Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. ДЕТИ.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом... Женщиной-космонавтом.

* * *

- Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
- Тоже мне делов, сестричку!... Ты мне аиста покажи!

* * *

- Ну что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Но руки же длиннее!

* * *

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...

* * *

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

* * *

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!

* * *

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

* * *

- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.

* * *

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

* * *

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично… А ты кто?

* * *

Мама разговаривает с дочкой.
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики!

* * *

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

* * *

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

* * *

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

* * *

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну, всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу.
Парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит... Парикмахерша ему и говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

* * *

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

* * *

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерсов" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой.

* * *

В детском саду:
- Нас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизор.
- А нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед.
- А я... а у нас... а нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа! Вот!

* * *

- Папа, купи мне барабан!
- Но ты будешь барабанить и мешать мне работать!
- Я обещаю, что буду барабанить только когда ты спишь...

* * *

Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и ...
- Я пузатый апельсин - солнышка веселый сын.
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- А я Кирилл, еще не курил...

* * *

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

* * *

- Папа, а почему мама сказала, что этот фильм нельзя смотреть детям?
- Тише ты! Сейчас увидишь...

* * *

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

* * *

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

* * *

- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где ты это прочитал?!
Сын гордо:
- Я это написал!

* * *

Приходит мама домой с работы:
- Так... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

* * *

- Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя странное?
- Да просто родители собачку всегда хотели...

* * *

Родители - ребенку:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

* * *

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

* * *

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе потом ее как-нибудь расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

- Бабушка, я опять ходил во сне!
- А я тебе говорила - сходи перед сном!

* * *

- Петенька, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше...

* * *

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада!

* * *

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага. Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

* * *

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!

* * *

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

* * *

Новогодний праздник. В зале детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!!!
Мальчик в первом ряду в белой рубашке и галстуке, достав сотовый, сообщает:
- Мам, я задержусь. Тут елка не зажигается.

* * *

Идут по улице мама и сын. Впереди - открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость:
- Мама, смотри, крокодилы полетели!
Мама посмотрела в небо, но в люк не попала. Через некоторое время к ним подбегает мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:
- Запомни, мальчик! Крокодилы не летают!!!

* * *

Бабушка, а почему Земля вращается?
- Ах ты, негодник! Ты опять выпил отцовский ром!

* * *

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

* * *

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

- Дядя, мне нужно вам что-то сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

* * *

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
- Так они готовятся к войне, сынок.
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать знает о жизни!!!
30 лет - надо было слушать маму....

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы играла с Олей.
- И кто выиграл?

* * *

- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.

* * *

Малыш приготовился смотреть "Спокойной ночи, малыши". Мать:
- Сегодня передачи не будет.
- Почему?
- Брежнев умер...
- А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

* * *

Старший брат младшему о родителях:
- Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

* * *

- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, доченька, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!
- Нет! Остался еще молоток!

* * *

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

* * *

- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...

* * *

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

* * *

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!

* * *

- Мамочка, одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

* * *

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

* * *

Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

* * *

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я не прочитал, я это написал!

* * *

- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег...

* * *

Отец: - В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, доченька...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:
- Мама, мама, у меня могут быть дети?.
- Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... .
Убегает с криком:
- Петя, мама сказала можно!!!.

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

* * *

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

* * *

- Пап, купи кедики!
- Вот еще!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

* * *

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

* * *

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.

* * *

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

* * *

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.

* * *

ЧП случилось в лаборатории "Huggies" при испытании нового подгузника. Оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

* * *

Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.

* * *

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

* * *

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

* * *

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

* * *

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

* * *

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

* * *

- Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное