Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

ЧЕРНЫЙ ЮМОР ИЛИ СТРАШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОТ ЯСКИНА

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

* * *

- Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
- Заткнись, дypа, и копай!

* * *

Весна... Идет мужик по лесу... Смотрит на березе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платьице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю!

* * *

- Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.

* * *

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
- Дяденька, а сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

* * *

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

* * *

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз! Я знал, что ты есть, я так рад!
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить...

* * *

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.

* * *

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

* * *

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * *

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?...
- А зачем? Птичка уже там...

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе попой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

* * *

Сын пpиходит к отцу:
- Пап, а что такое "кpанты"?
- А где ты это услышал?
- А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты..."

* * *

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел???
- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Волынские болота. Истошный крик:
- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.
- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

* * *

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

* * *

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

* * *

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

* * *

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

* * *

Девочка приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

* * *

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

* * *

- Его постигла сладкая смерть...
- А как он умер?
- Его раздавил грузовик с сахаром!

* * *

Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает:
"Осторожно окрашено!"...

* * *

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

* * *

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

* * *

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

* * *

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:
- Мальчик, мама дома?
- Нет, её бульдозером переехало!
- Да? А папа, позови папу!
- Его тоже нет, его бульдозером переехало!
- Ну а бабушка? Она то же....
- Да её бульдозером переехало!
- А дедушка?
- Его тоже бульдозером переехало!!!!
- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????
- Я на бульдозере катаюсь...

* * *

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

* * *

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

* * *

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

* * *

Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу , опять волосина попалась.
Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно:
- Наташа! Мы же кушаем!!!

* * *

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку черного.

* * *

Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета:
- Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
- Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!

* * *

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

* * *

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

* * *

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

* * *

Встречаются две мухи, и одна другой говорит:
- Я вчера так отравилась!
- Чем это, интересно?
- Та, дерьма несвежего наелась!

* * *

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг". Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок....

* * *

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

* * *

Идут два украинца. Тут их обгоняют три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

* * *

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так это... Она с ребятами во дворе... Орехи колет...

* * *

Пожилой муж, изрядно набравшись, в порыве чувств говорит жене:
- Милая, я так тебя люблю! Пусть все-все твои несчастья будут моими! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть будет горестно мне, а не тебе! Пусть не будет денег у меня, а не у тебя! Пусть лучше я стану вдовцом, чем ты вдовой...

* * *

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

* * *

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

* * *

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

* * *

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

* * *

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком...

* * *

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

* * *

Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему:
- Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть!
- Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку?
- Да сынок, так оно и будет!
- Спасибо мама, ты такая заботливая!
Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит.
- Мама, я ничего не вижу!
- С 1 апреля тебя, сынок!

* * *

Ну вот, первый рейс самолета с пониженным уровнем шума, и его не услышал идущий навстречу грузовой самолет…

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

Звонок:
- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??
- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

* * *

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

* * *

- Вася! Ты поймал кирпич?… Ну, раз молчит, значит, поймал.

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?

* * *

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека:
- Какой этаж?
- Сорок восьмой.
- Ну, еще можно жить...

* * *

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Нет. Это сам химик.

* * *

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

* * *

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

* * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * *

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

- Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

* * *

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

* * *

Все родственники после похорон собрались в доме покойного, с нетерпением ожидая, когда прочтут завещание. Наконец юрист вскрыл конверт и прочитал:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти, все мои деньги я растратил.

* * *

Объявление в газете:
"Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть это обстоятельство и вести себя соответственно. Похоронный дом Джонсона, Детройт, США".

* * *

- Все-таки везунчик этот Иванов! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

* * *

В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...

* * *

Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк

* * *

- Товарища Гиндельбрандта можно пригласить к телефону?
- Его нет на работе.
- А завтра будет?
- Нет, завтра его тоже не будет.
- А через неделю товарищ Дортман будет?
- Нет, и через неделю не будет.
- А через месяц?
- Нет, не будет.
- Скажите... Я вас правильно понял?
- Да, вы меня правильно поняли.

* * *

Муж и жена входят в магазин рубашек.
- Покажите мне, пожалуйста, голубой галстук, - просит муж.
- О нет, нет, не покупай голубого! - вмешивается жена. - У тебя их и так целая дюжина.
- Хорошо, - говорит муж, - тогда покажите мне красный.
- О нет, нет, не надо красного! - перебивает жена. - Это слишком вульгарно.
- Дайте мне в таком случае зеленый! - сердится муж.
- Зеленый? Да ты что, спятил? - негодует жена. - Он приносит несчастье...
Муж вынимает револьвер и хладнокровно стреляет в жену. Потом поворачивается к обомлевшей продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста!

* * *

- Говорят, что вы не поладили с мужем...
- Чепуха! Мы перекинулись парой фраз, потом я взяла ружье и выстрелила.

* * *

Телефонный звонок.
- Алло! Будьте добры, попросите к телефону господина Петрова.
- Вам старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.

* * *

- Дома ли мистер Стоунс?
- Дома, но никого не принимает, он застрелился.

* * *

- Не грусти, любовь моя, - шепчет умирающий муж своей жене, - может быть ты еще выйдешь замуж.
- Ну что ты. Кто возьмет такую старуху? Вот если бы это случилось хотя бы десять лет назад...

* * *

Мамочка, мне можно искупаться в море?
- Ни в коем случае, Вовочка, - смотри какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно - он застрахован.

* * *

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!
- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

* * *

Разговаривают два знакомых.
- Где твой брат?
- В травматологии.
- А что с ним?
- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.

* * *

Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.

* * *

- Посмотрите на эту даму! Ее муж, двое детей и любовник погибли в автомобильной катастрофе.
- Бедная женщина! К счастью, этот траур ей очень к лицу.

* * *

- Кого хоронят, сынок?
- Милиционера, бабуля.
- Царствие ему небесное, отсвистался голубчик!

* * *

Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

* * *

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ...

* * *

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...

* * *

Встречаются два друга: однозубый и одноглазый. Разговорились они и не поделили чего-то. Одноглазый взял и выбил тому последний зуб. И говорит:
- Приятного аппетита!
А беззубый взял и выколол ему последний глаз. И сказал:
- Спокойной ночи!

* * *

- Ты зачем стукнул кирпичом дядю Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

* * *

- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.

* * *

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала ДУШИТЬ девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле - нельзя же одну кофточку десять лет носить.

* * *

- На помощь! Помогите! То-о-н-ну!
- Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.

* * *

- Вась! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

* * *

Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно...
Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата!
Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!

* * *

Встречаются два джентльмена, и один спрашивает у другого:
- Послушайте Джон, как поживает ваша бабушка? Она по прежнему съезжает по перилам вниз?
- Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку.
- И что, это ее остановило?
- Нет, но заметно замедлило ее скольжение.

* * *

На линии железной дороги лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик задумчиво глядя на часы, надетые на окровавленной руке:
- Пол-шестого! Опять харьковский опаздывает!...

* * *

В парламенте обсуждают проблемы Чернобыля.
- Как нам использовать пустующие земли?
- Злаковые сеять нельзя - радиация!
- Корнеплоды тем более!
- А давайте засеем все табаком, а на пачках потом напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."

* * *

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Это они целуются. А, нет, точно, ест!

* * *

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих...
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!

* * *

Передовая. После боя санитары подбирают раненых. Один солдатик на носилках - без рук, без ног, весь окровавленный, мечется в бреду и шепчет, хватая санитаров за рукава:
- Товарищи.... передайте нашим..... если у гранаты выдернуть чеку... выдернуть чеку... то, она... ВЗОРВЕТСЯ!!!

* * *

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудь и живот тоже все в царапинах. Родители в шоке спрашивают:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаете, у нас сегодня в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая!...

* * *

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

* * *

- Мама, я еду домой! По дороге что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

* * *

- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка!

* * *

- Я чернобылец! Не трогайте меня!
- Ха! Чернобылец! А документы где?
- Усы, лапы, хвост - вот мои документы!

* * *

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вырваны, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась я!

* * *

Играют двое в города:
- Астрахань.
- Новосибирск.
- Калинин.
- Новый Орлеан.
- Врешь, нет такого города...

* * *

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю...
Оптимист открывает свою коробку, а там... дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

* * *

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа.......

* * *

- Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.

* * *

- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!

* * *

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

* * *

- Тьфу ты, мы с матерью все бордели обыскали, а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!!

* * *

Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.

* * *

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка...
Прокурор удивляется:
- Ой, кто к нам пришел....
- Кто бабушку убил, - спкойно отвечает малыш.

* * *

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами?!!
- Мам, я больше не буду.
- А ему больше и не надо...

* * *

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

* * *

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

* * *

Вовочка загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".
Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром.
Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное.
Вовочка слушал, слушал его и, наконец, спрашивает папу озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки, он скушает тебя?..
- Да, сынок, - спрашивает папа, - а что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

* * *

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные pуки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро.

* * *

Новый год. Вовочка ходит с мешком по залу и задевает им всех и все. Ему говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь так делать, то Дед Мороз к тебе не придет!
- А как Вы думаете кто у меня в мешке...

* * *

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, голубых, разберет...

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен..."
Голос Вовочки:
- А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

* * *

Внук у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой ???
А бабушка и говорит очень громко:
- А ты, внучек, деда без трусов видел ?!!

* * *

- Поехали в аквапарк.
Ага, на метро...

* * *

Один мальчик был очень страшненьким. Ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

* * *

Жила-была маленькая девочка. И была она такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

* * *

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
- Иванов. Ампутация правой руки.
- Тюк!
Подходят к следующему:
- Сидоров. Ампутация левой руки.
- Тюк!
Далее еще к одному:
- Петров. Ампутация правой ноги.
- Тюк!
- Я сказал - правой!
- Тюк!
- Я сказал - ноги!
- Тюк!
- Я сказал - Петров!
- Тюк!

* * *

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее!
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

* * *

Сидит девочка в песочнице. К ней подходит маньяк и говорит:
- Девочка, ты жить хочешь?
Девочка оборачивается и презрительно:
- С тобой что ли, старый козел?!

* * *

Перед потрескавшимся и забрызганном кровью зеркалом на табуретке стоит маленькая девочка. Рот порван, волосы дыбом:
- Ну я и чихнула !!!

* * *

На Новый год под елку одному мальчику подложили баскетбольный мяч, а другому - чего там только не было. И вот, первый стоит, набивает мяч об пол, а второй носится вокруг него:
- Смотри, какие у меня самолетики!
... Бум-бум-бум...
- Смотри, какие у меня танчики!
... Бум-бум-бум...
- Смотри, какие у меня солдатики!
... Бум-бум-бум... - За то у меня рака нету...

* * *

Сидит девочка в песочнице. К ней подходит маньяк и говорит:
- Девочка, хочешь конфету?
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Ну девочка, это же просто конфета, возьми?!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
- Девочка! Бери конфету! А не то глаза выколю!!!
- Мама сказала у незнакомых дядей ничего не брать!
Маньяк выкалывает девочке оба глаза. Девочка спокойно на ощупь собирает в ведерко свои игрушки и уходит.
- Девочка, ты куда?!!
- Мама сказала как стемнеет - домой!...

* * *

Звонок. Трубку берет маленький мальчик и на все вопросы отвечает шепотом.
- Алло, здравствуй! А папа есть дома?
- Есть.
- Позови его.
- Не могу - он занят.
- Ну маму тогда позови.
- Не могу - она занята.
- А кто еще есть дома?
- Милиция.
- Ну позови дядю милиционера.
- Не могу - он тоже занят.
- Может у тебя там и пожарники с врачами есть?
- Есть.
- Ну так позови кого-нибудь!!!
- Не могу - они все заняты.
- Да чем же они все заняты, черт побери!!!
- Меня ищут...

* * *

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

* * *

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

* * *

- Знаешь ли ты, что надо сделать, чтобы я не придушил этого мерзкого кота?!
- Что?
- Его надо утопить!

* * *

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не кулаком, сынок!

* * *

Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде.
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. - Мама! Я еду без зуба!

* * *

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

* * *

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

* * *

- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь...

* * *

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

* * *

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

* * *

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я дарю подарки только тем детишкам, которые хорошо кушают!

* * *

- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто бывает.

* * *

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

* * *

- Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

* * *

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

* * *

- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...

* * *

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

* * *

- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!!!
- Заткнись, сынок.

* * *

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

* * *

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

* * *

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

* * *

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...

* * *

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
- Детей нужно как-то развеселить, чтобы все были довольны.
- А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
- Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
- Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет - точно будет доволен!

* * *

Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит сестра с ребенком на руках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь его об колено! Муж:
- Вы что?
- Ну уж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...

* * *

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

* * *

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

* * *

Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

* * *

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

* * *

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

* * *

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

* * *

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

* * *

- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.

* * *

- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

* * *

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу
- Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
- Ну да, и что из этого?
- Моя кошка только что убила вашу собаку.
- Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
- Она застряла у нее в горле.

* * *

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

* * *

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

* * *

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

* * *

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

* * *

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

* * *

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда...

* * *

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

* * *

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

- Мама, помнишь, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

* * *

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.

* * *

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

* * *

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или "похароны"?

* * *

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

* * *

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, и ни одного мне утопить не дала...

* * *

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

* * *

Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.

* * *

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

* * *

Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

* * *

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.

* * *

Мальчик приходит домой весь в слезах:
- Мама, меня избил один старшеклассник!
- Боже, а ты смог бы его узнать?
- Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

* * *

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу... Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу...

* * *

Нищий:
- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Мама, покажи ему котлету.

* * *

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

* * *

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

* * *

- Петров, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

* * *

- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

* * *

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

* * *

- Какие у вас красивые зубы!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

* * *

После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

* * *

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

* * *

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

* * *

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

* * *

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

* * *

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

* * *

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

* * *

- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.

* * *

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

* * *

- Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
- Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.

* * *

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

* * *

- Скажите, правда, что Боря умер?
- Да...
- То-то я смотрю, он в гробу лежит!

* * *

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
- Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
- Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

* * *

Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: - Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах? - Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

* * *

Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!

* * *

Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

* * *

- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?

* * *

Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
- Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?

* * *

На лесоповал приходит хилый дед и просит лесорубов:
- Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну возьмите хоть поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, проснувшись, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли они по ней и видят в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают деда:
- Дед, ты где так лес валить научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет!
- И здесь не будет.
Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное