Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА.

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

* * *

- Дорогой, каких ты женщин предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

* * *

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

* * *

- Привет, как дела?
- Ты надоела мне своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- Привет, как дела?
- Нормально...

* * *

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

* * *

Юноша (заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

* * *

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

* * *

Папаша пришел за сыном в детский сад. Сидит на лавочке и ждет, когда дети выйдут. К нему походит воспитательница и спрашивает:
- Мужчина, вы ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый.

* * *

Вечереет! На берегу небольшого прудика сидит пара... Он и Она. А в самом прудике на листе кувшинки сидят две лягушки ... самец и самочка. Все они смотрят на небо и думают об одном - только бы АИСТ не прилетел!

* * *

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

* * *

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?

* * *

Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?

* * *

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

* * *

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!

* * *

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

* * *

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься.

* * *

Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее... Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...

* * *

- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

* * *

Президент некой страны едет по своим делам и вдруг в его лимузине заканчивается бензин. Кортеж заезжает на бензоколонку, и, пока машину заправляют, работник бензоколонки начинает протирать лобовое стекло лимузина. Президент узнает его, оборачивается к жене и говорит: "Дорогая, смотри, это наш одноклассник! Помнишь, он ухаживал за тобой?" Супруга президента кивает : "Помню". Президент самодовольно улыбается и спрашивает: "Представляешь, кем бы ты сейчас была, если бы предпочла его, а не меня?" И слышит спокойный ответ: "Женой президента".

* * *

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

* * *

Идет девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого стекла и страшная ругань:
- Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО ДОПЕРЕТЬ!!!

* * *

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

* * *

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди!

* * *

Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!

* * *

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

* * *

Жена - мужу:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
- Toлькo кapтoшкy чиcтишь ты...

* * *

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
- Могу и не приходить...

* * *

Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

* * *

Пожилые супруги гуляют в парке.
- Да, дорогая, - говорит муж.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду...

* * *

Сидят муж и жена за столом. Она внимательно смотрит на него. Он с гордостью:
- Любуешься?
Она брезгливо:
- Издеваешься?

* * *

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

* * *

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?

* * *

- Все-таки он у тебя не такой большой, - иногда говорят мне бабы.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

* * *

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

* * *

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

* * *

- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!

* * *

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

* * *

На пляже:
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?

* * *

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

* * *

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

* * *

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

* * *

- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
- И что?
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

* * *

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

* * *

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

* * *

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

* * *

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

* * *

- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

* * *

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

* * *

Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?

* * *

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

* * *

- Киска моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь, милый.
- Скройся с глаз! Я кошку ищу!

* * *

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то.

* * *

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

* * *

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

* * *

- Это же я, любимая, я себе волосы пересадил.
- Иди мальчик отсюда, а то щас лысый хрен придет, тебе влетит от него…

* * *

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

* * *

- Где ты шлялся? И что это за кукла у тебя в руках?
- Это я в секс-шопе купил.
- А что такая маленькая?
- Это пробник.

* * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

* * *

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

* * *

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...

* * *

- Переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина.

* * *

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

* * *

- Почему твой все время называет тебя идиоткой?!
- Ну, если бы он был генералом, то называл бы меня генеральшей...

* * *

Мужик обратился в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

* * *

- Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера!
- Да? Значит, я все перепутал.

* * *

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

* * *

Муж утром будит жену:
- Вставай, Котенок! Просыпайся Солнышко!...
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

* * *

Муж поздно возвращается домой. Жена:
- Где деньги?!!
- Украли.
- У какой еще Крали?!!

* * *

- ..мать!
- Дорогой,ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?!!

* * *

- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

* * *

Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.

* * *

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

* * *

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

* * *

Муж жене:
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нpавится...
- Hу не могу же я надеть на голову бутылку водки!!

* * *

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Всё, всё, выпивши, понял.
Жена:
- Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

* * *

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

* * *

- Ну когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?

* * *

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

* * *

Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думая, ответила она.

* * *

- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

* * *

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
- Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
- ..."объявляю вас мyжем и женой"...

* * *

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

* * *

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

* * *

Жена мужу:
- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!!!?
- Ну я и вбил!
- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!

* * *

- Девушка, хотите переспать с мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

* * *

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

* * *

- Почему, когда девушка спрашивает молодого человека, нравится ли она ему и получает положительный ответ, то опускает глаза?
- Доверяй, но проверяй!

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, нам надо поговорить.
- Только быстро.
- 300 долларов.

* * *

- Дорогая, я за всю свою жизнь встретил только одну умную женщину!
- И кого же?
- Тебя, дура!

* * *

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости от моего сюрприза - я назвал твоим именем новый вирус!

* * *

- Представь, пришел ты домой, а в коридоре стоят ботинки 56-го размера. Что ты будешь делать?
- Ничего, просто еще раз попрошу жену не ставить свои ботинки в коридоре.

* * *

- Вы, мужики, такие грубые. Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

* * *

Адам и Ева:
- Где ты был?
- Я, гулял.
- Точно?!
- Милая, ну ты же знаешь, что мы здесь одни!

Ева знала. Но каждый вечер она на всякий случай пересчитывала Адаму ребра...

* * *

- Кто девушка вашей мечты?
- В паспорте указано...

* * *

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю...
- Мань, поставь мне стакан - я тебе цветов куплю!

* * *

- Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
- Нет. И твои самые сладкие!

* * *

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

* * *

- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

* * *

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой думать надо, а не грешным делом!

* * *

- Девушка, я хочу вам сделать одно предложение.
- Какое?
- Отвяжитесь от меня!!!

* * *

- Дорогой, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудpями навеpное?
- Hет, застpелить хочется.

* * *

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

* * *

Самое эротическое число - 21593. Если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

* * *

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

* * *

- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... ...себя люблю.

* * *

- Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?

* * *

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе остается лишь помолоть его...

* * *

- Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

* * *

- Мадам, Поздравляю Вас с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

* * *

- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!

* * *

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

* * *

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 3 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 6 кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9 кг черники.

* * *

- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!

* * *

- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...

* * *

- Алло? Это ты, мой лягушенок?
- Нет! Это владелец пруда!

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

* * *

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

* * *

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

* * *

Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!

* * *

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

* * *

- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.

* * *

- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

* * *

- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было абсолютно темно.
- Представляю, какая поднялась паника.
- Нет, паника поднялась через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

* * *

- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

* * *

- Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

* * *

- Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
- Ладно, созвонимся...

* * *

- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

* * *

- Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

* * *

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

* * *

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

* * *

Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.

* * *

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас?
- Какая наглость!!!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

* * *

- Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.

* * *

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.

* * *

- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

* * *

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.

* * *

- Девушка, у вас груди есть?
- Есть!
- А почему вы их не носите?

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное