Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВЫ от Ш до Я

Шампанское - это жидкость для снятия женщины.

Шампанское по-домашнему - водка под шипение жены.

Шаланды, полные фекалий...

Шар - это обкатанный жизнью куб...

Шар хочет подать на Землю в суд за то, что она незаконно приняла его форму.

Шарахаться, как черт от колеса.

Шведская поговорка: "Четвёртый - лишний".

Шел караван по пустыне и повернул за угол.

Шестисотый мерседес - мерседетый шестисос.

Шеф всегда прав. Человеку же свойственно ошибаться.

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута..

Шизнь - уникальное слово, четко подмечивающее окружающее пространство.

Шила в заднице не утаишь.

Шило - не воробей, в лес не убежит.

Шило в заду ногам покоя не даёт!

Шире задницы не пернешь!

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

Широко известный в узких кругах...

Широта русской души не сравнима с долготой нашей жизни.

Шлите баксы по факсу.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Шпион - находка для болтуна.

Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Шум ничего не доказывает. Иная курица, снесши яйцо, кудахчет так, будто снесла маленькую планету.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Шутить шути, а долги плати.

Шутка повторенная дважды становится понятнее.

Щель оправдывает средства.

Эволюция грабителя: от ценностей частных граждан - к общечеловеческим.

Эволюция желаний мужчины: в 20 лет хочет увлекать женщин; в 40 лет хочет, чтобы женщина увлекала его; в 60 лет хочет, чтобы женщина не отвлекала.

эГАИст.

Эгоист - это тот, кто не думает обо мне!

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице!

Эйнштейн, остриженный "под ноль", может считаться Эйнштейном только относительно.

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Экзаменов не будет, все билеты проданы!

Экзамены сдал превосходно, профессора в восторге, просят повторить осенью.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы - они отвечают потому, что их спрашивают.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Экскурсия по библейским местам.

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Эксплуатация негра человеком.

Экспресс-метод Анны Карениной.

Экстравакантная дама.

Электрофекация всей страны.

Элтон Джон, Шура, Борис Моисеев... Да, хоть бы и Витас... Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальное училище?

Эмансипация - это когда к женским недостаткам прибавляются мужские.

Эмблема "Серп и Молот"! Коси и Забивай!

Энергия лени самая неисчерпаемая!

Эпитафия: "Он старался".

Эротика - это искуство, порнография - это жизнь.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Эстонская вермишель быстрого приготовления.

Эстонский рэп - медленный вальс.

Эта фотография была сделана, когда я была много старше.

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".

Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать.

Это вам не шубу в трусы заправлять!

Это все шито по воде белыми нитками.

Это еще писями по воде виляно.

Это же такое счастье - когда можешь пить, курить и при этом работать, как лошадь!

Это же чистой воды водка!

Это не секрет, не тайна, а смотреть всё равно детям до 16 лет нельзя..

Это неправда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут! Всё зависит от того над кем вы смеетесь... Может и сократить...

Это неправда, что самолет летает сам. Как правило, внутри находится водитель.

Это неправда, что чужие блохи менее агрессивны, чем свои собственные.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!

Это ничего, что мы не вышли из группы. Зато, когда начнется война, мы дойдем до финала.

Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна.

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

Это пpавильно, но не веpно.

Это просто удивительно. Их полный дом! Hо ведь я никогда не покупал пустые бутылки.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Этот яд действовал на него до конца жизни.

Эх, Аврора, где же был твой айсберг!

Эх, бабье лето! Какие бабы - такое и лето!

Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь!

Эх, люблю я хоккей - бей кого хочешь клюшкой по башке и всего две минуты дают...

Эх, не перепились ещё богатыри на Руси!

Эх, прибрать бы к рукам большу-ую восьмерку и проверить: не силиконовая ли она…

Эх, хорошо, когда хорошо кончается!

Эх! Хорошо после бани, особенно первый месяц...

"Эх, пойдy-ка я бабок наpyблю!" - y Раскольникова опять не хватало денег...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Юность, увы, быстротечна. Старость, впрочем, тоже не навсегда...

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности к комплиментам.

Юноши и девушки, овладевайте друг другом!

Я буду долго гнать...

Я буду долго гнать... конец цитаты!

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

Я был счастлив, потом отвлекся.

Я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Я вам не позволю безобразия прекращать!

Я вам скажу больше - свою точку зрения я вычитал из книги...

Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...

Я видел дракона, которого дyшила жаба...

Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу - расизм и негров...

Я вот презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...

Я все могу - пахать, носить, давать, просить, железо гнуть!

Я встретил девушку – полумесяцем бровь. Зато вторая, как и положено – серпом.

Я вчера Бога по телевизору видел! Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный, в костюме, про погоду рассказывает...

Я вышел из себя, буду через полчаса.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

Я готов целовать песок, на который пролили пиво.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

Я ДРУГОЙ ТАКОЙ СТРАНЫ НЕ ЗНАЮ, ГДЕ ТАК!

Я дpугой такой стpаны не знаю, где так вольно, смиpно и кpугом.

Я ему книгу принес, а он дурак.

Я еще не уже...

Я ж вам говоpю, пpиходите завтpа! А вы все вpемя пpиходите сегодня!

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Я живу двойной жизнью - чтобы хоть одна удалась.

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я завела жениха, теперь жду, когда жених заведет меня.

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ!

Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Я люблю тебя такую, какая ты есть, со всеми потрохами!

Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова...

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я милого узнаю по колготкам.

Я могу противостоять всему... Кроме искушения.

Я мстю, и мстя моя страшна!

Я муслю - значит, магомаю!

Я на тебе?! Никогда!

Я намерен жить вечно - пока все идет по плану.

Я не больной, я только лечусь!

Я не боюсь смерти, но не хотел бы при этом присутствовать.

Я не верю в Бога, а Бог не верит в меня.

Я не виновата в том, что у меня мыслящее выражение лица. Уверяю вас, за этим ничего не скрывается.

Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь...

Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его зарплаты не хватит на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители ничего особенного собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то пропал и больше не показывается.

Я не грустный, я трезвый.

Я не доверяю верблюдам. И вообще никому, кто может целую неделю не пить...

Я не знаю что вы пpинимаете от головы, но вам это явно не помогает.

Я не злопамятный - зло сделаю и забуду...

Я не злопамятный - отомщу и забуду

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Я не отличница - я удовлетворительница.

Я не побоюсь ЭТОГО слова!..

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?

Я не помню тот момент c которого я не помню.

Я не Пушкин, я еще только учусь.

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Я не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково!

Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!

Я не сплю с утками ... и с курами тоже не сплю.

Я не стpадаю извpащениями, я ими наслаждаюсь!

Я не такая, я жду трамвая, ах, ах, быстрее, глубже...

Я не такой дурак, как ты выглядишь...

Я не трудоголик - я баксофил.

Я не уличная! Пошли в подьезд.

Я не участвовал в воровстве, я не успел.

Я не шучу - сегодня 1 апреля!

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну разве это были люди?

Я никогда не ел крабов, но я пробовал их палочки...

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

Я обернулся посмотреть не отвернулась ли она, чтоб не смотреть чего там делаю я...

Я обещаю, что не буду весь день лежать на диване и смотреть телик. Я сяду в кресло.

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

Я перебрала очень много шариковых антиперсперантов, но поняла, что мужчина - лучше.

Я плохо знaю его с хорошей стороны.

Я подарил жене красивый и дорогой сервиз. Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

Я позвонил в дверь, но было занято...

Я помню, как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Я помню страшное мгновенье - передо мной явилась ты...

Я понимаю.... когда вынимаю.

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает...

Я признаю, что деньги - это не все в жизни, но они так успокаивают нервы!

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых.

Я пью до дна за тех, кто в морге...

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Я ревную к тебе смысл жизни...

Я решил сходить в армию. По большому.

Я с вами такое сделаю, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!!

Я с девушками больше месяца не хожу - ноги устают...

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Я сегодня не такой, как вчера! А вчера я был совсем никакой!

Я сегодня фестивалю!

Я сказала "HЕТ", значит вынь!

Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально.

Я совсем не лучше других. Просто те, другие, несколько хуже.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить!

Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

Я так устроен, что у меня сразу возникают мысли!

Я тебе пять миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Я тебя во сне увидел - больше спать я не могу! (Восточная лирика)

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari.

Я, Земля! Я, Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я, когда на Клавочке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!... Потом посмотрел на себя: а ничо девка...

Я, ребята, не брезгливый. Я не брезгую ни чем.

Я, слава богу, атеист.

Я, убежденный холостяк, женюсь! Как ни печально, но это правда! В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Явлинский издал книгу - "Корупция в политике от "А" до "Ю".

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Ядерная война может испортить вам весь день.

Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.

Язык до киллера доведет.

Яйца в мундирах, картошка в всмятку.

Яйца курицу дисциплинируют.

Яйца ломаного не стоит.

Яйцо от курицы недалеко падает.

Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик!

Янки, go home! И меня с собой возьмите!

Японска борьба "укушу".

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

1 апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.

1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

10... 20 секунд помёт нормальный!

12 октября - день открытия Америки. Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.

3-х кратный чемпион мира по харакири.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.

50 лет делал гайки, не подозpевая о существовании болтов.

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

6 миллиардов людей не знают о Вашем существовании.

70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин - мужчинами.

7.62 - это не калибр, это аргумент!

8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

8 Марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

8 Марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

90 процентов человеческого тела составляет жидкость. У эстонцев это тормозная жидкость.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

90-60-90 - это лилипут приседает.

90-60-90 - это проезд по городу мимо ГИБДД.

H2O девиз не наш! Наш - C2H5OH!

Love is ... рыбка , большая и маленькая ...

Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.

"Playboy" - что не стpаница, то ягодица.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное