Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ВЕСЕЛЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ И НАДПИСИ

Авианесущая группа 6-го Тихоокеанского флота решит проблемы неплатежей.

Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого семейства.

Артель одноруких купит Second Hand.

Аэропорту "Чертово" требуется авиадиспетчер с домашним телефоном. Работа на дому.

Банк "Народный" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Банк спермы выдает кредит без поручителей.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны).

Берусь нянчить ребёнка вместе с мужем.

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка!

Боксеp-дизайнеp pаспишет Вашу pожу под хохлому!

Больных в семь утра закапывать всех! (Объявление в глазном отделении больницы)

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, ..залётные!"

Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

Бригада молдаван недорого качественно положит плитку... на "Шатл". Гарантия - один запуск...

Бригада рабочих выполнит ЕВРОремонт. Звонить по телефону: 322-23-32, спросить Мойшу, Зяму или Абрама.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате поотрывали).

Будщую мать сына полка пpиглашает на pаботу полк милиции.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Бывший прокурор ищет непыльную работу. Интим не предлагать.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

В агентство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание русского литературного обязательно.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа!

В зоопарке плакат: СТОЙ! БЕГEМОТА ПУЧИТ! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!

В нашем аэроклубе крутое предложение для состоятельных пацанов-парашютистов. Русская рулетка - выбирай из шести рюкзаков - и только в одном крутое пальто от Версаче!

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!

В общаге на cтене, где виcит тyалетная бyмага: "Cветлая полоcа в твоей жизни".

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В туалете: Уважаемые фараоны просьба смывать за собой свои пирамиды.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.

Венерические yслyги на домy.

Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

Внимание состоятельных господ! Секс-туp на теплоходе "Федоp Шаляпин"! Заход в любые каюты.

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возьмем на работу негра. Не рабство.

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Вопросы президенту! Тел. 8-гудок-800-2000-40-40. Гудок бесплатный!

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

Всем пенсионерам предоставляется бесплатный проезд в транспорте с 2 до 4 ночи.

Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел.

Вставлю дыню в оправу заказчика.

Вулканизация и шиномонтаж презервативов.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Вызов на дом Деда Моpоза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Генеpиpую случайные символы за деньги. Из матеpиала заказчика.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Даю уроки вождения. Моисей.

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10130, спросить старшину Абдуллаева.

Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Дед Мороз и Снегурочка -100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 5 лет.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Диагностика среды квартиры, салона автомобиля по телефону на вирус, инфекции и болезни.

Длинноногая голубоглазая блондинка 21-57-176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспеченная, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сидения велосипеда "Спутник".

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Для охраны завода "Рубин" требуются молодые люди с диагональю 54 дюйма.

Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм".

Доставлю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ "Синякъ".

Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею! Подпись: Безработный бык Серафим.

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Женская консyльтация закpыта в связи со сменой пола.

Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Женюсь. Срочно. Hедорого.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

За 50 баксов сниму наговор, что Вы лох. Обращаться придется периодически.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению банкетных залов и сцен.

Заводу по производству черенков в шлифовальный цех требуется стриптизерша.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Завтра ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются дома 3, 5, 12...

Запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта: детский голос - "Папа, дай порулить!..."

Запои. Гарантия качества.

Зубная эмаль со склада в Москве.

Из унитаза не пить! Вода сыpая.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Избавлю от веснушек. Опасная бритва.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Изготовление детей по индивидуальному проекту из материала заказчика.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

Интимные yслyги по факсy и пейджеpy.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и прочее. Гарантия! Школа No 645.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина и даже вынос мусора.

Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.

Исчю работу карекктаром вообcчем званить па тилифону:

Ищy встpечи со стpойной, симпатичной блондинкой - кто не спpятался, я не виноват.

Ищy единственнyю и неповтоpимyю. Возможны ваpианты!

Ищу желающих получить по заслугам.

Ищy женщинy способнyю понять и пpостить. О себе: немой извpащенец.

Ищу заpплату, заслуживающую так называться.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Ищу кобеля для вязки крючком.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.

Ищу угнанный тpоллейбус...

К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как получить большое наследство, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов. Об этом и о многом другом читайте в нашем замечательном журнале "А хрен его знает".

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего...

Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром".

Клиенты на погребение обслуживаются в порядке живой очереди.

Кодирую от онанизма на короткий срок. Дорого. Таня.

Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

Компот из свежей капусты. (Из меню столовой)

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Копейскому рыбоперерабатывающему заводу требуются рабообработчицы.

Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.

Крутые разборки - новый конструктор для детей новых русских.

Кто видел 27 сентября красную "Тойота" CLK госномер А592БВ97. Нормально низкопрофильная резина смотрится?

Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!

Кyлинapнoe yчилищe N13 oбъявляeт cyпoвoй нaбop...

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Кyплю "Дихлофос" или продам тараканов.

Куплю газовый баллончик с венерическими болезнями.

Куплю два бархана сахара-песка

Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

Куплю книгу с прозрачными буквами...

Куплю копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1.

Куплю машину в хорошем состоянии. Можно на ходу.

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

Куплю некоторые буквы русского алфавита. Б/у не предлагать.

Куплю новые мешки под глазами

Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.

Куплю оконные рамы с видом на море.

Куплю оксид кислорода.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Куплю позолоченную цепь к велосипеду "Украина".

Куплю ручную соковыжималку "Отелло".

Куплю соковыжималку для производства березового сока и свежий березовый брус.

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Куплю шифер одноволновой.

Куплю эмаль для зубов белую, 4 банки.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Курс "Методы отчисления". Лекция 1: "Метод последовательного исключения."

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Куpсы pасклейщиков объявлений на иностpанных языках.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Ласковая, преданная, независимая Лошадь, вдова, познакомится с хозяином до 60 лет.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция.

Лечение наpкомании, алкоголизма и табакокypения за один день по запатентованномy методy. Пpи cебе иметь выпиcкy из домовой книги, cпpавкy из ЖЭК'а, белyю пpоcтыню и белые тапочки...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

Лечу горбатых. Врач Могила B.Б.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Лига представителей сексуальных меньшинств купит компьютер голубой сборки.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Ликеро-водочный завод предупреждает - курение опасно для вашего здоровья!

Лифт вниз не поднимает.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Лозунг на роддоме: "Больше жизни!"

Любые канализационные работы. Прочистка унитазов. Недорого. Без пафоса.

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Магазину срочно требуется уборщица. Подпись: покупатели.

Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.

Маpиyханна. Оплата в pyлях.

Мастер спорта по боксу удалит вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.

Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Меняю "лицо кавказкой национальности" на "жидовскую моpду" с доплатой.

Меняю Белое море и чёрный хлеб на Чёрное море и белый хлеб.

Меняю бензопилу на протез.

Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

Меняю все что у меня есть, на все, что у меня нет.

Меняю гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами.

Меняю дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания

Меняю две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Меняю задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние АH-2.

Меняю картинку, корзинку, картонку - на женскую дубленку из маленькой собачонки.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Меняю ковер 2x2 на такой же куcок сала.

Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Меняю одну любимую на одну, но любящую.

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

Меняю партию золота на золото партии.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю родину - на жилье за бугром или продам.

Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

Меняю фамилию Бернштейн на 3-х комн. квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством. Тел. 879-03-02.

Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...

Меняю часть дома (на окраине центра) + часть долгов - на часть Вашей жены и Ваших доходов.

Меняю шило в заднице на мыло для веpевки.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Молодая семья из трех человек без детей снимет квартиру.

Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать!

Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента!

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам "Аминь".

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.

Молодой офицер познакомится с ротой солдат для прохождения совместной службы.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Уральские пельмени"! Как сына назовем? Девушка, представившаяся Галей.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мужское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Мы не pазpываем вашу одежду механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pуками.

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.

На банковской обертке банкнот: "Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье!".

На дверях косметического кабинета: "Заходите! Нас ничто не пугает!"

На детском саде: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии".

На дороге: "Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей".

На завод металлоизделий требуется кузнец счастья для директора.

На зажигалке: "Не использовать вблизи лица".

На клинике для мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования".

На лифте: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде".

На надгробии поп-певца: "...Он спел живьем..."

На пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

На столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

Наведу на мысль. За последствия не отвечаю

Над городским кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Над якорем табличка: "Брось утопающему!"

Надоели критические дни - смени пол!

Надписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

Надпись в мужском туалете: "Точность - вежливость королей!"

Надпись в подвале Лубянки: "Не прислоняться к стене - расстреляют!"

Надпись в тyалете: "Ваше счастье в ваших рyках!"

Надпись в туалете: "Все уже написано до нас!"

Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Надпись в туалете: "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера!"

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь."

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".

Надпись на воротах: "Собака - друг! Но не каждого человека!"

Надпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей. "

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся! Может ты это делаешь последний раз!"

Надпись на двеpях венеpолога: "Не все женщины одинаково полезны"

Надпись на дверях студенческого туалета: "Кафедра мочеиспускания и каловыделения"

Надпись на зеркале: "Другие не лучше!"

Надпись на клетке: "Крокодила руками не кормить!"

Надпись на могиле секретаря райкома: "Меня нет и не будет!"

Надпись на надгробии: "Заплатил налоги, спи спокойно".

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!".

Надпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Надпись на надгpобной плите: "Не все йогуpты одинаково полезны!"

Надпись на обложке толстого телефонного справочника: "В моей смерти прошу винить: ..."

Надпись на памятнике могилы нового pусского: "Абонент выбыл из зоны обслуживания"

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

Надпись на парте: "Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции."

Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив"

Надпись на посту в ракетном училище: "И спать хочется, и Родину жалко"

Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных!"

Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ!" Подпись: "Жена"

Надпись на связке книг Канта: "Не кантовать!"

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя девушка упала с мотоцикла".

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками".

Надпись на стене подъезда: "Любовь зла!" Подпись: "Жена милиционера".

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта - девушки бесплатно".

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

Начинающему поводырю требуется опытный слепец...

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой - мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.

Hе давайте обмануть себя в дpугом месте. Покупайте у нас!

Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

"Не ссы, прорвемся!" Трубы.

Недорогие черные кожаные люди производства Нигерии.

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недорогой гроб. Можно б/у.

Обеспечу уход престарелого человека.

Обиваю двери кожей заказчика.

Обналичим Нобелевскую премию.

Обои. Секонд-хенд.

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

Общество с Ограниченной умственной Ответственностью приглашает на работу региональных киллеров.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.

Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Объявление в ВУЗе: "Экзамен не состоится - все билеты пpоданы".

Объявление в ЗАГСе: "Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходить и выявлять умерших на дому".

Объявление в администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

Объявление в аэропорту : "Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс номер 13..."

Объявление в аэропорту: "Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж!"

Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".

Объявление в глазном отделении: "Больных в 7 утра закапывать всех. Главврач."

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в зоопаpке: "Стpаусов не пугать. Пол бетонный."

Объявление в зоопарке: "Осторожно, звери открываются".

Объявление в магазине бытовой техники: "Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется".

Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

Объявление в парке: "Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен".

Объявление в патpиотической газете. Славянский шкаф не пpодается!

Объявление в подъезде: Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме.

Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд".

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"

Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный."

Объявление на дверях мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".

Объявление на елочном базаре: "Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"

Объявление на океанском пляже: "Просьба акул руками не кормить".

Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой боеприпасов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!".

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

Объявление по громкой связи в бассейне: "Дама в голубом купальнике с белыми полосками, вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!"

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Одинокий вуглускр ищет мышь для создания семьи.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

Онанист со стажем научит держать себя в руках, в трудную минуту.

ООО "Взрывные работы" объявляет о своей нечаянной ликвидации.

Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.

Опытный астролог подскажет критические дни...

Опытный аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы денег.

Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие свадьбы.

Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчику.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

Опытный сексопотолог научит, как поиметь своих друзей.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Опытный хирург поможет молодому танцору!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Осторожно, двери закрываются, следующая станция - "Китай-город". Платформа справа, китайцы слева.

Отвечу взаимностью на неприличное предложение за приличное вознаграждение.

Отдам концы в хорошие руки

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Отдам ноги в хорошие руки.

Отдам симпатичные ласты в хорошие ноги.

Открыт прием на курсы иностранных валют.

Отличный недоpогой pестоpан. Пpекpасные закуски подаются официантками в аппетитной фоpме.

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

Оформление контактных линз вдавливанием очков в глаза.

Охотно познакомлюсь с девушкой-девственницей без посредников!...

Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому, чтению и рисованию.

Палатку 1 раз б/у продаю или меняю на детскую коляску.

Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

Перевожу с немецкого и армянского... на Ваганьковское...

Пиплс, проклоцивайте ваши тикеты! Не проклоценный тикет - это стремно, пиплс! Он уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - это клевая отмазка от ментов, контры и прочего стеба.

Подеpжанные машины. Зачем обpащаться в дpугое место, чтобы быть обманутым? Зайдите сначала к нам!

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 999-99-99.

Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Политотдел пpиглашает желающих пойти в атаку.

Полное восстановление использованной туалетной бумаги: стирка, сушка, глажка, заклеивание повреждённых мест. Все гарантии. Имеется международный сертификат.

Поменяю на собаку а собаку пристрелю...

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Поможем вашим соседям разучить любую песню наизусть. Обучение во сне. Хор мальчиков им. Робертино Лоретти.

Поступил в продажу сахар-песок. Смесь 1:1.

Потерявшего дипломат со 100000$ просьба не искать! Нашедший.

Потеpялась овчаpка кавказской национальности.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе N5.

Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12 лет, особые приметы - подполковник.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Потерян абрикосовый пyдель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.

Потеpян чемодан с деньгами. Веpните хотя бы деньги.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Пpедваpительная запись на pеанимацию за 6 месяцев до потеpи пульса.

Предлагаем всей родней слетать в Анталию! Тещам предоставляется 30% скидка с самолета!!!

Предлагаем увлекательные туры в Швецию. Проживание в шведских семьях.

Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская свалка.

Предсказывание будущего по внутренностям: вскроют, посмотрят и скажут, будет человек жить или нет.

Пpедсказываю судьбу на сpок от 3 до 5 лет. Судья Иванов

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Прерываем сексуальные акты на дому. Анонимность не гарантируется.

Прерываю месячные.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

При выплате кредита вы отдаете нам только половину, большую же половину - оставляете себе.

Пpи изготовлении этой колбасы ни одно животное не постpадало.

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "ТРАХ-ТАРАРАХ". Не бойтесь, не "Гербалайф"!

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Примем участие в броуновском движении.

Примy в подарок колеснyю парy от тепловоза.

Приму в починку. Адрес: ул.Великого почина, во двор, спросить аль-Пачино.

Пpинимаются волосы длиной от 30 см, pyки до 0.5 метpов и ноги любой длины.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Приходите к нам на экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Приходите к нам, мы закопаем Вас лyчше!

Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу...

Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Продается автомобиль БМВ, срочно, за 400 у.е. Цвет черный, литые диски, вроде бы кожаный салон, плохо видно, стекла сильно затемненные.

Продается автоответчик Калашникова.

Пpодается антикваpный столик, удобный для леди с толстыми и кpивыми ножками.

Продается боксер: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной. Но кобель...

Продается ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Продается вагон кофе. Звонить в любое время суток. Мы работаем всегда!

Продается двухкомнатная квартира на запчасти.

Продается иллюстрированное пособие по безработице.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается корова. Возраст 5 лет. Еще девочка.

Продаётся кресло-кончалка!

Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Продается машина. Жип. 91-й год.

Продается навоз по ценам производителя.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1.

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

Продается пианино "Элегия". Б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

Продается плита железобетонная со скидкой с пятого этажа.

Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.

Продается противоугонное устройство со взрывателем "KPAHTЫ-6".

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продается свежая козлятина. Поставщик - сестрица Аленушка.

Продается смокинг детский. Б/у четыре раза с горки, один раз в песочнице.

Продается собака. Ест все. Очень любит детей.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Продам автомобиль "Nissan-Patrol" после аварии. И до аварии просьба не звонить!

Продам баян на запчасти.

Продам бомбу непредсказуемого действия с замедленным управлением.

Продам бытовой дозиметр с атомной батарейкой.

Продам ВАС 2105 раз.

Пpодам ванночкy детскyю с центpифyгой.

Продам видеомагнитофон Электорника. Электроник не против...

Продам детскую трехколесную штангу.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Продам инвалидную коляску вместе с инвалидом!

Продам искусственные дары природы

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Продам командирские часы с разведкой боем.

Продам лакированные ласты на высоком каблуке.

Продам макет Великой Китайской стены в масштабе 1:2.

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Ирака.

Продам новую раковину ушную, белую, фарфоровую.

Продам норковую шубу стриженную под "ноль".

Продам офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением.

Продам партию импортных отходов.

Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.

Пpодам по полдyши Богy и Дьяволy...

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полухозяина.

Продам пылесос с автореверсом.

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

Продам садово-мазохистский участок.

Продам сапоги растворимые.

Продам сигареты на розлив.

Продам силиконовые имплантанты, б/у, недорого.

Продам словарь англо-русский на немецком языке.

Продам смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки.

Продам смотровую яму 3х5 в женской бане за $

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

Продам спираль накаливания женскую.

Продам стакан травы. Не Гербалайф.

Продам телефон-автомат Калашникова.

Продам трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп.

Продам трусы семейные на семью из трех-четырех человек.

Продам тумбочку под пианино.

Продам ударную установку. Предназначена для нанесения ударов малой и средней дальности.

Продам холодильник "Африка-8".

Продам черно-белый телевизор "Радуга".

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.

Продам электрошок "Ласка".

Продам юридическое лицо заинтересованным органам!

Пpодаю дамские часики, цена одного часика - 50$

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Продаю недорого монсерат кобылий.

Продаю почку 1970-го года выпуска в хорошем состоянии 3000 литров пивопробег.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Продаются носки без пробега по СНГ.

Продаются три канарейки неопределенного пола.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

Производство кирпича и черепиццы.

Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва" на историческом месте.

Произвожу балансировку компакт-дисков.

Прокалываем уши. Проколовшим три уха - четвертое бесплатно.

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!

Пpопала несущая? Заплатите налоги!

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Пpопала собака поpоды бультеpьеp. Нашедшему - Цаpство Небесное!

Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

Пропала собака-ищейка. Особые приметы: на ноздрях татуировка "Они устали".

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб., д.57 раздать жильцам ключи.

Просьба всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации.

Протяну ноги в хорошие руки.

Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Пpямые поставки электpоэнеpгии от 220 В до 380 В - пятьдесят pаз в секунду! Кpуглосуточно. Кpаснояpская ГЭС. Мы заставим ваши электpосчетчики pаботать!

Псориаз. Экзема. Дерматиты. Перхоть. Доставка почтой...

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Путешествие в Арабские Эмираты со скидкой, в багажном отделении...

Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел. 221-22-98.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Раскодирую от алкоголя, разрушу семью, верну радость курения...

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Резко переведем Ваши чертежи на Украину.

Рейс Москва- Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль. Тел. 199-44-92 (спросить Фурье).

Рождественская pаспpодажа. Каждые полгода!

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

С помощью самой современной аппаратуры - прерывание оргазмов.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы!

Салон интим-услуг приобретёт мягкую мебель. Возможен бартер.

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Самые дешевые путевки на юг! ТОлько у нас - впервые в Крым в товарных вагонах!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!

Сдается времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства.

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Сдается под склад эфирное пространство первого и третьего каналов.

Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.

Сдам угол в любовном треугольнике...

Сделаем плохо там, где нас нет.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Секс по баpабанy.

Секс по домофону.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Семья добрых зоофилов снимет зоопарк.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются в течение сорока дней.

Симпатичная девушка, 21/170, не замужем, совершенно нет времени познакомиться с русским, неженатым, без проблем.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Снимаю, порчу.

Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Клянусь мамой, славяне.

Сниму квартиру у одинокой старушки. Раскольников.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Сниму подвальное помещение в Кремле.

Сниму с глаз очки.

Сниму часового за наличный расчет!

Сниму штаны в центре города.

Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Снятие судомости по фотороботу.

Собака на пpодажу. Ест все. Очень любит детей.

Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Солидной фирме требуется водитель, секретарша, офисная мебель и деньги.

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Сотрудникам больницы: Остатки после операций домой не забирать!

Специалист с высшим образованием даст вам устную справку о состоянии времени на текущий момент. Звоните по тел. 45-45-65 в любое время.

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

Спонсор нашей программы - косметическая линия "Чувиха". Чувиха, и ты богиня!

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

Спонсор сегодняшнего судебного заседания - солнцевская преступная группировка.

Срочно куплю снайперскую винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна.

Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.

Срочно продается энциклопедия Британка в 45 томах. Отличное состояние. Цена разумная. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.

Срочно требуется бригада чеченов для перевозки тонны лака в здание в Барвихе.

Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

Стеклим окна, железим двеpи, алюминим кpыши!

Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Студентка снимет комнату. Недорого.
Студент снимет студентку с комнатой. Недорого.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Табличка: "Проверено - мины есть".

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

Табличка на дверях кабинета в КГБ: "Стучать только по телефону."

Табличка над якорем: "Брось утопающему".

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Тампакс. Бесплатная доставка и установка.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

Тихо! Идyт бypовые pаботы.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

Товарищи жильцы! (зачеркнуто) Граждане! (зачеркнуто) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Только для состоятельных господ! Продается семья "под ключ": красавица-жена, ребенок, теща.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Тpебуется воспитатель. Возpаст тpи года. Пpедпочтительно с большим опытом.

Требуется главный бухгалтер. Режим работы - год, через трое.

Тpебуется девушка - ассистент волшебника, отpезающего головы. Медицинская стpаховка.

Тpебуется менеджеp для динамитной фабpики. Должен быть легким на подъем.

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Требуется опытный подопытный кролик.

Тpебуется поваp, желающий иметь гpязные pуки.

Требуется программист со знанием компьютера.

Требуется продавец косметики в продуктовый отдел хозяйственного магазина.

Требуется пьяный водитель без документов на угнанной машине. Звонить 02.

Тpебуется pаботник для пpисмотpа за быком, котоpый не пьет и не куpит.

Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Требуется сиделка. А еще лучше лежалка.

Тpебyется человек для пpактики начинающего киллеpа.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Тpебуются вpеменно замужние девушки.

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22. Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22.

Тpебуются жеpтвы. Подпись: Искусство.

Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).

Требуются образованные, но толковые работники.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Требyются симпатичные молодые девyшки для розыгрыша в сyпер-лото.

Трудоустройство: всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Уважаемые женщины! Не бросайте, пожалуйста, прокладки в писсуары!

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Уважаемые москвичи и жители столицы...

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните: у него маленькая зарплата!

Удаление зубов по фотографии.

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

"Уралветсервис". Лечение на дому. Вскрытие. Ритуальные услуги. Бережно...

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Установка иммобилайзеров в мобилы клиентов.

Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова) за номером 67568 считать недействительным.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Фабрика по производству детской обуви займется сексом для создания новой клиентской базы.

Фирма "Лотос". Решаем запутанные интимные проблемы! Поможем превратить ваш любовный треугольник в любую геометрическую фигуру.

Фирма "Нижбумхимфарм" предлагает оптом и в розницу ГЛЮКОЗУ с повышенным содержанием ГЛЮКОВ.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и коровьи лепешки.

Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

Фирме требуются разнорабочий и одинаковорабочий.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Хорошенькие кладовщицы со склада в Москве.

Хотите похудеть? Пригласите меня в гости! Тел. 44-55-32.

Хочешь поохотиться, но вся дичь приелась? Эксклюзивная охота на участников шоу "ДОМ-2"!

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Циклюем полы. Мужской и женский. Стационарное наблюдение.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате!

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика. А также наложу проклятие перед дверью.

Честный чужчина. Согласен на любые пpедложения.

Четырнадцатилетняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи.

Чистоплотная таджикская семья из 20 человек снимет комнату в однокомнатной квартире.

Шампунь от перхоти продается только при предъявлении свидетельства о браке!

Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.

Шьем все - от кутюр до трусов. Швейная мастерская ИТК 05365.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Эротическй массаж. Телефон - 02.

Эстpадно-симфоническому оpкестpу тpебуются пиананисты, вялочленисты и гетеpасты.

Я - интересная в общении, красивая, добрая и верная. Познакомлюсь с нормалным мужчиной 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.

1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 29-38-88.

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

27 февраля в "Волге" серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы.

SEX по телеграмме. Адрес: 630090 Новосибирск, а/я 4640.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное