Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Чукча - это не национальность, Чукча - это диагноз.

* * *

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

* * *

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

* * *

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

* * *

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!

* * *

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут пять дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.

* * *

Пришел китайский представитель к Чукчам:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

* * *

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?
Жена: - Стучат.
Чукча: - Сиди, я сам открою.

* * *

- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.

* * *

Чукча к другу в чум заходит, смотрит: тот перебинтованный весь, в гипсе лежит.
- Что, однако, случилось? - спрашивает.
- Да вот, всю неделю готовился к олимпиаде, тренировался с десятиметровой вышки в воду прыгать...
- А-а... Ты, наверное, забыл лунку во льду сделать!
- Да нет, чукча умный, чукча не забыл.
- Так в чем же дело?
- Лунку сверлишь, пока на вышку забираешься и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

* * *

Экзамен в чукотской школе.
- Вася, что такое чернила, однако?
- Черное, чем мы пишем.
- А что такое чернильница?
- Это, однако, куда чернила наливают.
- Молодец, один класс вперед пойдешь.

* * *

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

* * *

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

* * *

Чукотская постановка Молодой гвардии:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

* * *

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

* * *

Звонит чукча в Кремль:
- Вам генсек нужен?
- Ты что, больной?
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

* * *

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

* * *

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

* * *

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

* * *

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то?
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли. Лежит чукча под ними и думает:
"Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

* * *

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
- Самец, однако.

* * *

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

* * *

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

* * *

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

* * *

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.

* * *

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди...
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!

* * *

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

* * *

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!
- Однако, тенденция...

* * *

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

* * *

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
-???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

* * *

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

* * *

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

* * *

- Скажите, как проехать на Харитоновскую?
- Сядешь на 36-й трамвай и проедешь 3 остановки.
- Спасибо. 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й....

* * *

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

* * *

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.

* * *

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!

* * *

Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

* * *

Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Путину! Свободу Путину!" Его останавливают.
- Чукча, вы с ума сошли?
- Однако, только что по радио слышал: "В заключении Владимир Владимирович Путин сказал...!"

* * *

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

* * *

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит чукча на прием к Горбачеву и спрашивает:
- Когда будет коммунизм?
- Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм.
Вернулся чукча в стойбище.
- Узнал?
- Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

* * *

Два чукчи смотрят в небо.
- Однако, самолет летит! Правительство!
- Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "тр-р-р-р!".

* * *

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

* * *

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

* * *

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла..."

* * *

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

* * *

Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

* * *

Чукче сделали операцию.
- Операция прошла успешно, только некоторое время Вам придется есть через задницу. Вот вам кашка. Вот так... Вот хлебушек. Вот так... А вот стаканчик чая...
- А-а-а!!!
- Что, горячий?
- Нет, я без сахара люблю...

* * *

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

* * *

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

* * *

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
- Два.
- УУУХХХХ!! Шаман!!!

* * *

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

* * *

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
-Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
-И с ним баба какая-то...

* * *

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- "В тундру!"

* * *

Чукча тонет:
"Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

* * *

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы:
- "Чукча, дай рыбы - умираю!.."
- "Однако, не могу, - у начальника спросить надо,"
- "А кто у тебя начальник?"
- "Я сам себе начальник!"
- "Начальник, дай рыбы!"
- "Однако, бери сколько хочешь!"

* * *

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал.
Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
- "Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."

* * *

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек:
- "Чукча, Вы упадете!"
- "Однако, вряд ли!"
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- "Шаман, однако!"

* * *

"Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!"

* * *

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- "Белка!"
- "Гав!"
- "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!"
Пошел второй виток:
- "Стрелка!"
- "Гав!"
- "Нажми белую кнопку!"
- "Гав! Гав!"
Пошел третий виток:
- "Чукча!"
- "Гав!"
- "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

* * *

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу:
- "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

* * *

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

* * *

Сидит Чукча и приговаривает:
- "Устал сегодня Чукча, ох, устал!".
Его спрашивают:
- "Почему устал?"
- "Однако, думал сегодня. Очень устал."
- "А почему очень устал?"
- "Однако, сегодня целых три раза думал."

* * *

Чукча паркует машину на Красной площади, его останавливает милиция:
- "Ты что - здесь нельзя ставить машину - здесь правительство, министры ..."
- "Ничего, я ее хорошенько запер, однако".

* * *

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

* * *

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

* * *

- Люди злые, однако.
- Чего так, однако?
- Возвращаюсь с охоты, а мне говорят: "У тебя дома любовный треугольник". Бегу домой, а дома жена: "Успокойся, нет никакого треугольника - только я и геолог...".

* * *

Встречаются два жителя Крайнего Севера. Один на одной стороне пролива, а другой - его родственник - на другой стороне, на Аляске. Наш кричит ему:
- Эй, у вас моржи есть?
- Yes.
- А олени есть?
- Yes.
- А медведи есть?
- Yes.
- Слушай, а ты можешь хоть что-нибудь по нашему сказать?
- No, odnako...

* * *

Чукча разводится с француженкой. Его спрашивают о причинах расторжения брака:
- Шибко грязный она, однако. Все время моется...
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное