Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Еврей приходит устраиваться на работу и спрашивает:
-А у вас евреи работают?
-Нет.
-Тогда я устраиваюсь на работу к Вам.
Прошло два дня, подходит начальник и говорит:
-А почему Вы не работаете?
-Да Вы же сами сказали, что евреи у Вас не работают.

* * *

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

* * *

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

* * *

- Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

* * *

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал один кусок сахара в чай, в гостях - три куска. А любил то с двумя!

* * *

- Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!

* * *

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки сволочь!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

* * *

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог словать новый стул, как ты мог испортить новую люстру?! Нет, мое сердце не выдержит... Ты что, не мог повеситься в другом месте?

* * *

Позвал перед смертью старый еврей своих сыновей. Взял старый веник и сломал его у них на глазах. Потом спрашивает:
- Ну что, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

* * *

- Сара, как поживает ваш муж?
- Он таки стал жертвой науки.
- Неужели проклятая радиация? Рентгеновские лучи?
- Нет... Отпечатки пальцев.

* * *

- Абрам, ты почти два часа выносил мусор! Разве так можно?!
- Сарочка, успокойся! Я его таки продал!

* * *

Приходит старый еврей к нотариусу:
- Скажите, а у вас есть бланк для завещания?
- Есть.
- А печать, удостоверяющая, что бланк подлинный, есть?
- Да.
- А вторая печать, которая удостоверяет первую, есть?
- Есть.
- А подпись, которая говорит о том, что обе эти печати верные, есть?
Так мурыжит его около часа, после чего требует бланк завещания и начинает его заполнять:
- А, таки скажите, "ничего никому" слитно пишется?

* * *

- А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

* * *

Я не понимаю, Сарра, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

* * *

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

* * *

Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда !

* * *

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

* * *

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет:
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

* * *

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

* * *

В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Ну вот видите, а я так целый день!

* * *

- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???

* * *

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

* * *

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему?!
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!".

* * *

- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя...

* * *

- Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
- У нее задеты почки.
- Доктоp, вы мне льстите.

* * *

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!!!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.

* * *

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

* * *

- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

* * *

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

* * *

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Ну, да.
- Успешно?

* * *

- Фима! Сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

* * *

Звонит Исаак Ивану:
- Иван, ты больше к нам в гости не ходи.
- Почему?
- Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка.
- Да ты что, Исаак, я не брал! Как ты мог такое подумать!
- Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.

* * *

Парень пришел свататься к девушке, а она ему отказала.
На следующий день к родителям девушки пришли парень и его мамаша:
- Жора, сымай штаны!
- Ну, мама?!
- Сымай штаны! И трусы тоже сымай!
Парень снял нижнее белье. Родители девушки:
- Ого!!!
- Вот и я говорю, - Ого! А ваша Галя - балована...

* * *

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей...

* * *

В одесском порту, в одном из закоулков, висит такой плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп, из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!".

* * *

- Фима, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин.
- Нет уж, давайте лучше открывать его будете вы, а я постою на шухере...

* * *

- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

* * *

- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на задницу, вы уже на Дерибасовской.

* * *

- Спасибо!
- Нет такой купюры!

* * *

- Существует ли атомная бомба?
- Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

* * *

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

* * *

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

* * *

Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

* * *

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

* * *

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

* * *

- Жора, куда ты идешь?
- На остановку автобуса...
- Что, куда-нибудь едешь?
- Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.

* * *

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну наконец-то вы вместе.

* * *

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

* * *

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

* * *

Разговаривают два одессита:
- Сема, ну у тебя и шея!
- Леня, так я же жру!
- Сеня, так надо ж мыть!

* * *

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!!
- И что они вам ответили?
- ...
- Что, прямо так и сказали?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два мужика.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!

* * *

Болеют муж и жена.
- Дорогая, - говорит муж, обращаясь к жене, - когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!

* * *

- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Я же сказал! Полтора миллиона!

* * *

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

* * *

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

* * *

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

* * *

- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?..

* * *

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!

* * *

- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: "Лучший портной в России", на второй - "Лучший портной в Европе", на третьей - "Лучший портной в мире", а на четвертой - "Лучший портной на этой улице".

* * *

Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

* * *

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.

* * *

- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!

* * *

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит...

* * *

- Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
- Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

* * *

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

* * *

- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

* * *

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!!
- Так что, вы там не жили?!
- Чтоб ты так жил!!!

* * *

- Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
- Да, выходит, понемножку.

* * *

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

* * *

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

* * *

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

* * *

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

* * *

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

* * *

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

* * *

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

* * *

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

* * *

Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц!!! Бог создал МИР за неделю!!!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!

* * *

- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

* * *

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Саpочка, они МУЧАЮТСЯ!

* * *

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

* * *

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

* * *

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.

* * *

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

* * *

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

* * *

- Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

* * *

- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину...
- Э-э , тоже мне лес, всего-то пара деревьев!

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

* * *

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

* * *

В ресторане появляется плакат: "У нас новое руководство". Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, но он женился.

* * *

- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.

* * *

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

* * *

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

* * *

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В проституции.
- Что ты такое говоришь?!
- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

* * *

Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.

* * *

Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!" Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
- А вы ее пгобовали?

* * *

- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

* * *

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

* * *

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

* * *

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

* * *

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!

* * *

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * *

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь, я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

* * *

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

* * *

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

* * *

Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

* * *

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

* * *

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!

* * *

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород, пулемет не нашли".
"Сажай картошку".

* * *

Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
- Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!

* * *

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа-еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

* * *

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Караул!!!

* * *

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

* * *

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

* * *

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты ответа:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

* * *

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

* * *

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?

* * *

На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:
- Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
- Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.

* * *

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.
- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.

* * *

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

* * *

- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

* * *

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

* * *

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

* * *

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

* * *

Разговаривают два приятеля:
- Слушай, Хаим, а твоя жена нам не изменяет?

* * *

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:
- Вот, выберите себе тут что хотите.
Через некоторое время Исаак подходит:
- Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

* * *

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли?

* * *

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

* * *

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

* * *

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

* * *

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

* * *

Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

* * *

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!

* * *

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

* * *

Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.

* * *

Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!

* * *

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.

* * *

18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

* * *

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

* * *

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

* * *

В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

* * *

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...

* * *

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

* * *

Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара того. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

* * *

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?"
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться."
Судья: "Как же вы будете играть?"
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?

* * *

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

* * *

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

* * *

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

* * *

- Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!

* * *

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

* * *

Умирает старый еврей. Вокруг него собралась вся многочисленная родня:
-Диду! Диду! Скорее расскажи секрет фирменного семейного чаю!
-... Жиды! Сыпьте больше заварки...

* * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

* * *

К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.

* * *

Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

* * *

- Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные пусть подождут.

* * *

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

* * *

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

* * *

- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

* * *

- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

* * *

- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

* * *

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

* * *

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

* * *

ва мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

* * *

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

* * *

- Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".

* * *

- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

* * *

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".

* * *

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

* * *

- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

* * *

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

* * *

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!

* * *

В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся:
- Евреи, это вам что — синагога или бордель?
Рабинович хлопает себя по лбу:
- Вот, где я забыл свои калоши!..

* * *

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник ?
- Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили !

* * *

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

* * *

- Мойша, говорят вас вчера избили на вокзале?
- Да какой там вокзал - платформочка какая-то!

* * *

- Почему считают все, что евреи страшно богаты?
- Потому что евреи за все расплачиваются.

* * *

- Ну что это за продавцы сейчас пошли - ничего продать не могут. Вот был у меня раньше знакомый продавец - Рабинович... Так тот умудрялся не только продать доильный аппарат фермеру, имевшему лишь одну корову, но и взять эту корову в залог, до полной выплаты рассрочки...

* * *

Абрам, рассматривая дневник сына:
- Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду бить буду!

* * *

Иван пришел к Абраму занять денег на водку:
- Абрам, займи мне рубль, через год два отдам. А сейчас отдам в залог новый топор.
- Хорошо, давай. Только зачем целый год ждать. Давай мне один рубль сейчас, а второй через год отдашь.
Обменялись, разошлись. Иван:
- Вот блин, и топор отдал, и денег не взял, и водку пить не на что, и вроде все правильно...

* * *

- Фамилия, Имя, Отчество?
- Кацман Изя Моисеевич.
- Национальность?
- Да, да, да!
- Возраст?
- Не дождетесь.

* * *

Отправили инспектора в еврейскую общину за город. Прибыл он туда. Ходит, смотрит, вопросы задает:
- Вот у вас свечки восковые горят, воск капает, а потом что?
- А мы воск этот собираем и в город отправляем, нам обратно свечки присылают.
- А вот мацу вы едите, а крошки куда деваете?
- А мы их собираем и в город отправляем, нам обратно мацу присылают.
- Тогда вот обрезание, вы что тоже, так вот?!
- Да, тоже собираем и в город отправляем.
- И что же вам обратно присылают?
- Когда как, вот сегодня вас прислали...

* * *

Рабинович ходил по Эрмитажу, устал и присел в кресло отдохнуть.
- Немедленно встаньте, - сделала ему замечание служащая музея, - Вы сидите в кресле Екатерины Великой.
- Ну так что? - возразил Рабинович, - Когда она придет, я встану. Что я этикета не понимаю?!!

* * *

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается...

* * *

- Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его наНоводевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!...

* * *

- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное