Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. РАЗВОД.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

* * *

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
- Было же что-то в вашем муже привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего рубля.

* * *

- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...

* * *

- Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
- А я развожусь! По тем же самым причинам...

* * *

- Я никогда не выйду за такого скрягу! Забирай свое кольцо!
- А коробочку?

* * *

- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.

* * *

- Все! Я подаю на развод!
- Я - за! Обоими рогами!

* * *

Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия:
- Я готов убежать хоть в пекло!
Жена вставляет реплику:
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.

* * *

Адвокат спрашивает:
- Что бы вы хотели получить после развода?
- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

* * *

- Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
- Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
- Были, ваша честь, но он все их израсходовал!

* * *

- Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
- Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

* * *

Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *

Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене:
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день!
- Ну и что из этого? - спрашивает жена.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

* * *

- Как закончился вчерашний бракоразводный процесс?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

* * *

У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!

* * *

Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.

* * *

Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.

* * *

- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...

* * *

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

* * *

- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!

* * *

- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

* * *

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

* * *

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

* * *

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

* * *

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому гладить рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!

* * *

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

* * *

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя простил, но за то, что вернулась - никогда!

* * *

- Объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина. . .

* * *

- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!

* * *

- На каком основании Вы утверждаете, что Ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- Подумайте только: я ей купил холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье.

* * *

- Почему вы хотите развестись, мадам?
- У меня больше не осталось никаких поводов поссориться с мужем.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное