Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АНЕКДОТЫ О РАЗНОМ

- Дай 50 тыс рублей.
- Зачем?
- Потрогать.

* * *

- Вас как зовут?
- Смотря куда...

* * *

- У меня что-то с головой...
- Просрочен ты!

* * *

- А у нас в Крыму хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Ну, когда прилив, тогда, конечно, бултых...

* * *

- Что за хлеб?
- Бородинский.
- Ты смотри, урожайным был 1812-й год!

* * *

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

* * *

Людоед ночью в постели не спит, ворочается и думает: "Кто я? И зачем на свете живу?"
А жена ему:
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!

* * *

Людоед думает: "Мясо кончилось, скоро помру с голоду".
Стук в дверь.
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".

* * *

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.

* * *

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

* * *

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.

* * *

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая...

* * *

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

* * *

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!

* * *

- Не поеду я ни в какой Египет, там 40 градусов в тени!
- А кто тебя заставляет сидеть в тени?

* * *

- Простите, а Бог есть?
- Нет, нету.
- А когда будет?

* * *

Учебное пособие. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

* * *

- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас свет, воду, радио и телефон.

* * *

- Вась, че делаешь?
- Ничего...
- Получается?

* * *

- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми что, стесняетесь?

* * *

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгуще-о-о-онки!".

* * *

В пешеходном переходе:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

* * *

- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!

* * *

- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.

* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

* * *

- Как живешь?
- Регулярно!

* * *

- Сколько времени?
- Половина третьего... А что у тебя, часов нет?
- Да были, такие хороште, понимаешь, противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял или украли?
- Нет, сгорели.

* * *

- Вот выйду на пенсию... закончу свою вторую книгу.
- Ой, вы пишите??
- Нет, я читаю...

* * *

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

* * *

- Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?

* * *

Смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

* * *

- Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

* * *

- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...

* * *

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

* * *

- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!

* * *

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

* * *

- Сколько времени?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю, стрелка сломалась.

* * *

- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!

* * *

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

* * *

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное