Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. ТЕЩА.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

* * *

- Берримор, я прошу вас обрубить хвост нашей собаке. Завтра приезжает мать моей супруги, и я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу ее приезда.

* * *

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно!
- Да... Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *

На День рождения теща подарила зятю два галстука, он сразу же одел один из них и выходит к гостям. Теща посмотрела на него и говорит:
- Так, значит, второй тебе не понравился!

* * *

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

* * *

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас! А зять?

* * *

- Это радио? У моей тещи Любови Сергеевны сегодня юбилей.
- Что для нее передать?
- Ничего! Она сама у меня скоро запоет!!!

* * *

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

* * *

Жена уехала на курорт, звонит мужу домой испрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

* * *

Муж - жене:
- Сегодня приходили из дома престарелых, просили что-нибудь им отдать.
- Ну и что ты им отдал?
- Твою маму...

* * *

Теща на вечеринке немного выпила, расслабилась и рассказывает зятю о своем прошлом:
- Знаешь, сынок, когда я была молодой, я была глупой, наивной и очень некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились...

* * *

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же ! У меня там жена, дети, тёща, собака...
- И у меня тоже тёща - собака!

* * *

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя теща хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

* * *

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

* * *

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

* * *

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

* * *

Молодая семья ужинает с тёщей. Тёща:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
Зять:
- Я так тонко отрезать не смогу...

* * *

- Алло! Это Скоpая?!
- Hет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Hет, пpавда, извините! Понимаете, у меня тёща умиpает, счет идет буквально на секунды, вот я втоpопях, видимо, и ошибся. Hо вы честно не обижаетесь? Пpавда-пpавда? Hет, всё-таки, навеpно, обижаетесь? У вас голос какой-то pасстpоеный. Hет? Честно нет? Честно-пpечестно?! Hу ладно. До свидания. Ещё pаз извините. Hе обижайтесь...

* * *

- Дорогой, ты не видел мою книжку "Как прожить 100 лет"?
- Я ее в сейф убрал, чтобы твоя мама случайно не увидела.

* * *

- Заходи, дорогой зять, угощу чем бог послал!
- И чем же он вас послал, мама?

* * *

-Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.

* * *

- Кстати, о собаках. Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула!

* * *

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

* * *

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

* * *

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

* * *

Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

* * *

- Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
- То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

* * *

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

* * *

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что есть...

* * *

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?

* * *

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

* * *

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
- Мама, вы прибраться? Или куда собрались?

* * *

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

* * *

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

* * *

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

* * *

Теща угощает сына и зятя:
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

* * *

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

* * *

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

* * *

Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
- Зачем тебе два?
- Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

* * *

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

* * *

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

* * *

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

* * *

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

* * *

На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

* * *

- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал - пусть сам и выкручивается...

* * *

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

* * *

- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

* * *

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

* * *

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Понятно! У, цепкая, зараза!

* * *

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

* * *

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

* * *

Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
- Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!

* * *

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! - закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на прощанье.

* * *

Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...

* * *

- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

* * *

- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

* * *

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

* * *

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

* * *

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

* * *

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

* * *

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

* * *

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

* * *

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

* * *

- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

* * *

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

* * *

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

* * *

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

* * *

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Может я и пила, но еще не такая и старая!

* * *

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

* * *

- У тебя теща от чего померла?
- Мухоморами отравилась.
- А зачем вся в синяках?
- Да есть не хотела!

* * *

Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

* * *

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

* * *

- Твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

* * *

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное