Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти!
Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

* * *

* * *

- Доктор, доктор, мы его потеряли!
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

* * *

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * *

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

* * *

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
- Баю, баюшки, баю...

* * *

Мужчина звонит доктоpу:
- Доктоp, у меня к вам пpосьба. Если на днях будете пpоходить мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Hо специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может pазговаpивать.

* * *

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

* * *

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

* * *

Доктор-пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор! Я умру?
-Нет! Мы вас будем лечить.

* * *

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

* * *

Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

* * *

- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.

* * *

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендикс мне уже вырезали трижды!"

* * *

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

* * *

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

* * *

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.

* * *

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

* * *

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

* * *

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...".

* * *

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

* * *

- У вас был аппендицит?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

* * *

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

* * *

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

* * *

- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...

* * *

- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

* * *

- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

* * *

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

* * *

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

* * *

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

* * *

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

* * *

- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

* * *

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать отказался: у него болела голова...

* * *

Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.

* * *

- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации...

* * *

У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное