Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. СОСЕДИ И ГОСТИ.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

* * *

- О! Да, я гляжу, вы жируете! Икра на столе!
- Так она баклажанная.
- Но ведь целое ведро!

* * *

Хозяин дома кричит на квартиранта:
- Почему вы без стука врываетесь в ванную?
- Извините, я думал, что там ваша жена.

* * *

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

* * *

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.

* * *

- Скажи мне, Вова, уже 7 лет тебя знаю, и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые?!

* * *

- Как отдохнул, где был?
- На юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо! А я на даче - болото, огурцы и бабы.

* * *

- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подождите, мы еще из лифта не вышли!

* * *

Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом пианино, я сойду с ума!
- Вы уже сошли! - ответили из-за двери. - Пианино уже два часа молчит.

* * *

- Ваши детки, как цветы весной.
- О, спасибо за комплимент!
- Распустились, сволочи!

* * *

- А где у вас туалет?
- По коридору вторая дверь налево.
- А газетка есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Нет у нас никакой газетки!
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

* * *

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

* * *

- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный?
- Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!

* * *

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

* * *

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!

* * *

Сосед соседу:
- Постригите, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков, а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

* * *

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...

* * *

Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.

* * *

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, они их там сушат.

* * *

- Хасан, вставай, уже днем!
- Какой днем, еще утром.
- Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
- Какой сожрал, только понюхал!
- Ничего себе, все поле перенюхал!

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

* * *

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

* * *

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

* * *

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

* * *

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...

* * *

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

* * *

- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

* * *

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

* * *

- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить. Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!

* * *

Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
- Который час?
- Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, - выпалил тот.

* * *

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

* * *

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

* * *

Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.

* * *

Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа? - Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.

* * *

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

* * *

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

* * *

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились?
- Как, даже у вас было слышно?

* * *

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

* * *

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.

* * *

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

* * *

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну...извини, обсчитался.

* * *

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

* * *

Сосед спрашивает мальчика:
- Ты не видел нашу козу?
- Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

* * *

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

* * *

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что надо-то?
- Да я это так! Разговариваю...

* * *

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

* * *

- Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

* * *

Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?

* * *

Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить!
- Кусок медной проволоки пойдет?

* * *

- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

* * *

- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

* * *

Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

* * *

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

* * *

- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное