Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. ЖЕНЩИНЫ.

Из женского журнала:
Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

* * *

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

* * *

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты чего всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...

* * *

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

* * *

Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?...

* * *

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

* * *

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

* * *

- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.

* * *

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

* * *

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

* * *

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

* * *

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

* * *

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

* * *

Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!

* * *

Парень(влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

* * *

Сижу смотрю футбол... Подходит жена:
- Саш, а тебе что, не нравятся браслетики золотые? может тебе купим?
- Да нет, не нравится что-то, да и неудобно с ним, постоянно снимать придется, как спортом заниматься...
- Может давай купим, я - поношу...

* * *

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

* * *

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

* * *

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону девушка своей подруге,- я и Олег любим друг друга.
- Давай я перезвоню, когда вы закончите.

* * *

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

* * *

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

* * *

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

* * *

- Девушка, вы почему такая грустная?
- Да вот, взгрустнулось...
- А почему такая бледная?

* * *

- Девушка вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи пишу и романы.
- Что ты плетёшь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

* * *

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права!
- Не отбирайте их, пожалуйста - у меня там такая удачная фотография!

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
- Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный?!
- ...да так, не очень...

* * *

- Тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

* * *

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... и перестань меня подталкивать!

* * *

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

* * *

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

* * *

Три стадии опьянения женщины:
Первая. (Игриво). "Ой, какая же я пьяная!"
Вторая. (Сердито). "Кто пьяная?! Я пьяная!?"
И третья. (В такси на вопрос водителя "Вам куда?"). "Не твое дело!"

* * *

Две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

* * *

- Девчонки, а вот что дороже, пальто или манто?
- Конечно, манто!
- Ой, девчонки, я себе манто купила! Девчонки, а что дороже - песец или соболь?
- Песец.
- Так вот, я себе манто из песца купила...
- Ха, соболь дороже!
- ...А потом пригляделась - соболя подсунули!

* * *

Разговаривают две подруги:
- Сколько надо денег, чтобы поехать в Турцию?
- По-скромному или нет?
- Это как?
- По-скромному, долларов триста хватит, а не по-скромному - еще с собой привезешь...

* * *

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...

* * *

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

* * *

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

* * *

Всемирный женский конгресс, проработав 3 недели, огласил свою резолюцию:
1. Все мужики - сволочи.
2. Надеть абсолютно нечего.

* * *

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аай!
Немка (закрывая низ):
- Оой!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!

* * *

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

* * *

Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду !

* * *

Мужик спас на речке маленького мальчика. Через месяц мать спасенного ребенка приходит к мужику:
- Молодой человек, это вы моего сына месяц назад из воды вытащили?
Мужик улыбаясь:
- Да, я.
Женщина грозно:
- Панамку отдайте!

* * *

Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты позировала известному художнику.
- Да, картина называется "Ева и змея".
- А с кого же он рисовал Еву?

* * *

Мне мой муж так изменяет - так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети...

* * *

- Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

* * *

Две подруги болтают:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки...

* * *

...будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.

* * *

- Скажите, вот вы написали в объявлении: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений". Для серьезных отношений - это как?
- Ну... Это хотя бы раз в неделю...

* * *

Женщина ругается с мужчиной:
- Ах так! Вот напишу над своей кроватью, что ты козел - пусть весь город узнает!

* * *

- Девушка, у Вас какой номер пейджера?
- Разве по мне не видно? Пятый!

* * *

На перекрестке стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее - толпа сомневающихся.

* * *

- Девушка, а какова вероятность того, что Вы встретите на улице динозавра?
- Пятдесят процентов.
- Как это !!!
- Может встречу, а может и нет...

* * *

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...

* * *

У девушки, которую никто не домогается, может развиться синдром легкого недомогания...

* * *

Разговор двух подруг:
- Представляешь! Мой вибратор мне изменяет...
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся..

* * *

- Ах, я вчера встретила такого мужчину. В годах, с красивой седой бородой, в красном пальто с шапкой.
- Так это ж Дед Мороз был!
- Да?! Так вот почему он поначалу был со мной так холоден...

* * *

- Мужчина, что вы делаете?!!
- Ничего я не делаю!
- Ну тогда делайте же чего-нибудь!

* * *

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

* * *

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

* * *

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

* * *

Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

* * *

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

* * *

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

* * *

Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
- Лежать!!! Ползком ко мне!
Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит - там мужик.
- Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю - вы ползете!

* * *

Дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

* * *

- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

* * *

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

* * *

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

* * *

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
- Можно, только в постели не курить!

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

* * *

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?

* * *

Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

* * *

Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

* * *

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.

* * *

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

- Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

* * *

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

* * *

Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней..!"

* * *

В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

* * *

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

* * *

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

* * *

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

* * *

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту девушка ждет.
Хорошо машинисту - приехал домой, а на вокзале девушка ждет.
Хорошо моряку - приплыл домой, а в порту девушка ждет.
Плохо девушке - из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт...
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное