Анекдот Калуга.RU - информационно-развлекательный портал. Политические анекдоты. Революция, Ленин, Партия.

РЕВОЛЮЦИЯ, ЛЕНИН, ПАРТИЯ

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

* * *

Два старика встретились в трамвае:
- Слушай, а я тебя помню.
- Чего ты помнишь?
- Да мы вместе с тобой Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка еще в сторону полетела. Было такое?
- Ну да, вроде было. А как ты меня узнал?
- Да как же, по пальто и узнал...

* * *

В Санкт-Петербурге возле Зимнего идут съемки исторического фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

* * *

- Товарищи! Революция отменяется - я потерял свою революционную кепочку!
- Владимир Ильич, а если мы ее найдем?
- А я ее опять потеряю...

* * *

- Товарищи! Революция отменяется - броневиков нет - все пропили!
- Владимир Ильич, а на чем же вы стоите?!
- О! Феликс Эдмундрович, гуляем!!!...

* * *

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

* * *

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

* * *

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

* * *

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

* * *

Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

* * *

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской."

* * *

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

* * *

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"

* * *

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

* * *

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!

* * *

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

* * *

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

* * *

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!