Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

НАРОДЫ МИРА В АНЕКДОТАХ. КАВКАЗЦЫ, АРМЯНСКОЕ РАДИО.

КАВКАЗЦЫ

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

* * *

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

* * *

Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:
- Вам доноры не нужны?

* * *

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих:
- Вай, Ара! Цирк приехал!!!

* * *

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения подаpил!

* * *

Грузия. Надпись на могиле: "Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе". Надпись на могиле рядом: "Или здесь".

* * *

- Этот беляшик раньше мяукал или гавкал?
- Этат бэляшик раньше глюпые вапросы задавал!

* * *

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

* * *

2010-й год.
- Пап, а русские в Москве есть?
- Нэт, синок, это фантастыка!

* * *

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

* * *

Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет:
- Давай Тбилиси!
- Так у нас же и так рейс "Москва-Тбилиси".
- Давай Тбилиси, говорю!
- Но мы же в Тбилиси летим!
- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!

* * *

- Как грузинские кошки мяукают?
- Мяу, да?

* * *

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

* * *

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!

* * *

- Слушай, у тебя Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!

* * *

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.

* * *

Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!

* * *

Встречаются два грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!?
- А какой цвэт?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!

* * *

Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!

* * *

- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

* * *

Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

* * *

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это - невазможна!

* * *

В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".

* * *

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"

* * *

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

* * *

- Гоги, у тэбя жена есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...

* * *

Два армянина встретились:
- Ну что, Сабвел, как дела?
- Ох, Ашот, очень плохо.
- Что так?
- А представляешь, еду вчера домой по трассе. Дождь как из ведра. Вижу на дороге что-то зелененькое блестит. Останавливаюсь, выхожу, смотрю лягушка маленькая такая сидит. Думаю, задавят ее тут. Решил забрать с собой. Приезжаю домой. Хотел запустить ее в ванну, но думаю, замерзнет. Положил в конце концов ее на подушку рядом с собой. Утром просыпаюсь - вижу - красивая блондинка рядом лежит. Вот ты мне веришь?
- Да.
- А жена не верит!

* * *

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

* * *

Кахетинец откопал на своем огороде замшелую старую бутылку. Открыл ее, оттуда - джин.
- Ты кто?
- Я, джин.
- А кто это?
- Ну, волшебник.
- И что ты можешь?
- Все могу.
- А дачу построить можешь?
- Могу.
- А Волгу белую достать?
- Могу.
- А дом мой из Тбилиси сюда перенести?
- Могу.
- Давай, делай!
- Деньги давай.

* * *

- Папа, я грузин?
- Да, сынок.
- А ты?
- Тоже грузин.
- А мама?
- И мама грузинка.
- И дядя Гиви?
- Нет. Дядя Гиви - новый русский.

* * *

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши шапку. Топая на месте он приговаривает:
- Вай, как холодно! Вай, как холодно!
К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите пожалуйста, который час?
- Лэтом приходи, малчик, лэтом.

* * *

Грузин-инспектор ГАИ задает задачу водителю-ученику:
- Едешь ты по извилистой узкой дороге - серпантин, поворачиваешь на лево, и вдруг, вах, как из под земли у машины две женщины - старуха 90 лет и девушка 19 лет. Справа - скала, слева - крутой обрыв. Кого давить будешь?
- Ну как это давить?! Попытаюсь объехать слева.
- Слева- крутой обрыв!
- Ну тогда справа?!...
- Справа - скала. Объясняю еще раз. (Повторяет условие задачи) Кого давить будешь?
- Эх, бабушка свое уже отжила, а девушке еще жить да жить. Старуху задавлю!...
- Э-э-э, непонимаю, тормоз - тормоз давить надо!!! ...

* * *

Кавказ. Школа. Учитель вызывает к доске ученика:
- Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник... Начертил? А теперь докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь.

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРОСИЛИ:

- А правда, что ребенок рождается в капусте?
- Если капусты много, то - правда!

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

- Почему финны не едят чахохбили?
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
- У блондинки. Ей уже 18.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

- Для чего изобрели белый шоколад?
- Для того, чтобы негритянские дети тоже могли вымазаться.

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

- Можно ли в Армении построить коммунизм?
- Нельзя, потому что коммунизм не за горами, а Армения за горами.

- Сколько человек управляет советской страной?
- Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

- Почему Запорожец не красят в черный цвет?
- Чтобы не спутали с Мерседесом.

- Почему у Запорожца двигатель стоит не спереди, а сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

- Кто такой жид порхатый?
- Еврей-летчик.

- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?
- Нужно бросить им баскетбольный мяч.

- Что такое двойственное чyвство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пpопасть на твоем автомобиле!

В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

- Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.

- Чем отличается голодание от обжорства?
- Вред тот же, а удовольствия никакого.

- Чем отличается полигон от самогона?
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?!

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что делает аист после того, как приносит ребенка?
- Поворачивается на бок и храпит.

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.

-Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!

- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

- Почему бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.

- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.

- Что не может длиться долго?
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.

- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Что можно купить на старый рубль?
- Ничего.
- А на новый?
- В 10 раз больше.

-Какой самый умный народ?
- Спасибо за комплимент.

- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное