Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ВОВОЧКА

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза!..
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползала...

* * *

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, Мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

Вовочка просит маму:
- Скинь мне с балкона 62 копейки!
- Ой, да они ж рассыплются, не соберешь...
- Да ты их в сотню заверни!

* * *

- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Давай сначала плохую.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?
- Я больше не буду!

* * *

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

* * *

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

* * *

- Папа, а сколько длится менструация?
- Вовочка, сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

* * *

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?

* * *

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
- Сам выбиpал!

* * *

Мама спрашивает Вовочку:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

* * *

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

* * *

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, а завтра вызывают тебя...

* * *

На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

* * *

- Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

* * *

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

* * *

Возвращается Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писька то по-другому называется!...

* * *

Вовочка едет с родителями в машине:
- Мама, смотри, самолет полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри... блондинка...

* * *

Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

* * *

Вовочка прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 25 лет!

* * *

У детского стоматолога:
- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

* * *

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

* * *

- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!

* * *

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * *

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

* * *

- Вовочка, не заходи глубоко, Вовочка, не заходи глубоко... И вообще выйди из тазика!

* * *

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

* * *

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках!"
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

* * *

Мама кричит Вове:
- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, и вообще... отойди от трактора!!!

* * *

На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

* * *

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

- Вовочка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!

* * *

Вовочка, придя из школы, говорит родителям:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

* * *

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

* * *

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

* * *

Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

* * *

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

* * *

Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

* * *

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

* * *

Мама - Вовочке (сыну школьнику):
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

* * *

- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да. А что?
- Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.

* * *

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
- Мам, мам - смотри, я на это чуть не наступил!

* * *

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

* * *

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

* * *

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно...

- А может, я приходил домашнее задание спросить!!!!

* * *

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

* * *

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

- Вовочка, почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

* * *

- Все, в школу больше ни ногой!
- Почему, Вовочка?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

* * *

- Вовочка, как дела в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на один год!

* * *

- А скажи мне, Вовочка, какие зубы растут последними?
- Золотые.

* * *

Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе? - глядя на экран, автоматически спрашивает он.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - задумчиво произносит отец.

* * *

Вовочка, отбегая от окна, кричит маме:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?

* * *

Вовочка пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм, и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают...

* * *

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон, под окном "мерс" 600-й бирюзовый? Вот точно такого же цвета кепку...

* * *

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребенок не понимает, зачем я это сделал!

* * *

- Вовочка, ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А что же тут хорошего?!
- Дневник утонул!!!

* * *

- Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.

* * *

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это когда тетя кипятит бурду, -радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вова, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Вова, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

* * *

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа что такое "Дзинь-Дзинь, мяу-мяу"?
- Незнаю.
- Это кошка на трамвае приехала, а это что "Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
- Наверное, собака на трамвае приехала.
- Нет. Это мама с работы пришла.

* * *

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

* * *

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму:
- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Светой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

* * *

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Вовочку первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет!!! За что!!???

* * *

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

* * *

Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

* * *

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрустневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

* * *

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей.

* * *

Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите завтра!".

* * *

- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

Бабушка внуку:
- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Учительница попросила детей принести в школу какое-нибудь изобретение.
Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски.
- Это мышеловка.
- Как же она работает?
- Значит, прибегает мышка смотрит и потягивает голову через лезвие (головой в разные стороны): "Раз сосиска - Два сосиска". И горло перерезается.
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка, лезвие и одна сосиска.
- А это как работает.
- Мышка прибегает (головой в разные стороны): "Где сосиска - Вот сосиска!" И горло пеpеpезает. - Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх.
- Ну а как такое будет работать?
- Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой вверх и вниз): "Где моя сосиска?"

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты, почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты, почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты, почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему ты не был вчера в школе?
- У меня старший брат заболел.
- Ну и причем здесь ты?
- А я катался на его велике.

* * *

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом - то во что остаётся верить?!!

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.
Вовочка:
- А, по-моему, это задница.
Та за диpектоpом, прибегает вместе с ним:
- Товарищ диpектоp, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит....
Диpектоp:
- Кретин, кретин, а кто это на доске задницу нарисовал.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: "Он в моём сердце!"
Мишенька: "Он на небесах!"
Вовочка: "Он у нас дома в туалете!"
Учительница: "Что-о-о-о - о??!!!"
Вовочка: "Да не вру я! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О Боже! Ты всё ещё там?!!".

* * *

Урок рисования. Учительница:
- Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

* * *

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

* * *

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то, раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "Эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: "Я буду врачом".
Коленька: "Я буду космонавтом".
Машенька: "Я буду мамой".
Вовочка: "А я помогу Машеньке стать мамой".

* * *

Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

* * *

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!

* * *

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

* * *

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, такое ... , что твоей зарплаты не хватит!

* * *

Вовочка на перемене подбегает к подружке:
- Маша, можно тебя использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты думаешь!

* * *

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

* * *

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вовочки на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!?!?!

* * *

- Вовочка, когда ты исправишь двойку по физике?
- Не знаю, мамочка, учительница никогда не выпускает журнал из рук.

* * *

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

* * *

- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

* * *

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

* * *

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымыла.

* * *

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

* * *

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

* * *

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.

* * *

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

* * *

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

* * *

Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!

* * *

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

* * *

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

* * *

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"

* * *

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

* * *

- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

* * *

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

* * *

- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...

* * *

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

* * *

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

* * *

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

* * *

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал дневник, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

Учительница упрекает Вовочку:
- Вовочка, ты опять опоздал в школу!
- Учиться никогда не поздно!

* * *

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь?
- Hеплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов...
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

* * *

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

* * *

- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то здесь при чем?
- А я на нем стоял.

* * *

- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

* * *

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

* * *

Вовочка грозит матери :
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

* * *

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

* * *

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно за этой партой!

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

* * *

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

* * *

На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

* * *

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

* * *

Учительница:
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же улЯтели?
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

* * *

Учительница: - Вовочка, не вертись.
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.

* * *

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.

* * *

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное