Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ О ПРОФЕССИЯХ. МИЛИЦИОНЕРЫ.

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

* * *

Дочка полковника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна, а вот список подозреваемых.

* * *

Зимний вечер в Москве. Снег, метель, холод. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и говорит:
- Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После минуты раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

* * *

Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье?! Китаец, что ли?

* * *

Омоновец возвращается из командировки. Плечом выбивает входную дверь, врывается в спальню жены и пускает очередь из автомата по шкафу. Потом подходит к шкафу и открывает - там пусто. Тогда он оборачивается к жене, забившейся в угол кровати, и говорит с ухмылкой:
- Стареешь, Маня!

* * *

- Товарищи, вы из правоохранительных органов?
-Нет, мы из левонарушительных...

* * *

- У меня украли паспорт.
- В милиции был?
- Был, не они...

* * *

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

* * *

Сотрудники милиции пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
- Нет! Сначала спасите женщин и детей!

* * *

- Товарищ милиционер, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

* * *

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

* * *

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь в отделении и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

* * *

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

* * *

В отделение вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

* * *

В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

* * *

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

* * *

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

* * *

- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он сам приходит.

* * *

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!

* * *

Милиционер составляет протокол: "Гражданин Н. изливал на памятник Пушкину. При доставке в отделение изливал зигзагообразно. В отделении изливать перестал, но не то чтобы осознал, а просто иссяк..."

* * *

Милиционер составляет протокол:
- Левая нога - на проезжей части, правая нога - на проезжей части, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, голова - на тр..., проту..., туар...
Ногой сбивает голову и заканчивает:
- Голова - тоже на проезжей части.

* * *

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное