Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ О ПРОФЕССИЯХ. ОФИЦИАНТЫ И ПРОДАВЦЫ.

ОФИЦИАНТЫ

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

* * *

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

* * *

В ресторане:
- Это курица?
Официантка:
- Нет, это кушается.

* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант:
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл мне вас в карты...

* * *

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Тогда подайте победителя.

* * *

В ресторане.
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем - два графина водочки.

* * *

Официант элитного ресторана перешел на работу в РУБОП. Приятели его спрашивают:
- Ну и как тебе на новом месте?
- Нормально. Работа чистая, клиенты те же, только чаевых больше дают.

* * *

Официант посетителю:
- Могу порекомендовать улиток, очень хороши!
- Да знаю я ваших улиток, вчера одна меня обслуживала.

* * *

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

* * *

- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, сэр.

* * *

- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.

* * *

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

* * *

- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, сэр. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

* * *

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

* * *

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

* * *

- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

* * *

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

* * *

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.

* * *

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

* * *

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

* * *

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

* * *

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

* * *

- Официант, у меня муха в супе!
- М-да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

* * *

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!

* * *

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?

* * *

- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!

* * *

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

* * *

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

* * *

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.

* * *

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу.
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...

* * *

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

* * *

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?

* * *

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

* * *

В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.

* * *

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

* * *

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

* * *

- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция...

* * *

Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

* * *

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- Теперь понятно, где вы были.

* * *

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

* * *

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

* * *

Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что понравился? - заискивающе спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

* * *

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

* * *

Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

* * *

- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

* * *

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.

* * *

Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

* * *

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

* * *

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

* * *

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Берите лучше омлет - в нем нет яиц.

* * *

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

* * *

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- На третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

* * *

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

* * *

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...

* * *

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

* * *

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

* * *

В ресторане клиент делает заказ:
- Мне, пожалуйста, картошку жареную. С одной стороны ее недожарьте, с другой - сожгите. Пересолите одну сторону, а другую наоборот - не солите вообще. А когда будте подавать, то принесите прямо на сковороде и швырните со словами "Жри, скотина!" на стол. Когда заказ был выполнен, официант не выдержал и спросил:
- Я работаю уже более 10 лет, но впервые принимаю такой заказ.
- А я уже две недели в командировке и очень соскучился по дому...

* * *

- Официант, попробуйте суп.
- А что, он не вкусный?
- Ну попробуйте!
- Слишком горячий или пересоленый!
- Попробуйте!
- Ну ладно, а где ложка?
- Вот именно!!!

* * *

Человек приходит в ресторан и заказывает французского цыпленка. Официант на кухне:
- Слышь, Марин, сообрази ка цыпленка французского. Французского ему, понимаешь, подавай!
Готовый продукт подносят заказчику. Тот засовывает палец цыпленку в "одно место" и говорит:
- Так, совхоз "Красная Заря", директор Петров Григорий Степанович, 2002 год...
Официант, извиняясь, выхватывает блюдо и мчится на кухню:
- Маринка, там псих какой-то, дай другого.
- Да нет у нас таких, американские только остались.
- Давай хоть такого.
Сцена повторяется:
- Ага, штат Калифорния, фермер Джон Смайл, 2002 год...
Ресторан в панике. Обзванивают поставщиков, но требуемое находят:
- Ну вот совсем другое дело - провинция Шампань, заводчик Совиньи, 2003 год...
Из-за соседнего столика встает алкаш:
- Слышь, брат, ты молодец, как ты их! Помоги мне, я тут две недели уже пью, - говорит пьяница, поворачиваясь задом, - скажи, откуда я сюда попал...

* * *

- Официант, у вас лягушачьи лапки есть?
- Да, конечно!
- Тогда спрыгай быстро за пивом.

ПРОДАВЦЫ

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

* * *

- Я вчера купил у вас этот сыр. Вы сказали, что он швейцарский.
- Да, конечно.
- Он оттуда импортирован или депортирован?..

* * *

Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан, - это реклама. Когда ты даешь девушке сто долларов, и предлагаешь провести вместе ночь, - это стимулирование рынка. А когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге, и подруга потом прибежала к тебе, - вот это уже промоушн!

* * *

Будни менеджера по продажам:
- завтрак укради сам;
- пообедай на деньги товарища;
- ужин продай врагу.

* * *

Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

* * *

- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого?!
- 55-го.
- Простите, а зачем вам тогда лыжи?

* * *

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте Христа ради!

* * *

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрее?
- Гдетобыли-гдетобыли-гдетобыли!

* * *

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * *

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

* * *

Рекламному агенству для съемок в телевизионных роликах требуются девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса, запаха изо рта, сухой, проблемной кожи и непрекращающихся критических дней - обязательно!

* * *

На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".

* * *

Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".

* * *

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

* * *

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

* * *

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

* * *

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

* * *

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

* * *

- Почем у вас яйца?
- Десять штук - десять рублей.
- А дешевле нельзя?
- Можно. Пять штук - пять рублей...

* * *

- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

* * *

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

* * *

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

* * *

- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *

Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

* * *

- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?

* * *

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

* * *

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

* * *

Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну, а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого, твою мать!

* * *

- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

* * *

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то кольцо?
- Два кошмара, мадам.

* * *

- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

* * *

- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

* * *

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

* * *

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

* * *

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.

* * *

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

* * *

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

* * *

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

* * *

В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.

* * *

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ни чем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

- У вас мёд настоящий?
- Липовый...

* * *

Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!

* * *

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у Вас пряники свежие?
- Нет, они очень старые и заплесневые.
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники.

* * *

- Дайте мне хлеба!
- Вам какого - черного или белого?
- Все равно - мне для слепого...

* * *

- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

* * *

- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

* * *

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!

* * *

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.

* * *

Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!

* * *

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

* * *

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное