Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЛЮДИ И ЗВЕРИ

Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 10000 у.е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

* * *

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они хоть приносят?
- Еще как! У бабок на рынке отбирают и приносят.

* * *

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

* * *

Я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.

* * *

- Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снёс ему яйцо.
- Да ну?!
- Ну да, правой ногой.

* * *

- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.

* * *

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет... Но я хотел бы получить аванс!

* * *

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

* * *

- Далеко, далеко на лугу пасутся ко....?
- Козлы там пасутся!
- Да нет, коровы!
- Ага, я тоже думал "коровы", подошел молочка спросил....

* * *

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

* * *

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

* * *

- А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

* * *

- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…

* * *

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

* * *

Зима. Во дворе мужик выгуливает злобного бульдога, видит, на скамейке сидит парень и дрожит от холода.
- Холодно? Согреться хочешь? - спрашивает хозяин собаки.
- Хочу, - отвечает тот.
- Фас!!!

* * *

Один мужик жалуется другому:
- Вот меня вчера собака покусала!!!
- Бешеная, наверное...
- Да ты че, стал бы я бешеную за хвост дергать!

* * *

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!

* * *

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

* * *

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

* * *

Жило-было на свете Чудо-Юдо. Жило не тужило. Красных девок присылали - вот и гарем, добры молодцы драться приходили - вот и пища. Чего еще надо? И тут р-раз, все прекратилось. Ни красных тебе девок, ни добрых молодцев. Решило Чудо-Юдо выбраться из пещеры своей поганой и посмотреть, в чем дело. Прилетает в деревню, а там все сгорело, развалины и люди как вымерли.
Удивилось Чудо-Юдо и давай орать:
- Эй, есть тут кто-нибудь?
Долго орало. Наконец какой-то голос из развалин спрашивает:
- А ты кто есть?
- Я - Чудо-Юдо.
- О, юдо? Зер гут. ЗОЛЬДАТЕН, ФОЙЕР!

* * *

- Хочу Люсю из 27-й квартиры! Хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Ты зачем коту прямо в ухо орешь?
- Что же получается, ему можно всю ночь у меня под окнами орать, а мне нельзя?!

* * *

- Кто умнее, собака или кошка?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

* * *

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

* * *

Дояр Поликарп назвал одну из своих коров Наоми Кэмпбелл и с тех пор получает от процесса дойки ни с чем не сравнимое удовольствие.

* * *

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

* * *

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

* * *

В зоопаpке к служащему подходит девочка:
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно интересовать только другого слона.

* * *

Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку неизвестной породы. Навстречу ему небедный мужчина с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная шавка перекусила все лапы.
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше, пока ей трамваем хвост не пререхало, крокодилом была...

* * *

- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.

* * *

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

* * *

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

* * *

Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!

* * *

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.

* * *

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

* * *

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому - друг, а кому и конкурент.

* * *

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

* * *

- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

* * *

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

* * *

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

* * *

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

* * *

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

* * *

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

* * *

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

* * *

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

* * *

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

* * *

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

* * *

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

* * *

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

* * *

В канцелярию врывается разъяренный мужчина.
- Здесь находится Общество защиты животных? - кричит он.
- Здесь, - отвечает служащий, - а вас кто-то обидел?

* * *

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

* * *

- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

* * *

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..

* * *

В гостинице.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное