Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Анекдоты об учебном процессе. Институт.

АНЕКДОТЫ ОБ ИНСТИТУТЕ

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

* * *

- Приведите пример абсолютно чёрного тела.
- Чёрный Плащ!

* * *

- Процедура 1, процедура 2, и т.д., процедура N.
- Продано!

* * *

- Если вы решите эту проблему, то получите Нобелевскую премию.
- А нельзя ли сначала Нобелевскую премию?

* * *

- Теперь будем бросать кости...
- Берцовые?

* * *

- Так, думаем...
- Уже думать?!

* * *

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

* * *

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

* * *

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

* * *

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

* * *

- Эй, официант, официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!

* * *

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так, могу устроить...

* * *

Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и бросает в стенку. Крик из-за стенки:
- Ты, козел! Три часа ночи, а ты спать не даешь!
Студент тихо снимает второй ботинок и ложится спать. Крик из-за стенки:
- Ты, козел! Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

* * *

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.

* * *

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана:
- Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку...

* * *

- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

* * *

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

* * *

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.

* * *

- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

* * *

-Девушка, вы с училища?
- Ещё какая!!!

* * *

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

* * *

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

* * *

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

* * *

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

* * *

- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!

* * *

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного отчаяния.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Экзамен на 1-м курсе: Преподаватель сидит спиной к аудитории. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе: Преподаватель сидит спиной к аудитории. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе: Преподаватель сидит спиной к аудитории. Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается -все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...

* * *

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

* * *

Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки - Ну что, сдал?
Голос из второй - Не-а. Декан, гад, допуска не дал.
Голос из третьей - И не дам.

* * *

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не помогает. Тогда он и говорит:
- А вы дырок у основания крыла насверлите!
- Ты что, охренел? Тем более отвалится.
- А вы попробуйте.
Попробовали... Держится!!!
- А откуда ты знал, что это поможет?
- А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

* * *

Hа экзамене. Заходит пеpвый стyдент, вопpос пpофессоpа:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко, что вы сделаете?
- Откpою окно
- Хоpошо, а тепеpь pасскажите мне, как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- Hе знаю.
- Два, следyющий.
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов, заходит в кабинет девyшка, yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа.
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy.
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy.
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp, я pазденyсь до гола, но фоpточкy я не откpою.

* * *

Стyденческая общага. В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!

* * *

- Что должен знать студент?
- ВСЕ!!!
- Что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

* * *

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?

* * *

Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А ну тогда извините...

* * *

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал!

* * *

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива!"

* * *

Отец решил проведать сына студента, который учился в другом городе. Приехал к нему в общежитие, постучал в нужную комнату и спросил:
- Андрей Гвоздев тут живет?
- Тут. Заносите...