в глаз. Обеспокоенные талибы срочно отзывают с военной службы белок, зараженных совсем недавно сибирской язвой.

* * *

Анна Курникова в четвертьфинале выбыла из числа претенденток на роль подруги Джеймса Бонда. Ею вероятнее всего станет чернокожая Венус Уильямс. Сценаристы срочно переделывают сценарий новой серии Бондиады. Теперь Бонд будет сражаться против своей подружки.

* * *

В связи с первым снегом все компьютеры Москвы срочно переходят на зимние системные шины.

* * *

Клуб "Глазго Рейнджерс" опять отказывается ехать в Россию, поскольку хозяева не могут гарантировать им победу, а ехать проигрывать они не хотят.

* * *

На матче Спартака наконец-то силы были равны – число футболистов равнялось числу болельщиков.

* * *

Американские спецназовцы высадились в Афганистане, чтобы проверить, идет ли гора, под которой прячется Бен Ладен, к Магомету, и насколько велика ее скорость.

* * *

Американцы уже разбомбили в Афгане все, что движется. Спецотряд американской армии подтолкнул оставшуюся недвижимость, которая тут же была разбомблена.

По данным информационных агентств:
(c) Andrew Kozak, 2001, (c) АиФ, 2001, (c) JagrInfo, 2001 и др.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное