Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЖИТЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. СЕМЬЯ.

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

* * *

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

* * *

Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно я побуду здесь еще немного?".
Муж отвечает телеграммой: "Останься там еще на шесть недель".

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

* * *

- Мам дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

* * *

Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

* * *

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка:
- Дядя, дай рубль.
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
- Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

* * *

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

* * *

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Ну? И как это называется?
- Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

* * *

- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?

* * *

- Пап, а кто такие извращенцы?
- Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть...

* * *

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

* * *

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

* * *

- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

* * *

Отец говорит сыну:
- Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

* * *

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...

* * *

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Нет. Не пил.

* * *

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана... Давай я провожу тебя домой.
- Я из дома.

* * *

- Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

* * *

- Что-то после работы ты сегодня выглядишь очень усталым... Наверное, слишком трудный кроссворд попался?

* * *

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...

* * *

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

* * *

Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу. Он сейчас бреется.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

* * *

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

* * *

Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу выходит гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

* * *

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *

Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

* * *

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

* * *

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

* * *

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду погуляю?

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племяш заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?..

* * *

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала она как обычно...

* * *

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить!

* * *

- Дорогая, я пригласил на ужин приятеля!
- Что? Ты спятил? В доме бардак, вся посуда грязная, в холодильнике шаром покати.
- Да я это все знаю.
- Ну и кто тебя за язык тянул приглашать?
- Да бедняга надумал скоро жениться...

* * *

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Ночь. Жена нехотя потирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!

* * *

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

* * *

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги.
- Могу и не приходить...

* * *

- Где ты была в таком виде?!!
- На дискотеке.
- Так, быстро одевайся и спать!

* * *

- А почему фрикадельки в супе разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание...

* * *

- Мамочка, Алексей сказал, что я самая чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Ни в коем случае. Пусть он и дальше так думает.

* * *

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

* * *

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

* * *

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги".

* * *

- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!

* * *

- Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

* * *

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

* * *

- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

* * *

- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.

* * *

- Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.

* * *

Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...

* * *

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.

* * *

Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают.
Мужчины всегда помнят тот день, когда поймают свою первую рыбку, а вот рыбки, как правило, забывают.

* * *

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень лист крапивы, на балу будут хулиганы!

* * *

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

* * *

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...

* * *

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

* * *

- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.

* * *

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

* * *

Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

* * *

- На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
- Так у нас и побед больше!

* * *

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

* * *

Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе... вытри его".

* * *

- Ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.

* * *

- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

* * *

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

* * *

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

* * *

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

* * *

- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

* * *

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

* * *

- Дорогая, я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

* * *

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего пса.

* * *

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- ...И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

* * *

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

* * *

- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.

* * *

Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

* * *

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

* * *

На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

* * *

- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

* * *

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

* * *

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

* * *

- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

* * *

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

* * *

- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

* * *

- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

* * *

- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

* * *

- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.

* * *

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

* * *

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель. Сейчас я проверю, где ты был!

* * *

- Замужем?
- Временами.

* * *

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

* * *

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

* * *

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

* * *

- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

* * *

Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!

* * *

- Как ваш зять?
- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.
- Простите, но ведь это громадный плюс!
- Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

* * *

Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает. Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

* * *

- Вам подарок для жены или подороже?

* * *

- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

* * *

- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!!!

* * *

- Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

* * *

Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею. Жена обиженно:
- А второй тебе не нравится?

* * *

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

* * *

- Дорогой, я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.

* * *

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

* * *

Жена жалуется мужу:
- Знаешь, вырубают тот парк, где мы с тобой впервые встретились.
- Вот идиоты, разве деревья виноваты!

* * *

- Почему ты ходишь по дому в одних трусах?
- Потому что знаю: никто из посторонних не придет.
- А зачем надел шляпу?
- Вдруг все-таки кто-нибудь заглянет?

* * *

- Сынок, вставай.
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Вставай, мы же негры!

* * *

- Мама, а правда, что детей приносит аист?
- Правда, сынок.
- А правда, что подарки делает Дед Мороз?
- Правда.
- Тогда для чего мы папу держим?

* * *

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста, вы что не видите - я с женой разговариваю...

* * *

- Значит вы говорите, что у вас исчезла жена.
- Да, два года назад.
- И вы только сейчас заявляете?
- Я до сих пор не мог этому поверить.

* * *

- Моя жена решила похудеть и перестала пользоваться лифтом.
- И каковы результаты?
- Лифт перестал ломаться.

* * *

Отец набросился на дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Ты была одна?
- Одна.
- А с кем ты была одна?..

* * *

- Дорогой! Если я брошусь в воду, ты будешь меня спасать?
- А ты бросишься?

* * *

- Какого черта ты приперся домой в 4 часа утра?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?

* * *

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * *

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

* * *

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

* * *

- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

* * *

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

* * *

- Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

* * *

- Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.

* * *

Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?

* * *

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

* * *

- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

* * *

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

* * *

Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.

* * *

Агент по продаже недвижимости показывает квартиру в новом доме супружеской паре:
- Мы поступим следующим образом, - говорит он, - Вы называете цену, которую рассчитываете уплатить за это прекрасное жилище, мы от души вместе с вами смеемся, а уж потом приступаем к серьезному разговору.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное