Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ ОБ ИСКУССТВЕ. ЖИВОПИСЬ, МУЗЫКА, КИНО, ТЕЛЕВИДЕНИЕ, ЦИРК.

ЖИВОПИСЬ

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют чай. Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!

* * *

- Вы гарантируете, что это - подлинный Рембрандт?
- Да, гарантия, три года.

* * *

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

* * *

- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

* * *

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

* * *

Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
- Тебе не нравятся твои картины?
- Очень нравятся, но мне они не по карману...

* * *

Пикассо водит гостей по своей выставке.
- Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
- Надеюсь, у Вас нет детей?

* * *

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

* * *

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

МУЗЫКА

- Дорогой, смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно, два раза сходишь!!!

* * *

Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

* * *

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

* * *

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?

* * *

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

* * *

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я: засунул вату в уши и уже готов!

* * *

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

* * *

Дирижер оркестра получает во время концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

* * *

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

* * *

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

* * *

- Я где-то вас встречал.
- Да, господин судья, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!

КИНО И ТЕЛЕВИДЕНИЕ

- Ипполит, ты на чем приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

* * *

Из дневника телевизионного проекта "Дом-2":
Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
....
Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

* * *

Из кинофильма "Властелин колец":
Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Made in China".
Гэндальф: Этого я и боялся!

* * *

- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

* * *

Муж говорит жене:
- Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
- Культура, это же фильм! "Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
- Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

* * *

Два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А-а, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?!
- Мужчины к женщине!
- А-а, так вы документалист...

* * *

- Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
- А потому что, если бы выбрали Стивена Сигала, то он бы всех спас.

* * *

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

* * *

Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!

* * *

В кинотеатре двое разговаривают между собой. Один из зрителей оборачивается и говорит:
- Извините, но я ничего не слышу!
- А почему, собственно, вы должны слышать о чем мы говорим!

* * *

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

* * *

- В этой пьесе, - говорит актеру режиссер, - вы будете играть обычного рядового гражданина, который уже десять лет женат...
- А я то надеялся на роль со словами.

* * *

После просмотра фильма:
- Как жаль, что мне не 15 лет.
- Почему?
- Тогда меня бы на этот фильм не пустили.

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

* * *

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.

* * *

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - кричит продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.

* * *

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

* * *

Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

* * *

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

* * *

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

* * *

Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
- Подбородок выше... И второй тоже...

* * *

Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.

ЦИРК

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник, действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

* * *

Пришел актер к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Да у нас таких много...
- Нет так нет, - сказал человек и улетел.

* * *

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матершинники на колючей проволоке.

* * *

- Папа, а пап, пойдем завтра в цирк.
- Не могу, сынок, у меня завтра важное совещание.
- А ребята говорили, что там голая тетя на лошадке скачет.
- На лошадке, говоришь... Эх, давно я лошадок не видел!

* * *

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов...
Как в воду глядел...

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное