Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ИЗ ДИАЛОГОВ ОПЕРАТОРОВ И АБОНЕНТОВ UMC

UMC - Ukraine Mobile Communications - Украинская Мобильная Связь
Источник: http://mobile.topping.com.ua/humor
Примечание: А - абонент О - Оператор

О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...

* * *

А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

* * *

О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....

* * *

А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

* * *

А: - Ало, куда я попала?
О: - UMC...
А: - А кто такой UMC?

* * *

О: - ... отдел по борьбе с абонентами...

* * *

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

* * *

А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?

* * *

А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

* * *

А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в UMC?

* * *

О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать...

* * *

А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...

* * *

А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?

* * *

О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
А: - Слюнями что ли?..

* * *

А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола

* * *

А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)

* * *

А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...

* * *

А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!

* * *

А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!

* * *

О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!

* * *

А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?

* * *

А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка)

* * *

А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

* * *

О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)

* * *

О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...

* * *

А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...

* * *

О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)

* * *

А: - Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!

* * *

А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...

* * *

А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...

* * *

А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?

* * *

О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне "сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен, пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?

* * *

А: - я тут купил батарею с моторчиком...

* * *

А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........

* * *

О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения, вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...

* * *

О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...

* * *

О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....

* * *

А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!

* * *

А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....

* * *

А: - я слышал по радио, что UMC отменило GSM 900?

* * *

А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента в сторону, после того как оператор переспросил номер)

* * *

А: - Как мне попасть в UMC?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..

* * *

А: - Але, справочная UMC? Дайте мне Лену из 25 окошка!

* * *

А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...

* * *

А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)

* * *

А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!

* * *

А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!

* * *

О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?

* * *

А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит......

* * *

А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

* * *

А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много...

* * *

О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ОДНОГО ИЗ ОПЕРАТОРОВ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

Источник: http://misha.spb.ru
Примечание: А - абонент О - Оператор

А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

* * *

А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"

* * *

А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!

* * *

О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

* * *

А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

* * *

О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

* * *

А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

* * *

О.: - К сожалению, вы все делаете правильно...

* * *

А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

* * *

О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

* * *

Вусмерть пьяный абонент.
А.: - Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

* * *

А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное