Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Анекдоты в законе.

ВОРОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

* * *

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые?

* * *

Из протокола: "Я сидел на вокзале, ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает, под каким станканчиком у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю".

* * *

Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
- Гони деньги!
- Нету.
- Снимай рубаху!
- Последняя.
Бандит прыгает мужику на спину:
- Тогда хоть до угла довези!

* * *

- Ты кто?
- Я, вор!
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор...

* * *

- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Бен Ладена!
- Десант? Спецназ?
- Какие-то солнцевские, сэр!..

* * *

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, не ругайся, а дай им лучше по кочану... Но от всей души!

* * *

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
- Алло! Грузоперевозки?
- Да!
- Вызов примите.
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка.

* * *

Два мужика - Маленький и Бльшой - врываются в банк.
Большой: "Сейчас будем грабить и насиловать!"
Маленький: "Нет, только грабить!"
Большой: "Сейчас будем грабить и насиловать!"
Маленький: "Нет, только грабить!"
Женщина-кассир: "А ты, Маленький, помолчи!"...

* * *

Мужик сорвался с высотного здания:
- Ой, люди добрые, держите меня, я во-о-р!

* * *

- Где грибов так многонасобирали?
- А на балконе у соседа.
- Да?! Он что их там выращивает?
- Нет, он их там сушит...

* * *

- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?

* * *

Звонит девушка на радио и говорит: "Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!"

* * *

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Связисты!
Открыл.
Связали.

* * *

Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

* * *

Объявление: "Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили!".

* * *

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

* * *

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

* * *

- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

* * *

- Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

* * *

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

* * *

- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

* * *

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

* * *

- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, мне так нужны деньги.

* * *

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

* * *

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

* * *

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

* * *

- Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

* * *

- Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

* * *

- Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

* * *

- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

* * *

Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

* * *

Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

* * *

- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

* * *

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство.
Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

* * *

Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

* * *

В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

* * *

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

* * *

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

* * *

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

* * *

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.

* * *

Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

* * *

- Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

* * *

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

* * *

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

* * *

- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

* * *

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

* * *

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

* * *

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...