Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. МУЖЧИНЫ.

- А помнишь как мы в лагере к девчонка в комнату лазили?!
- Да, жаль только тогда не знали за чем.

* * *

- Слушай, у тебя жена верная?
- Верная.
- А, то есть ты не в курсе.

* * *

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом не помогают.

* * *

- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вот купил недавно таблетки от курения...
- И как, желание курить пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь безо всякого желания...

* * *

Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе автомобиль.
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

* * *

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

* * *

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю одной ногой с собакой... Тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю.

* * *

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

* * *

- А твоя как поживает?
- У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: "Иди кушать, иди кушать!"

* * *

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

* * *

- Что у тебя с ногой?
- Поранился во время танца.
- Брейкданс?
- Нет. Танец с саблями.

* * *

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.

* * *

Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос:
- Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток, наконец, выдала:
- Будешь сидеть и ждать моего ответа.

* * *

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

* * *

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а... теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

* * *

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

* * *

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

* * *

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

* * *

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

* * *

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

* * *

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

* * *

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий мужской крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

* * *

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

* * *

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

* * *

- Ребята, у меня свидание сегодня!
- С кем, с резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- А че, с куклой поссорился?!

* * *

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может, тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например...

* * *

- Салют, придурок!
- Сам ты салют.

* * *

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Д-а-й!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Нет, бумагу!!!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.

* * *

Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!

* * *

- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!

* * *

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

* * *

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

* * *

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

* * *

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

* * *

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

* * *

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...

* * *

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

* * *

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

* * *

Мужик хвастается другу:
- Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!

* * *

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

* * *

- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...

* * *

Встречаются два мужика и начинают спорить, кто из них больший дурак:
- А у меня в папорте одна страница!
- А я на паспорт вообще спиной фотографировался!
- А у меня в паспорте... фотография моего паспорта!
- А я такой дурак, что смотрел фильм "Гладиатор", и меня лошади растоптали!
- А я такой дурак, что... пошел мыться в женскую баню!
- А ты не дурак...

* * *

Мужской пасьянс.
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

* * *

- Я для своего автомобиля такую сирену раздобыл! Закачаешься!
- Знаю, знаю. Я вчера тебя видел с ней, рыжая такая стерва!

* * *

- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.

* * *

Двое мужчин засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу: "Добрый вечер!" Все остальное скажет она.

* * *

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

* * *

- Ты своей что купил на 8 Марта?
- А когда у нее 8 Марта?

* * *

Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...

* * *

Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

* * *

- Ты почему такой замученный?
- Да сон сегодня приснился ужасный. Клаудиа Шиффер, Синди Кроуфорд и Памелла Андерсон дрались за меня с моей женой!
- И что?
- Жена победила...

* * *

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

* * *

- Скажите, что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь...

* * *

- Почему у тебя забинтована голова?
- Я столкнулся с летающей тарелкой.
- Ничего себе! И где это произошло?
- У меня на кухне.

* * *

Несправедливость.
- Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом...
- Ну?
- Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?

* * *

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

* * *

- Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

* * *

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.

* * *

- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.

* * *

Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.

* * *

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *

- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.

* * *

- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

* * *

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
- Многие женатые мечтают о том же.

* * *

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.
- Да, моя тоже не любит готовить.

* * *

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

* * *

Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!

* * *

- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... И надо же было такому случиться, чтобы я встретился с военным крейсером.

* * *

- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!
- То-то же.

* * *

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

* * *

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

* * *

- От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

* * *

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

* * *

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

* * *

Двое проходят по кладбищу, замечают могильную плиту:
– Хорошенькая девушка.
– Ага. Жаль, телефон не указан.

* * *

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

* * *

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное