Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ НАЗЕМНОГО ТРАНСПОРТА

В трамвае: "Девyшка, налево пойдете?"

* * *

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: - Нет, я до дома потерплю...

* * *

- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

* * *

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
- Девушка, это тубус...

* * *

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

* * *

Поддатый мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?!
- О! За проезд!

* * *

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться...
- То есть я на следующей, а вы через одну?

* * *

Контролер спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне ее подарили!

* * *

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и дойдя до мужика наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!

* * *

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

* * *

Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля... Для тех, кто не смог войти - контроллер выйдет попозже...

* * *

- Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контроллер.

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

* * *

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

* * *

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...

* * *

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

* * *

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

* * *

В автобусе.
- Вы будете выходить?
- Нет. Но с удовольствием потолкаюсь.

* * *

Мужик ходит по автобусу и хлопает всех по плечу.
- Мужик, ты чего?! Заболел!
- Ребята, просто я - инопланетянин!
- Точно заболел.
- Да нет же! Честно, я - инопланетянин! Вот, смотрите!
Снимает штаны, а там нет ни пупка, ни всего остального.
- А как же вы размножаетесь?
- А вот так!
И хлопает спросившего по плечу.

* * *

На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к ней не заглядывал.

* * *

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

* * *

Стоит старушка в автобусе, вздыхает. Рядом сидит пионер:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Ох, сынок, болят.
- А когда молодая была, наверное, всем в автобусе место уступала?
- Уступала.
- Ну вот ноги и болят!

* * *

Мужик в автобусе читает книжку и все время восклицает:
- Да ну! Кто бы мог подумать! Надо же! Вот те раз!
Его спрашивают:
- Мужчина, что вы такое интересное читаете?
- Орфографический словарь...

* * *

Едет в автобусе молодая мама с ребенком, а рядом сидит мужчина. Мать пытается покормить младенца грудью, а тот не хочет сосать:
- Ну поешь, а то дяде отдам! ... Ты будешь есть, а то дяде отдам?! ...
Ребенок не хочет. Мужчина не выдерживает:
- Слушайте, девушка, вы определяйтесь скорей, а то я уже третью остановку пропускаю!

* * *

- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.

* * *

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?

* * *

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте же что-нибудь!

* * *

Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать билет, тянется изо всех сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Мужчина, вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!

* * *

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

* * *

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Шарик, отойди, не видишь - у женщины блохи.

* * *

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

* * *

- Вы не подскажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Новотеатральную?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

* * *

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...

* * *

В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Считаю до тысячи...

* * *

В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

* * *

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

* * *

- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.

* * *

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

* * *

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

* * *

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

* * *

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

* * *

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

* * *

В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

* * *

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

* * *

- Представляешь, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места уступили.
- И ты поместилась?!

* * *

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное