Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Телефонные анекдоты.

ТЕЛЕФОННЫЕ АНЕКДОТЫ

Однажды Александр Грехэм Бэлл решил позвонить другу.. Так был изобретен телефон.

* * *

- Алло, это квартира тупого?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

* * *

Звонок по телефону:
- Ты обо мне сейчас думаешь?
- Да...
- Прекрати, пожалуйста, а то я умру от икоты!

* * *

Муж и жена дома. Звонит телефон. Муж берет трубку:
- Але? Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

* * *

- Алло! Ой, я кажется не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!...

* * *

- Алло! Это факс?
- Да!

* * *

- Алло! Кто говорит?
- Татьяна.
- Какая Татьяна?
- Пра..актически никакая.

* * *

Звонок в ломбард:
- У вас заложена бомба!

* * *

Набранный Вами номер не существует... вместе c АТС...

* * *

Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

* * *

Из телефонной будки высовывается женщина:
- Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?

* * *

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

* * *

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

* * *

- Але, это баня?
- Нет, это Балодя!!!

* * *

Телефоный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

* * *

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

* * *

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

* * *

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

* * *

- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.

* * *

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения.
Оператор:
- Прочтите их еще раз.

* * *

Телефонный звонок:
- Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Блин! Это квартира, а не Байконур!

* * *

Одна дама звонит подруге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.

* * *

- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!

* * *

- Алло. Здравствуйте. Это квартира Эдиты Пъехи?
- Нет!!! Это квартира иди ты на...

* * *

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

* * *

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы пробовали говорить по очереди?

* * *

- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

* * *

- Але, Клава? Сегодня не жди. Задержусь на собрании, у нее же и заночую...

* * *

- Алло, милиция?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы.

* * *

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

* * *

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

* * *

Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001 Подпись: модем.

* * *

Сообщение на пейджер: Лена, не раскачивай так сильно бедрами, меня укачивает. Твой ПЕЙДЖЕР!

* * *

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

* * *

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

* * *

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * *

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

* * *

Разговор с автоответчиком.
Абонент: Ало!... Мойша!... Это ты?
Автоответчик: А вы как считаете?...

* * *

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

* * *

- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

* * *

- Алло, это бордель?
- Да, твою маму позвать?

* * *

Ребенок диктует сообщение на пейджер: "Ночую у бабы, не волнуйся".

* * *

- Алло, это номер 11-11-11?
- Нет, это номер 111111!

* * *

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - повстречаться с модным российским певцом.
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.

* * *

- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...

* * *

Звонок на мобильный:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это там так дышит?
- Медведь.

* * *

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

* * *

SMS: "Включи телефон".

* * *

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора.
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.

* * *

Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!

* * *

- Алло! Это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!

* * *

Звонок в турагентство:
- Вы путевки в Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарльм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит!

* * *

- Алло, это морг?
- Нет. Это баня.
- А мне нужен морг.
- А может, помыться сначала?!

* * *

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только смотри колокол не разбей!

* * *

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!".

* * *

Телефон модельного агентства: 90-60-90.

* * *

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

* * *

Автоответчик:
- Здравствуйте! С Вами разговаривает автоответчик. Если у Вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

* * *

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: "Дурак!" (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: "Сам дурак!"

* * *

- Алло! Это пожарные? Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда звонить...

* * *

- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- Домофон!

* * *

- Позовите, пожалуйста, Свету.
- Никакой Светы тут нет. Вы не туда попали.
- А с кем я говорю?
- Это Светин папа.

* * *

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит".

* * *

- Алло, это обезьяна?
- Нет!
- А... э... А почему я в зоопарк попал? Тьфу, извините, опять все перепутал...

* * *

- Але! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ!
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Слесарев Иван Петрович, 37-го года рождения, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Сидорова, 32, квартира 26, издеваетесь?

* * *

Мужик покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

* * *

- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да нет, телефон...

* * *

- Девушка, что вы дадите человеку, у которого все есть?
- Номер своего телефона...

* * *

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Самсонов и братья".
- Малое предприятие "Самсонов и братья" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

* * *

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

* * *

- Алло, коммутатор! Соедините меня с женой!
- Какой номер?!
- Я вам что, турок - жен нумеровать!

* * *

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

* * *

- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?

* * *

- Алло, это ты, моя лягушечка?
- Нет! Это говорит владелец пруда.

* * *

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

* * *

- Алло! Лену позовите.
- Не туда попали.
- Какой у вас телефон?
- А у меня вообще нет телефона.

* * *

- Алло, это Оля?
- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

* * *

- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

* * *

- Можно, к телефону Ивана Ивановича.
- Иван Иванович вышел.
- А когда будет?
- Иван Иванович весь вышел.

* * *

- Алло! Куда я попала?
- А куда вы целились?

* * *

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

* * *

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

* * *

- Ты не помнишь телефон такого-то?
- Нет.
- Ну хотя бы приблизительно!

* * *

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!