Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

НАРОДЫ МИРА В АНЕКДОТАХ. НОВЫЕ РУССКИЕ, РОССИЙСКИЕ ОЛИГАРХИ.

Приходит Новый русский домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай плохую, - говорит жена.
- Я проиграл все наше состояние в казино.
- А хорошая?
- Это было наше казино.

* * *

Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!

* * *

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет жезлом. Новый русский не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник. Новый русский снова мчится дальше. Еще через один квартал то же самое, новый русский едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

* * *

- Чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу ковырялись пальцем, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как там"?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

* * *

Останавливаются у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
- Что, братан, на природу собрался?
- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.

* * *

Один Новый Русский - другому:
- Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.

* * *

Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!

* * *

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

* * *

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!...

* * *

Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
- Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться...

* * *

Два Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

* * *

Поймал Новый Русский Золотую Рыбку и говорит:
- Чего тебе надобно рыбка?

* * *

Вы знаете, почему Новые Русские так коротко подстрижены?
- Потому что, зайдя в парикмахерскую, они говорят:
- Короче...

* * *

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

* * *

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

* * *

Правило из учебника по новому русскому языку:
Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда его можно заменить на словосочетание "в натуре".

* * *

На светофоре тормозит 600-й Мерс, сзади в него врезается Запорожец. Из 600-го выходит Новый Русский, подходит к Запорожцу:
- Мужик, я понимаю, машина старая, тормоза не работают, только, как ты тормозишь, когда меня нет?

* * *

Возвращается Новый Русский с Гаваев. Встречает его друг, спрашивает, как тот провел отдых.
- Все OK. Бары для меня. Пляж для жены. Акулы для тещи.

* * *

Новый Русский в автосервисе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

* * *

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменный пункт?

* * *

Новый Русский заблудился в лесу, стоит не знает что делать. Подумал и говорит:
- Ну, че как, типа, ау!

* * *

На светофоре БМВ бьют в зад. Выходит новый русский, смотрит - Запорожец. Вынимает из запора водилу:
- Те че, козел, Мерседесов мало?

* * *

600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГАИшник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный Новый Русский:
- Тебе чего?
- Ддда я... вот... спросить хотел... куда это Вы крадетесь?

* * *

Останавливается на светофоре 600-й мерседес... В него врезается... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел...

* * *

Въехал в зад бедному русскому инженеру ехавшему на "Москвиче" Новый Русский на джипе с тонированными стеклами... Выходит и говорит:
- Виноват я брат... мою машину "пополам" чинить будем.

* * *

Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

* * *

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, бычье, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

* * *

- Много ли нужно учиться, чтобы стать Новым Русским?
- О, да! Как минимум по два года в каждом классе.

* * *

Купил Новый Русский "Оку". А на вопросы отвечал:
- Пацаны, а на чем мне по квартире ездить?

* * *

Новый Русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, ну, всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!

* * *

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!

* * *

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

* * *

Новый Русский припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок.
- Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
- Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!

* * *

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

* * *

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.

* * *

- Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

* * *

Новый Русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет...

* * *

В очередной модификации сотового телефона для Новых Русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

* * *

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... Я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

* * *

Горы. Новый русский катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в опору подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны.
Улыбаясь во всю морду: "Эх...блин... всё равно лучше чем работать!!!"

* * *

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

* * *

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

* * *

В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?

* * *

Софи Лорен на приеме оказалась рядом с женой российского олигарха. Та смотрит на нее внимательно и говорит:
- У вас потрясающая внешность. Вы могли бы сниматься в кино.
- Извините, но я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно и поменять.

* * *

Наезжают в налоговой на нового русского:
- Да как же это вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть своих доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...
- Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу "Доходы" все нули не помещаются.

* * *

Психиатр спрашивает нового русского:
- Так, так, батенька! Значит, говорите, что налоги с радостью платите? И когда же это у вас началось?

* * *

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай, как все мужики, тогда и будет тебе картошка с квасом!

* * *

Один новый русский другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

* * *

На перекрёстке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит мужичок в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит мужичок добрые-предобрые глазки, и говорит новому русскому:
- А вы батенька не в тот анекдот заехали, ой не в тот! Феликс Эдмундович, расстреляйте пожалуйста этого буржуя!

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

* * *

Ситуация - как всегда, 600-ый, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами:
- Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?
Тот в шоке:
- Да вроде все нормально, спасибо.
Браток облегченно обнимает его за плечи:
- Ну тогда поехали смотреть квартиру...

* * *

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

* * *

Звонок новому русскому:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

* * *

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

* * *

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

* * *

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация... Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

* * *

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы.
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет.
- И в налоговой не работал?
- Нет...
Новый русский задумался...:
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!

* * *

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

* * *

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

* * *

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

* * *

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500...

* * *

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

* * *

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

* * *

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

* * *

Два новых русских:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11, а у тебя?
- И у меня 11, может в футбол сыграем?

* * *

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к pаздаче и спpашивает:
- Что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель то выключите!

* * *

Hовый pyсский - сынy втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

* * *

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

* * *

Hовый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Hовый русский разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

* * *

Новый руский приходит в ювелирный магазин кладет слиток золота на прилавок и говорит: - Мне перстень нужен.
Ювелир достаёт каталог и расказывает:
- Могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами. Могу вот такую модель предложить классического стиля.
Новый руский перебивает:
- Не ты не понял. Ты мне тут чисто дырку просверли...

* * *

Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!

* * *

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

* * *

Жена нового русского приходит домой:
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

* * *

На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

* * *

Подходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Па, я ща типа гулять иду, дай денег!
- Ну возьми, там на полке.
- А сколько можно?
- Ну типа возьми сантиметра два...

* * *

Hа светофоpе тоpмозит 600-й меpседес, сзади в него врезается запоpожец стаpый, ржавый.
Из 600-го мерса выходит новый русский, подходит к запоpожцу:
- Мужик, я понимаю машина стаpая, тоpмоза не pаботают, только как ты тоpмозишь, когда меня нет?

* * *

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

* * *

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу!
- Во клево! А че тогда очки не носишь?

* * *

Что такое "ту-ти-ту-ту-ту"? Это новый русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер.

* * *

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

* * *

Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
- А что тебя там больше всего поразило?
- Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!

* * *

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
- Да, есть, три года!!!

* * *

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

* * *

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези:
Водитель быстро нашел где-то аккумуляторов, присобачил, едут. Подъезжают к Зеленограду. Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
- Ну так, это я вчера домой на метро возвращался!

* * *

Приходит новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
- А это у вас что?
- Яблоки.
- Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
- Но мы так не делаем, и плюс это будет дороже стоить.
- Я заплачу
Бедная продавщица выполняет заказ.
- А что это там у вас еще?
- Апельсины.
- Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
- Но это же будет дороже!
- Ничего, я заплачу.
Действия повторяются
- А чего это там у вас еще?
- Изюм, но он не продаетсяю.

* * *

Задрипаный "жигуленок" на всех парах въезжает в джип. Испуганный водила вылезает и видит, как на него уже надвигаются пятеро бритоголовых верзил:
- Сейчас мы тебя будем мочить!
Бедняга вскрикивает:
- Ребята! Это не честно - вас пятеро, а я один.
Верзилы останавливаются, что-то обсуждают, а потом один из них подходит к водиле:
- Ну ладно, братан, ты верно базаришь. Мы тут посовещались - пускай Вован и Колян за тебя будут...

* * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского:
- Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть?
- Не-а...
- А вилла с бассейном?
- Не-а...
- А что может и яхты нет?
- Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

* * *

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских - называется "Разборки".

* * *

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

* * *

На окраине старой деревеньки к одинокой избушке подъезжает 600-й мерседес. Навстречу навороченному новому русскому выходит бабуля.
- Бабусь, привет, помнишь меня?
- Нет, милок, что-то не припомню.
- Ну помнишь, 43-й год, маленький мальчик в красном пальтишке, которого ты спасла. Так это я.
- Ой, помню, помню, - всплеснула руками бабуся.
- Ну вот, так я за пальтишком приехал...

* * *

Три жены новых русских отдыхают вместе на Майами. Жалуются друг другу на своих.
- Представляете, девчонки, хотела розовый мерседес, сказала мужу, чтоб купил. А он как разорется - у тебя итак коричневый есть, зеленый есть, под карельскую березу есть. Зачем тебе розовый? Так и не купил, гад!
- А я захожу как-то с мужем в магазин. Вижу, колечко красивое такое. Говорю, ой, какая прелесть! Оно маленькое такое с изумрудиком в два карата, а по бокам 12 бриллиантов в полтора карата. Муж сразу, - зачем тебе эта ерунда, у тебя другие есть. Представляете, так и не купил!
- Короче, девчонки, как мы были с вами в заднице, так в заднице и остались.

* * *

Встретились два новых русских:
- Чем сейчас занимаешся?
- Да вот, уличной торговлей.
- Ну и почем теперь улицы?

* * *

Встретились два новых русских:
- Ты, говорят, самолет себе купил? Почем?
- 500 миллионов.
- Да ты что! Это же целый месяц работать!

* * *

Стоит "мерс" 600-ый на светофоре тут въезжает ему в зад "запор". Водитель "запора" думает уже, где подороже продать квартиру на ремонт. Тут подходит новый русский достаёт пачку зелёных и отдаёт пригорюнившемуся водителю "Запорожца". Охреневший водитель:
- За что?!
- За классику.

* * *

Встретились два новых русских:
- Вчера в Большом театре был! Отпад. Наши так играли - канадцев 4:0 сделали!
- Ты что, в натуре?! Это же хоккей!
- Ну я и говорю - в театральном буфете по телевизору...

* * *

Новый русский звонит своей знакомой старушке - гадалке:
- Слышь, бабуль, мне тут сон приснился, будто я - картошка!
- Ох, милок! Хреновый твой сон.
- Это почему?!!
- Потому как это значит, что тебя либо по весне посодють, либо по осени уберуть...

* * *

Новый русский жене:
- Слушай, Зин, не по человечески как-то получается.
- А что такое?
- Да вот, Вован меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное