Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

КОСМИЧЕСКАЯ САГА, или ХРОНИКИ ФАЗАНА

Эпилог

"Времена года - есть следствие несоответствия плоскостей экватора и эклиптики, или как я решил сходить в армию... по большому".

Мы тут подумали, и я решил вести хроники Фазана. На страницах данного издания будут помещаться только "самые-самые" фразеологизмы нелогического происхождения, интересные с точки зрения современной науки сюжеты и характерные для всякого рода лиц поступки.
Говорят моряки тоже взялись за это дело и назвали свое творение - "Расстрелять". Предупреждаю сразу - мы авторских прав не нарушали. Наша идея родилась самостоятельно в глухих N-ских лесах, и посему имеет право на существование. А читатель сам выберет между морем и космосом.
За попавшие в хроники Фазана сюжеты и мнения автор ответственности не несет. Мнения участников не всегда совпадают с мнением автора.
Ну, а аще где в работе сей глупостью моей пропись или небрежением писано, то молю Вас - не зазрите моему окаянству, не клените, но поправьте, писал бо не ангел божий, но человек грешен и зело исполнен неведения.
Итак, поехали...

ТО САМОЕ ТО

В давние-давние времена, когда на площадке Фазана не знали что такое КПП, правил площадкой некто майор К. Как у любого подобающего правителя, у него была любимая приговорка, которой он пользовался и когда надо, и когда очень не надо.
В тот период становления отдела смысл службы всех военнослужащих от майора до рядового состоял в утреннем гадании и определении машины наименее подходящей для посещения начальником. Затем, соответственно сея машина оккупировалась и эксплуатировалась как передвижной морг или, на худой конец, госпиталь со стонами раненых и убитых. Надо добавить, что правители менялись, а смысл службы оставался, но это уже другая история...
Так вот. С утра лейтенанту Мишке не везло. По какой причине, уже и не вспомнить - то ли наши проиграли в очередной раз, то ли Миха сам проиграл... Короче, попытка удачного исхода утреннего михиного гадания была предрешена - если не прет, то это на день минимум. Вычислил начальник Миху спящим в гостинице (это машина у нас такая - купейный вагон на колесах - чудо военной техники, гордость отечественного автомобилестроения) и давай на него ором орать:
- Твою мать, ... , когда космические корабли бороздят просторы Тихого океана, ... , спишь, ... , твою на лево, ... .
Через непродолжительное время, когда словарный запас исчерпался, Михе была поставлена простая до боли в желудке и лаконичная, как теорема Пифагора, задача:
- Ты это, то, сходи в ЗИП и принеси, то самое то.
- Что ?!!
- ЧТО-ЧТО!!! ТО САМОЕ ТО!!!
Сама по себе история, приключившаяся с лейтенантом, не очень интересна. Важен момент и развитие военной мысли конца 20-го века.

ЧЛЕНЫ

Утреннее построение части на плацу. Командир части доводит правила передвижения по скользким участкам дороги:
- ... и обратите внимание, а то потом военнослужащие-женщины падают и ломают себе члены... .

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ

Утро. Это то время суток, когда рождаются самые смелые мысли. Когда вершатся самые ответственные мероприятия. Когда военный мозг еще не пробудился ото сна, а думать уже надо. В одно из таких утр, или утер, наш незабвенный начальник отделения Александр Сергеевич встал не с той ноги. Хотя, если провести небольшое статистическое исследование, я бы порекомендовал Александру Сергеевичу развернуть кровать на 180 градусов, но это уж его личное дело на какую ногу вставать с утра и стоит ли из-за этого проводить юстировку спальных принадлежностей.
Суть в другом - начальник считал утро неудавшимся, если с начала дня он не вставил пистонов какому-либо нерадивому на его взгляд офицеру отделения.
Итак. Незабываемая картина. Начальник отделения входит в машину дежурной смены:
- Так, лейтенант Крючков, вы в чем дело ?

СВЯЗНЮКИ

Второй полевой выход. Лето. Радиоэфир:
- Первый, девяносто девятому. Первый, девяносто девятому ... .
У аппарата первого сидит заместитель командира части по связи:
- Девяносто девятый, "вы что не видите, тут одни связнюки сидят" ... .

КАКАДУ

Построение отделения. Кто-то обсуждает перипетии отборочного цикла нашей сборной, кто-то травит анекдоты, кто-то жалуется на маленькие оклады, а кто-то, мирно покачиваясь, спит в строю. Как обычно стоит галдеж, никто даже и не слышит начальника отделения.
Проходит минута, другая, третья... .
Сквозь общий гам прорывается историческая фраза начальника:
- Я вам не ка, ну, каду ... . Я вам не ка, ну, каду ... . Тьфу ты черт! Я вам не какаду!...

Примечание: Какаду - это такой попугай. Хотя, как оказалось позже, какаду не умеют говорить человеческим языком (если не верите, спросите у Сани).

ПОЖАР

Давным-давно жил-был Макс. И надо же было такому случиться - попал он как-то в смену аккурат на свой родной День Рождения. Ну, куда деваться бедному парню - пришлось отмечать в условиях, как говориться, приближенных к космосу. У нас космонавтов такое бывает довольно часто, но не потому что очень много работы, а потому что очень много … ну вы меня понимаете. А вместе с Максом в смене стоял небезызвестный нам Миха (позже его именем на площадке назвали собаку).
Короче, сели, все съели и потянуло Миху на приключения. На самом краю площадки стоял у нас стог сена. Его приготовили для так и не появившегося у нас теленка (а может другого сеноеда). Это неважно, главное стог стоял. Миха пошел к нему курить, чтобы потом хабарик бросить в центр стога. Позже это стали называть экстремальными видами спорта.
Сено занялось довольно быстро. "Пожар!" - закричал Миха. И побежал к пожарному щиту за ведром. Тут, пока Миха несется с ведром к озеру, надо бы указать одну маленькую особенность строения михиного организма - Миха сам по себе очень худенький, соответственно легкий. Наклонился Миха к озеру, зачерпнул водицы, а водица его в озеро и потянула. Короче у Макса было два варианта развития событий - либо сено спасать, либо Миху. Вот сено и сгорело дотла.
А некто КДС по этому поводу сказал: "... и все сено, которое готовили для гусей, сгорело...".

ГИМН ПОДНЯТЬ, ФЛАГ ВКЛЮЧИТЬ

Как известно, в переход с 2000 года на 2001-й появился у нашей страны Гимн. И вот зима 2001 год, построение части на плацу. Введен обычай поднимать Флаг РФ под музыку Гимна.
Командует заместитель командира части по вооружению: "Гимн Российской Федерации поднять ....".

ШО-БРЛ-ТО-БРЛ-ПО-БРЛ ...

4 апреля 2001 года. Машина НЧ. Игорь упорно "работает" на компьютере. Неожиданно со стороны телефонов раздается гауссовский шум:
- Шо-брл-то-брл-по-брл... .
"Показалось", - решает Игорь, продолжает работу, но шум повторяется.
"Может что-то сломалось", - думает он и склоняется над аппаратурой в поисках неисправно шумящего элемента, но в это время раздается телефонный звонок:
- Это оперативный. Вы что спите там, ответьте Волкову по громкой ... .

Примечание: маленькая шутка по теме - "Возьмите трубку ЗАС-телефона, с вами хочет поговорить полковник Волков", версия Игоря - "А слабо поговорить с Волковым по ЗАСу ?!!".

АЛЕКСАНДР СЕРГЕЕВИЧ - 2

Как-то осенью 2000 года в очередной раз Александр Сергеевич всех достал, и в свете недавно прошедшего юбилея его знаменитого русского тезки, явились миру такие шуточки черного цвета:
- До дня смерти Александра Сергеевича осталось 15 дней (размер последней даты указывался в зависимости от размера любви говорящего к тезке великого поэта).
- Даешь на каждого Александра Сергеевича по Дантесу!
Позже появилось и продолжение последней шутки - А каждому Дантесу по Александру Сергеевичу (хотя это и жестоко).

ЗАКОС ПОД ЗАДОРНОВА

Однажды Игорь хорошо пошутил в стиле юмориста Задорнова. В моей незначительной обработке она выглядит так:
Только у нас в стране спящему человеку могут задать вопрос - "Ты спишь?", и только Наш человек, вы вдумайтесь в эту фразу, почувствуйте гордость за страну, только Наш человек отвечает - "Да!!!"....

ЦВЕТ ТЕЛЕСНЫХ КОЛГОТОК

27 апреля 2001 года. Утреннее построение части на плацу. Кто же на этот раз повеселил нас с утра пораньше.
Начальник штаба:
- Обращаю внимание женщин-военнослужащих. Колготки у вас должны быть телесного цвета... .
Мысль в строю дежурной смены - "Интересно, а какого цвета телесные колготки у негритянок ?..".

КОГДА СРОКИ ПОДЖИМАЮТ

Июнь 2001 года. Прием-передача машины НЧ.
Ситуация: Евгению надо срочно передать машину НЧ Алексею, потому что его ждут 32-й курс Можайки, питерские девушки и белые ночи. Алексею глубоко по барабану, когда он примет машину, потому что его не ждут 32-й курс Можайки, питерские девушки и белые ночи.
В наличии двусторонний конфликт, который Евгений разрешает необычным и неизвестным доселе способом. Рекомендую министерству иностранных дел присмотреться к Женьке. Возможно его ждет большое будущее дипломата в одной из африканских стран.
Далее не буду загружать читателя и перейду к кульминационной части рассказа. Вот что Евгений сообщил Алексею с целью устранения конфликта и всеобщего примирения:
- У тебя есть десять дней на прием техники, только три дня из них уже прошли ... .

СКОРОГОВОРКА

7 августа 2001 года. Родилась новая скороговорка - "Рано утром Барбул пришел к Грабасу в аккумуляторную".

Примечание автора: имена, фамилии, явки (в том числе явки с повинной), события и даже буквы использованные в этом произведении не являются вымышленными. При совпадении чего-либо к чему бы то ни было, либо отсутствии каких-либо совпадения автор ответственности не несет.

ВЕЧНЫЙ КАЙФ

Эпилог.
Существует такая легенда. Задолжала как-то мышь слону и, дабы оплатить свои долги, пообещала ему сделать приятно.
Забралась мышь в хобот слону и давай по нему бегать. "Кайф", - сказал слон. Что по слоновьему означает "Хорошо". Она еще давай бегать. "Кайф", - сказал слон. Что по слоновьему означает "Очень хорошо". А потом слон засунул свой хобот себе в задницу и сказал - "Вечный кайф"... .
Пошленько, но со вкусом.

Пролог.
Давным-давно, когда Алик еще не был таким важным и усатым, мы стояли с ним в смене. Обычно, если мы вдвоем заступали на дежурство, то без шуток не обходилось. А в тот раз уже и смене конец подходит, а мы так ни над кем и не пошутили. Вы подумали что мы просто повзрослели. Ошибаетесь ... .
Накануне, убираясь в своей машине, я нашел кабельный разъем интересной конструкции, позволяющей ему менять свою длину. В тот день нас меняли Евгений и Михаил. Поменявшись, пожав друг другу руки на прощание, мы вышли из машины и ... .
На выходе машины, где мы несем дежурство, стоит лестница, напротив которой находится кнопка звонка, для попадания в машину. Звонок очень нудный и громкий (рассчитан на то, что когда техника работает, то внутри машины ничего не слышно). Между лестницей и звонком несколько сантиметров пустоты. Мы заполняем эти несколько сантиметров пустоты своим разъемом и выкручиваем его на максимальную длину. Разъем упирается в лестницу и кнопку, и в машине начинается звон, а мы занимаем удобную наблюдательную позицию за аккумуляторной ... .
Тут следует объяснить, что обычно кнопку этого звонка по делу никто не использовал, так как дверь в машину всегда открыта. Но раз уж кнопка есть, то с ней надо что-то делать. И народ в свободное от службы время играл с ее помощью в салочки - звонишь в машину, а когда слышишь, что на твой звонок с матом выходит дежурная смена, то резво убегаешь. Но в этот раз все было по-другому ... .
Вроде бы и солнце светило также, и те же березки на краю леса, но глазам изумленного Евгения предстал пустующий кусок площадки перед машиной, а звонок продолжал зловеще звонить. Не поверив глазам, Евгений стал спускаться по лестнице, чтобы разыскать и наказать обидчика. Но тут случилось непредвиденное даже нами - от его ходьбы лестница стала раскачиваться и наш звонок стал не просто звонить, а разливаться сложными трелями не хуже курского соловья. "Издевается", - подумал Женька и побежал вдоль машины в поисках какой-либо другой кнопки и жертвы.
Потом на помощь Женьке вылез и Миха. Они долго бегали вокруг машины, но мы уже этого не видели. Просмеявшись в автобусе до самого города, мы распрощались и разошлись по домам.
Позже мы узнали, что в тот день был собран консилиум мозгов отдела. Жека изучил досконально кабину МАЗ-543 и весь кузов-фургон как снаружи, так и внутри. Спустя час он пообещал нас с Аликом убить. А спустя еще час, когда все уже были готовы, Миха нашел таки злополучный разъем.
Просто Миха - "пиджак". Был бы как все военным, тишина наступила бы гораздо позже.

Примечание для "пиджаков": "Пиджак" - человек, попавший в армию после гражданского вуза.

КЕРАМЗИТ

Однажды к нам в гости приехал генерал. Оставил свой УАЗ на площадке и ушел смотреть помещения. А Игорь и Егор подложили перед дверцей машины генерала три сытных кусочка керамзита, очень напоминающие, извиняюсь за выражение, фекалии гусей, проживающих рядом.
Генерал, удовлетворенный увиденным, возвращался к машине, как вдруг узрел сее произведение муляжного искусства и ... купился короче он по полной программе. Обходил "кучу" на расстоянии прицельной видимости.

Примечание: потом эта "легендарная куча" неизвестным образом оказалась в кабинете начальника отдела на полу. За что был жестоко изнасилован Слава (хотя у Славы нет гусей - у него только маленькая собачка Джери дома живет, и в тот день она была на площадке), но это совсем другая история ... .

ОХОТА

Однажды наш грибовод Юра собирал грибы. Ходил он по лесу, никому не мешал. Наклоняется Юра за очередным сморчком и видит - перед ним на расстоянии вытянутой руки сидит заяц. Заяц тоже видит, что рядом с ним нагнулся Юра. И, видно не понравилось зайцу, как Юра наклонился - бросился он бежать. Но Юра не зря служит на Фазане, реакция конечно после гидроудара не та, но успел - пнул зайца в зад. От пинка заяц сменил траекторию прыжка и полетел по запасной орбите в куст, где наш охотник Слава предусмотрительно поставил силок. Заяц влетел прямо в силок. Так работать ногами не умеет даже великий Пеле!
Потом Пятаич (он же Резиновый человек, он же Йети, он же рядовой Пятаев) мастерски разделал бедного зайчишку, и долго потом голова убиенного зайца висела на заборе в назидание другим - посягнувшим на Юрины грибы... .

Примечание: вы думаете, что автор врет - ошибаетесь, я сам был свидетелем картины "Юра и Пятаич, выходящие с добычей из леса". В остальном Юра конечно мог и приукрасить.

ГОЛУБЫЕ ДНИ

23 февраля 2002 года. Построение 20 отдела. Начальник отдела: "...у нас в отделе бывают не только черные дни, но и красные, и голубые ..." .

Примечание: можайцы знают, что в бане на Б. Пушкарской тоже бывают голубые дни.

КАКИХ БАБ ???

Очень актуальная история, про то как часто вышестоящая организация не дает нормально работать нижестоящей, как это злит последнюю и к чему это приводит.
КДС:
- 99-й, вас опять нет на связи, звоню уже десять минут, я снимаю вас с дежурства, на телефоне переадресация, что вы там делаете?
НДР:
- Что-что! Баб .... !
КДС:
- Баб? Каких баб? Где .... ?

МЕМУАРЫ

Март 2002 года. Начальник 4-го отдела построил личный состав:
- Товарищи! У нас случилось горе - на предстоящей проверке нас освобождают от сдачи зачетов. Но я постараюсь это исправить... .

Примечание: а еще однажды кто-то сказал - "Вы что, думаете что я ... , нет, я даже мемуары пишу...".

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Март 2002 года. Построение части на плацу. Скоро к нам приедет комиссия и предстоит проверка части. Командир части:
- ... я желаю, чтобы во время проверки все получили только удовлетворение... .

СНАЙПЕРЫ

Давно это было. Решил наш командир части проверить не разучились ли мы стрелять из табельного оружия. Собрал он всех и повел в лес (у нас там тир, а вы что подумали ... ). Но не об этом.
Решили мы с Игорем на стрельбах удивить дядю Веню (он был руководителем стрельб). Договорились стрелять в одну мишень. Думаем, настреляем так очков 50-55, вот он удивиться. А в повторном заходе другому столько же настреляем и получим вместе по знаку "Ворошиловский стрелок".
Встали на позициях. Выбрали мишень Игоря. Стреляем. Стрельбу закончили. Все во главе с дядей Веней бегут к мишеням, дабы узреть результат. Мы с Игорем гордо вышагиваем позади, в предвкушении орденов, медалей и обморока дяди Вени. Подходим гордо к мишени и также гордо находим там одно молоко и пару семерок. Все!!! Шутка с позором провалилась.
Жаль, конечно, что шутка не вышла. Но дядя Веня все равно удивился - один набрал 14 очков, другой - вообще 0 очков. Орлы!!!
В повторе мы не выпендривались - стреляли как положено, по своим мишеням. Но, самое главное, что дядя Веня про эту шутку не знает. И вы, мои юные друзья, имеете шанс повторить подвиг соплеменников и удивить таки товарища полковника.
А если еще договориться на троих...

РЯДОВОЙ КУЗНЕЦОВ

Было дело, заступил я помощником дежурного по части. Наряд не самый ответственный, но после него можно смело устраиваться диспетчером такси, в справочную крупного города и секретарем-референтом в несколько неслабых фирм одновременно.
Вечер и ночь прошли без происшествий, все задачки выполнили. Внимание слегка притупилось, но не так чтобы упасть на стол и захрапеть, а с легким туманом в глазах.
Вдруг за стеклом появляется тень. Наводим резкость - солдат из суточного наряда по роте чешет вниз с мусорным ведром. Картина совершенно безобидная и неинтересная. Это сейчас, по прошествии веков, меня бросает в дрожь только при мысли об этом, а если это сон, то я просыпаюсь в холодном поту и с ужасом в глазах кричу: "Не-е-е-т!!!".
Но тогда все было в норме:
- Товарищ капитан. Рядовой Кузнецов. Разрешите сходить выбросить мусор?
- Валяй.
Боец ушел, я опять упал в нирвану перемежающуюся телефонными звонками, поисками несуществующих людей и др.
Прошло некоторое время. Звонок дежурного по роте:
- Товарищ капитан. У меня дневальный ушел мусор выбрасывать и до сих пор не вернулся.
- Сколько его уже нет?
- Ну, где-то около часа.
- ? ? ? ! ! !
Операция "Кольцо-Захват-Зажим-Тиски-В морг". Дежурный, в надежде, что еще не все потеряно, что боец просто не выспался и сейчас кемарит где-то неподалеку в лесочке (это весной-то, укрывшись мусорным ведром, ну-ну...), помчался с бойцами на поиски. Я, ничем не озадаченный, остался ждать дальнейших указаний.
Прошло еще где-то около часа. Формирование по освобождению ото сна рядового Кузнецова вернулось во главе с дежурным. Результат - принесли ведро. Пустое. Последнее, что сделал для армии рядовой.
Ну что, надо докладывать командиру. Точнее не надо, а уже давно пора. Дежурный, перекрестившись, помолившись, осенив себя крестным знамением, глубоко вздохнув, набрав полную грудь воздуха, повторил все это еще пару-тройку раз. Затем, дрожащей рукой поднял трубку и надавил выпирающую кнопочку с зловещей надписью "КЧ". Завязался разговор. Точнее сначала говорил дежурный, а потом он долго молчал. Не потому, что разговор закончился. Вовсе нет.
Прошло еще (да-да-да) где-то около часа. За окном скрип тормозов. В дежурку, слегка запыхавшись, влетают начальник штаба и зам по службе войск. Дежурный повторяет ситуацию. Зам по службе войск достает из сейфа суперсекретную карту минных полей, ловушек, капканов и других заграждений. Начальник штаба уверенно ее разворачивает и ...
В основании карты наблюдаем надпись "Начальник штаба части такой-то подполковник Такой-то". Причем Такой-то - это наш предыдущий начальник штаба.
С минуты на минуту ожидается приезд командира. Начальник штаба и его зам, дежурный по части и его помощник носятся по дежурке в поисках штриха, чернильной черной ручки, линейки и всякого такого, но никак не рядового Кузнецова.
Нашли, все исправили, молодцы. Но (как вы догадались?) прошло еще где-то около часа. Я лично успел бы добежать до Гондураса и, немного позагорав на местном пляже с аборигенками, вернуться в часть.
Согласно карте начальник штаба высылает засады. Одну на авто и ж/д вокзалы. Другую - на кухню родителей рядового Кузнецова.
Вся часть замерла в тревожном ожидании. Напряжение до предела. Нервы ни к черту.
Проходят тяжелые напряженные сутки.
Но, смотрите, что это? Клевок, еще клевок. Поклевка! Подсечка. Есть!!! Рядовой Кузнецов собственной персоной, подвешенный на кухне собственной квартиры за нижнюю губу. Как мы его пытали!!! Это было что-то с чем-то!!! Единственный приятные воспоминания за все это время (кто не понял, это шутка).
Вот такие пироги. Определили Кузнецова после побега в психдиспансер. Почему? Потому что только психи из нашей армии бегут. Правильно я говорю, Владимир Владимирович? (Кхе-кхе, небольшой прогиб тоже необходим, у меня же нет папы-генерала).

А вообще мораль сей басни такова. Парни, не косите службу! Приходите в военкоматы, надевайте погоны, потом кучкуйтесь мелкими группами человек по десять, убегайте из части, бейте друг другу морды и не только (а кто говорил что это легко?) и дуйте в Комитет солдатских матерей. Там вас обогреют, офицеров и прапоров всех накажут, а вам не надо будет прятаться до конца дней своих от военкомата.
Головой думать надо! Вот.

ПОЛЕТЫ В КОСМОС НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ

Раньше, когда мы жили в другой стране, в каждой воинской части была еще одна очень важная часть - политическая. Заместитель командира части по политической части, сокращенно главный замполит, был фигурой неприкосновенной, в каждом мало-мальском подразделении существовал свой замполит. О политической части говорили только шепотом и только на брудершафт.
Эта история произошла уже в более современное время, когда прекратили свое существование и та страна и те политические части. Страна трансформировалась и замполиты тоже. В новой демократическо-капиталистической стране они стали называться заместителями по работе с личным составом, но в народе так и остались замполитами.
Но все это небольшое отступление для гражданских читателей. Сама история произошла не у нас, а на одном из российских космодромов, и не с замполитом, а с обыкновенным бойцом. А причем тут замполиты? Да просто замполиты из-за этого солдата заработали лишнюю беду (читай, геморрой) на свои плечи.
Считается, что читать чужие письма нехорошо. Так даже в армии считали. Но только до поры, до времени...
Рядовой с неизвестной фамилией, будем называть его Пупкин, служил на космодроме в одном из подразделений обеспечения. Гражданские сразу начинают представлять, как рядовой Пупкин сидит за терминалом над кнопкой "Пуск" или поджигает бикфордов шнур, идущий к стартовому столу, или, что еще круче, протирает "Секундой" иллюминаторы ракеты. Но все оказывается гораздо проще - рядовой Пупкин чистит картошку в наряде по столовой, убирает клозет в роте, зимой чистит плац от снега, а в остальное время года - от мусора, и в свободное от работ время - мечтает о полетах в дальний космос. Все это также необходимо космодрому для нормального существования, как и всем другим.
Наша история началась ночью, когда рядовой Пупкин, находясь в наряде по роте, сидел на тумбочке дневального и писал письмо домой. Обычное письмо: умираю с голоду, вышлите денег, всем привет, жив-здоров, до конца службы осталось 451 день 2 часа 33 минуты 453 милисекунды.
Самое главное, Пупкин никогда не врал родителям, так если только слегка прихвастнуть, все таки на целом космодроме служить довелось.
Написал письмо, запечатал, и дело в шляпе. Наутро отдал его сержанту, тот отдал замполиту роты, тот бросил конверт в ящик, и забыли.
Но не тут то было! История наша еще даже не дошла до своей кульминационной точки, эрогенной зоны так сказать.
Прошло время.
Как-то раз, вызывают замполита и командира роты в штаб части. Те приходят, заходят в кабинет командира части, а там... . Главный замполит пьет валидол, командир части в коме лежит на полу, вокруг него бегает начальник штаба и не знает что предпринять. Успокоились, начальник штаба достает телеграмму от Самого и зачитывает ... .
Оказалось, получив письмо от Пупкина и прочитав его, родители не на шутку испугались и позвонили в Москву, чтобы разобрались с таким вопиющим безобразием! Чуть сыночка родного не угробили!
Вот небольшая выписка из того злосчастного пупкинского письма:
"... У меня все нормально. Служу помаленьку. Работы много, но терпимо... Недавно слетал в космос. Подметал в ракете, а она, оказалось, готовилась к старту. ...Люки закрылись, а я внутри. Стал кричать, но двигатели запустили и меня никто не услышал. Побежал в грузовой отсек, одел скафандр на всякий случай. ... Это был испытательный полет. Сделал я на ракете десяток витков и приземлился. ...Потом незаметно вышел и ... . ... А денег, которые Вы мне высылали в прошлом письме, я не получил...".

С тех пор в армии замполиты читают чужие письма.
Дорогие мамы и Комитет солдатских их же! Извините, если что не так!

ОТПУСК

Отпуск. Благодать. Волшебное слово, от которого слабеют коленки, чешется старая мозоль и приятно дурманит голову. Все военнослужащие от рядового и до генерала служат от отпуска до отпуска, и все их мечты связаны с ним - с отпуском.
Дело было летом - в июне. Саня попал в число счастливчиков, которым выпала участь отдыхать именно в это время года.
Пришел долгожданный отпуск. Саня, собрав свой нехитрый скарб в огромный баул, дал последние указания Толяну, который оставался в хате за старшего, чмокнул его в щеку, пустил скупую мужскую слезу на прощание и укатил на Украину.
Казалось бы, банальная история. Человек уехал в отпуск. Но... .
Не прошло и недели. В квартире раздается телефонный звонок. Толяну бы не трогать трубку, но он ее взял и допустил жестокую ошибку, за что впоследствии поплатился. На проводе Украина и Саня:
- Толян, привет! Спасай!
- Что случилось, Саня?
- Да так, ничего особенного. Ты только вышли мне плавки, шорты, сандалии, брючный ремень, бутерброд с колбасой и три пачки презервативов.
- Саня, что случилось? Ты держись, мы поможем. Ты не голодаешь? До конца отпуска еще немного осталось. Может тебе палатку, удочки выслать?
- Да нет, не надо. Просто тут такое дело - приехал я на Украину, а тут жара, море, девушки в купальниках и все такое. Короче лыжи мои и горнолыжный костюм оказались не к месту. Так что давай побыстрее высылай поездом плавки.
Собрал Толян все это имущество в вещмешок и поехал в Москву.
Тут надо добавить, что уехал Саня не просто на Украину, а в большой населенный пункт под названием Малая Виска. Поезда туда не ходят, но один раз в неделю пролетает мимо товарный состав Москва - Мадрид. Естественно, что отправляется этот состав из Москвы не днем.
Когда Толян уговорил проводника завалить половину вагона содержимым вещмешка за приемлемую цену, уже наступила глубокая ночь. Пришлось Толяну ночевать на вокзале. Примостившись рядом с местными бомжами, Толян тревожно заснул. Но сон его был недолог. Их разбудила уборщица, которая пришла мыть полы. Перебравшись в более спокойное место, Толян попытался сомкнуть глаза, но его опять попросили. На этот раз менты. Проверка документов. И так продолжалось до открытия метро.
В конце концов обессиленный Толян, с распухшими красными глазами, добрался до дома на первой электричке и ... . Вы думаете он завалился спать? Нет, не угадали. Он переоделся и поехал заступать на дежурство. При этом он произносил в честь Сани различные хвалебные речи, но история не об этом.
Ну и что, скажете Вы, с кем не бывает, и жук свистит, и бык летает. Но мы то знаем, что было в предыдущем санином отпуске.
А было следующее. В роли Толяна выступал Славик, а в роли плавок - две большие банки солидола. Мы долго думали, зачем Сане в отпуске солидол, и решили, что на Украине в тот год был жестокий неудой, и все молоко кинули на производство сала, а масла не было. Вот, чтобы хоть что-нибудь намазывать на хлеб, и понадобился солидол. Еще была версия, что Сане надо что-то смазать... . Например, старую телегу за окном. Билетов нет, а из отпуска как-то добираться надо.
Вот такие загадки.
Сейчас совсем другое дело - на дворе не лето - январь.
Однако вчера Толян весь день нервничал - скоро Саня в отпуск едет - на север, к нефтянникам... .

ЖУТКАЯ ИСТОРИЯ СО ВЗРЫВОМ

Однажды ночью в городе в одном из домов по улице Садовой прогремел большой волосатый взрыв. Надо отметить, что в доме этом проживали преимущественно престарелые старушки трижды бальзаковского возраста, для которых такие взрывы тяжело переносимы. По всему дому зажегся свет, зашаркали тапочки по половицам, было выпито 285 грамм валидола и 134 таблетки снотворного, а затем повсеместно погас свет и наступила гробовая тишина.
И только в одной из квартир этого загадочного дома не спали. На полу квартиры в переходе между коридором и комнатой лежало тело. Это был Леха. Он еще дышал. Неимоверными усилиями после трехчасовой комы, придя в себя, Леха попытался подняться. Все тело пронзила жгучая боль... .
Уважаемый читатель, видимо уже догадался, что взрыв и боль взаимосвязанные события. Разъясним эту ситуацию.
За несколько минут до взрыва Леха решил покачать пресс. Размявшись, он подошел к турнику. Под турником понимается приспособление, которое досталось Лехе в наследство от Алика. Данное приспособление упиралось зажимами в дверной косяк и пыталось таким образом изобразить турник. Итак, внимание, прыжок, вис, ноги поднимаются к корпусу, носки достают до турника... . И тут Леха понимает, что чувствовал Гагарин 12 апреля. Зажимы ослабевают, и Алексей с турником в руках, в позиции № 4 улетает на встречу земле... . Финал. Траурный марш.
Конечно же он выжил. Военные, тем более офицеры, от таких ранений не умирают. Зато потом, утром, Алексей произнес коронную фразу, ставшую девизом отдела на несколько дней: "Если бы я был послабее, я бы напился, а если бы побогаче, то наелся...". Правда, он сказал только первую половину фразы, а остальное добавил Толян, но это неважно. Все равно он автор.

Потом по отделу ходила песня "Я - турник, я своих провожаю питомцев ...".
Потом бабушки злополучного дома на улице Садовой скинулись на кодовую дверь с домофоном (после 22.00 дверь в подъезд закрывается изнутри на швабру, и если ты хочешь зайти, кидай чего-нибудь в лехино окно).
Все это было потом. А пока, с турником в руках и с надеждой в глазах Леха несется на встречу жестокой судьбе... .

ЗВЕРИНЫЕ ФАМИЛИИ

Однажды Юра высказал такую интересную мысль: "У нас в части", - сказал он - "много звериных фамилий. Например, Волков, Зайцев, Кабанов, Голубаев" ... .
Без комментариев.

ЗАПАШНЫЙ И ЕГО ДРЕССИРОВАННЫЕ ЗВЕРИ

Было дело зимой. В очередной раз на диспансеризации (это когда собираются все врачи из окрестных деревень, а ты ходишь меж них с медкнижкой) или еще когда, но нашли у нас в отделе носителя туберкулезной палочки. А раз нашли у одного, то могут болеть и остальные. И давай нас всех лечить таблетками и фотографировать рентгенами.
Едем как-то всем отделом в автобусе в соседний город. Там у них новый военный лепрозорий открылся № 13. И нас пригласили на торжественное открытие, и как первых посетителей. Так вот, едем. Все сидят, байки травят. Приехали, значит. Ждем начала конца. И тут любитель звериных фамилий, как оказалось прямой потомок знаменитого дрессировщика Запашного, Юра вспомнил одну очень поучительную историю из жизни дрессированных животных... .
Поймал как-то Юра ворона. Старого такого, мудрого (как утверждает сам Юра, этот ворон сиживал на плече у самого Наполеона). И говорит ему птица человеческим голосом ... (шутка).
Поймал его Юра, посадил в большую клетку и думает - чтобы такое с этим вороном сделать. И ведь придумал - решил Юра переплюнуть самого профессора Павлова и провести грандиознейший опыт.
Поймал он на улице кота и кинул в клетку к ворону. Конечно сожительствовать эти товарищи вместе не стали. Кот подбежал к ворону, а тот ему промеж глаз клювом как даст: тюк.
Ворон посреди клетки, а кот прижался в углу и стонет.
"Нет", - подумал Юра - "так дело не пойдет". И поймал еще одного кота, покрупнее.
Тюк. Ворон посреди клетки, а коты в противоположных углах стонут.

В итоге бойцы наловили Юре еще семерых полудиких котов. И печальный результат опыта предстал таким: по клетке мечутся орущие безумные коты, а в середине, восседая на спине одного из котов, сидит ворон и машет направо и налево: тюк-тюк, тюк-тюк, ... .

Правдивость этой истории подтвердил сам Петрович. А мы знаем, что Петрович никогда ничего не забывает. Даже лицо бойца, подошедшего к нему на вокзале. Но это совсем другая история ... .

ПРАВЫЕ, ЛЕВЫЕ И ОСТАЛЬНЫЕ

24 января 2003 г. Построение части на плацу. Командует начальник 4-го отдела:
- Часть, Р-р-равняйсь! Смирно! Отставить!!!
- Правый фланг, середина и далее, отставить разговоры!!!

БАЛАНС

4 марта 2003 г. Услышал новую примочку начальника 4-го отдела. Только родилась она давно, но тем не менее имеет право жить:
- Мы Вас пошли по пути, но Вы у нас баланс...

В некоторые головы мысль приходит умирать.

РАЗДЕВАЕМСЯ ДО ТУФЛЕЙ

Июнь 2003 г. Командир части:
- После окончания рабочего дня женщины военнослужащие раздеваются до туфлей и начинают накрывать на стол...

ПОСПЕЛИ ФРУКТЫ

Июнь 2003 г. Командир части:
- К нам в часть поступили путевки в черноморские санатории. Я тут у заместителей спросил - никто не хочет ехать. Так что желающие могут записаться. Есть путевки на ноябрь, декабрь...
Что вы смеетесь - там в это время вино, фрукты...

КАК ЗОВУТ ГЛУХОГО КРОЛИКА?

Июль 2003 г. Заступаем в смену. Сидим перед автопарком в автобусе, никого не трогаем.
Ваня решил рассказать анекдот:
- Знаете, как зовут глухого кролика?
- !!???!!
- КРО-О-О-ЛИК!!! - орет он на всю округу.
Пауза. В автобусе наступает гробовая тишина - напротив, рядом с автобусом стоит командир части - полковник Зайцев...

А потом спрашивают, откуда берутся старые капитаны?

ТИТАНИК

Вы не знаете, что такое Уфимка-21? О, Вы очень много потеряли! Это такая двухместная надувная лодка. Оскар отечественного кораблестроения. Но это только прелюдия - самое главное впереди.

Так вот. Толяна долго мурыжили, не отпускали в отпуск, но, как говорится дембель неизбежен, и вот она - долгожданная отпускная свобода!
Чем занятся в отпуске Толян решил давно. Лавры Федора Конюхова уже не один год мешали ему спокойно спать. Поход в магазин, и на руках, точнее на тележке, позаимствованной у знакомой бабули, мечта всей жизни - Уфимка-21!
Как оказалось, по территории нашего района проходит один из водных туристических маршрутов. Вот его Толян и решил пройти.
Подготовка была недолгой - штаны, бушлат, фотоаппарат, mp3-плеер, рюкзак с армейской тушенкой, пачка презервативов и полный вперед!
Первой жертвой Толяна была наша Лужа - малоярославецкая Амазонка. Одолев ее за день, Толян следующей жертвой избрал реку Протву...
Светило осеннее солнышко. Последний день бабьего лета начинался удачно. Преодолев несколько перекатов, Толян почувствовал неминучую силищу в своих мышцах и веслах! И дело заспорилось. Скорость - до 60-ти узлов, плеер - на полную катушку!
Очередной перекат. Уфимка на полном ходу садится на камень, разворачивается и переворачивается, и Толян под звуки плеера "А, не спеши ты нас хоронить!" идет на дно вместе со своим скарбом.
Но мы ведь так не договаривались! А как же подвиги Федора Конюхова!
А вот дальше, как раз, и был подвиг. Погода резко испортилась, Москва тогда даже ожидала смерч. Но мокрый и голодный Толян дошел маршрут до конца!
И еще долго потом будут помнить ночные вокзалы Серпухова и Москвы, московские менты, утренние пассажиры электричек непонятного мокрого человека с рюкзаком и веслами в руках.

А я всегда ему говорил: "Мой тебе совет, Толян, меняй туроператора!".

ВЕЛИКИЙ ПОХОД

Мы иногда ездим с друзьями в лес. Традиция у нас такая. Каждый год пару раз в лес съездить. Но в этом году то ли из-за магнитных бурь, то ли по другим каким причинам в лес мы не поехали. За то решили провести эксперимент - поехать не в лес, а в какую-нибудь войсковую часть. Приехать в часть и устроить там маленький бардак, пока они нас не попросят. Это цель эксперимента - проверка на совместимость.
Часть мы выбрали сразу, а вот выехать в гости получилось не скоро. Видимо, хозяева узнали с какой целью гости едут и пытались нам палки в колеса, так сказать. Но это же, товарищи, смешно! Какие-то палочки в МАЗ-543 совать! В итоге с пятой попытки отправились мы в Великий Поход.
Приехали, захватили старый заброшенный автопрак, пошумели, скупили всю водку в местном магазине и так далее. Короче эксперимент состоялся полностью. И все бы ничего, уже назад собрались, но оставили нас на месте проведения эксперимента из-за магнитных бурь и интегральных возмущений еще на одни сутки.
И вот тут то все и приключилось.
Что делать нескольким десяткам мужиков целые сутки в старом заброшенном автопарке? Ну, вы меня понимаете?! К вечеру все выспались и далее по интересам...
Леха в тот день болел - атипичный грипп. Сидим в МАЗе, кондиционер работает, тепло. Леха решил выйти. Сидим дальше. Открывается дверь в машину - голова начальника: "Вы что, не слышите, Леха с лестницы упал!"...
Оказалось, Леха, выходя из машины, запнулся и упал с полутораметровой высоты на бетон. Шум падения этого тейконавта услышали по всему автопарку. Кроме нас...
Атипичный грипп как рукой сняло. Рекомендую министерству здравоохранения лехин способ лечения этой вялотекущей продолжительной болезни.

ПЛАН ЭКОНОМИЧЕСКОГО РАЗВИТИЯ СТРАНЫ НА БЛИЖАЙШИЕ ГОДЫ

Недавно газета Bild предложила читателям список самых дорогих вещей в мире.
Меня тут одна вещь заинтересовала - самый дорогой кофе. Есть такой, оказывается. Называется сорт Kopi Luwak. Растет на острове Суматра. Четверть фунта (примерно 100 г) стоит около 75 долларов.
На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естесственным путем". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе.
Так вот, я к чему клоню - чем мы хуже Paradoxurus hermaphroditus. У нас, в смысле людей, даже производительность выше. Это ж ежели каждый человек возьмется, да мы весь мир завалим... кофе этим дорогим. Во как!
И наступит хорошо!

О БОРЬБЕ С ТЕРРОРИЗМОМ

Из воспоминаний семьи Шиян.
Кто бы мог подумать, что спрятанный Дедом Морозом новогодний подарок, маленький Ваня найдет так рано.

КАРАНДАШ

Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости.
Тогда специалисты NASA, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле.
А русские пользуются карандашом...

ХОЛОДНАЯ ВОЙНА ПРОДОЛЖАЕТСЯ?!

Новости бегущей строкой: Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза... Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме... В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый... В то время, как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов... Бригада молдаван недорого качественно положит плитку на SHATLL. Гарантия - один запуск...

ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!

Друзья, товарищи, сослуживцы, я уволился из рядов ВС РФ в связи с окончанием контракта! Ура! Прожитые вместе 13 лет (красивая цифра) теперь будут постепенно превращаться в воспоминания. Плохие и хорошие, забавные и грустные, важные и не очень, но, тем не менее мои личные воспоминания. Всегда говорил и сейчас повторюсь: ту часть своей жизни, которую я связал с армией, потерянным временем считать не буду никогда. Эта была одна из важнейших ступеней, повлиявшая на мое развитие и становление, как человека. Но, пришло время, и пора идти дальше. Время не умолимо, и нога занесена над новой ступенькой. Какая она будет? Поживем - узнаем...
Жаль, конечно, что теперь я не могу контактировать с армейским юмором напрямую, но, я надеюсь, что мои друзья-товарищи в погонах будут периодически поставлять мне что-нибудь веселое из своей жизни.

ДМБ-2005

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная какая-то родинка - "ДМБ-2005"...
* * *
Стружкины провожали сына в армию и плакали - им было жалко... Вооруженные Силы страны.
* * *
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...
* * *
Лейтенант осматривает построенный на плацу взвод.
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов закатывает глаза, теряет сознание и с грохотом падает на землю. Лейтенант спрашивает старшину:
- Что это с ним?
- Вышел из строя по вашему приказу, товарищ лейтенант!
* * *
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в городской вытрезвитель и там получите майора Петрова.
* * *
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко и сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
- Нет, Маугли, это начался осенний призыв в армию.
* * *
Правительству на заметку: ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом министра обороны увеличить им срок службы.
* * *
У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать!
* * *
ЧП в российских ВВС. Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
* * *
Объявление на пограничном столбе: "Уважаемые товарищи нарушители! В связи с нехваткой боеприпасов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!".
* * *
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
* * *
Увы, от армии остались только воинские части...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ

Недавно зашел в гости к другу. Денюшку занять, коньячку выпить, поболтать.
Завели разговор и об армии. Тут друг и вспомнил про завалявшиеся у него солдатские произведения. Решили поместить их на сайт.
Орфография оставлена как есть, мысль изреченая - тоже. Читайте, знакомьтесь.

Командиру роты

Объяснительная

Я, рядовой Комарков Владимир Васильевич, спустился в медицинский пункт для перевязки руки и прижеч прыщи. Руку перевязывала медсестра Сапожникова Лариса Николаевна, так как медсестра занята была я попросил прижеч прыщи рядового Латыпова Руслана. Я его попросил чтоб написал мне на спине ДМБ 2003 весна. Это произошло 27.01.03 после телесного осмотра.

29.01.03         слесарь взвода обслуживания рядовой Комарков



Командиру роты ЭТ

Объяснительная

Настоящим докладываю, что мною, рядовым Зайцевым Кириллом Олеговичем, было утеряно оценкованное ведро в количестве 1 шт., полученное мною 25.11.04 у каптерщика ЭТ роты, рядового Лунина, для хозяйственных работ.
Утерю объясняю следующим:
Я, рядовой Зайцев К.О., получил ведро у каптерщика ЭТ роты для работ на мазутке. Когда уходил на ужин ведро осталось там же для работ на следующий день. 26.11.04 был переведен в роту охраны. О дальнейшей судьбе ведра представления не имею.

31.12.04         контроллер комендантского взвода роты охраны рядовой Зайцев



Командиру роты ЭТР

Объяснительная

Я, рядовой Нурмагомедов М.Д., получил телесную травму, которое в свою очередь на здоровье не повлияло, событие произошло следующим образом: 29 августа текущего года, при просмотре кинофильмов, неудачно спустился с кровати (верхней койки) и натер спину об рамы кровати, чем и была вызвана травма легкой тяжести.

31.08.2004 г.         Рядовой Нурмагомедов М.Д.



Командиру роты ЭТР

Объяснительная

Я, рядовой Люкшин В.Н. с 16.03.04 по 17.03.04 заступал дежурным по роте принемал дежурство у рядовова Махрова принемав дежурство у Махрова я указал что у него лопнутое стекло в туалете.

20.05.04 г.         Рядовой Люкшин



Командиру роты

Объяснительная

Я, рядовой Неволин В.Н., объясняюсь в том, что вместо ножного полотенца, у меня на нижней душки кровати N50 вместо ножного полотенца висело лицевое. Когда и кем произведена замена я незнаю.

3.11.2004 г.         Рядовой Неволин В.Н.



Командиру роты

Объяснительная

Сегодня 14 апреля 2007 года фельдшер обнаружила у меня, рядового Бороха Артура Геннадьевича, синяк на ягодице. Причину синяка могу объяснить как долгое сидение на деревянном стуле.

14.04.2007 г.         водитель-электрик ИТВ рядовой Бороха



СОЛДАТСКИЕ ПИСЬМА

Про солдатские письма уже много написано, и в наших Хрониках тоже, но тема эта не иссякнет никогда. Представленные ниже письма по каким-то причинам (мы то знаем по каким) не были отправлены адресату. Тем не менее все это правда (даже ужасная орфография).

Привет бабуля, Галка, тетя Таня
Пишет вам ваш внук, брат, племянник вобщем родственик извините канешна ш то не писал, ну вот сечас по прошествию 1,5 лет службы стала хатется писать письма не знаю по чему. Все нормальна у меня служу нетужу вобщем и т.д. Все нормальна ездию на пожары водитель я у них, читаю книги одним словом "интелегент" На пасху водили в церковь мне непанравилась, друзья паувальнялись все, но я не скучаю В боксе птицы засрали машины, делаю рагатку для борьбы с пернатыми, поступили заказы с других боксов вобщем полная Манаполия, но производство сечас преостанавилась "патамушта лень" На машине ездию нармальна как свая привык, не болейте, деда Колю с прошедшим праздником, здаровья ему, Мне была бы приятна увидеть ево на 100 летнем юбилее со дня пабеды и канешна вас всех
Пака Санек! 13.05.05

* * *

Привет эта я! Низнаю даже че и сказать, почер хреновый или ручька? Вазьму другую
Взял вроде ни че нармалек пайдет вот. Че еще сказать ну служить многовата мне Ты точьна решила....? (Я думаю паймеш Хатя мне кажется эта все полная лажа.)
На чем писать....

На обороте листа:

Папытка 2.

Привет сладкая Как дела?
Письма я писать не умею...

* * *

Привет!
Как дела? Что интересного расскажешь? У нас в части пацанов в дизбат увозят. ЧП маленькое произло, одного пацана инвалидом сделали, пол туловища отбили. В больнице врачи че то ему по вырезали, какието органы важные для жизни. Я сам недавно из санчасти выписался, с головой лежал рассказывать изачего небуду. ...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное