Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВЫ У, Ф, Х, Ц

У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

У Вас pазмеp ноги не совпадает с ходом нашей мысли.

У Вас трусы порвались на коленке!

У России - особый путь, к которому не подходит ни один путеводитель.

У Штирлица было два двойника... Три тройника и один удлинитель.

У бабочки-однодневки начались пятисекундные...

У баранов одна забота - не отстать от стада.

У бегемотов круглые ступни, чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

У бобpа добpа не ищyт.

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

У вас что, языка нет постучать?

У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать!

У всех есть фотогpафическая память, пpосто у некотоpых нет пленки.

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

У всякого дела есть две стороны. Плохая и очень плохая.

У всякого нормального человека должно быть две жены - черненькая и беленькая.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое.

У гаишника палка полосатая, потому что когда везет, когда не везет...

У голубей и некоторых историков отношение к памятникам одинаковое.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

У грязных денег и сила нечистая.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

У женщин своя логика - думают мужчины; все мужчины сволочи - думают женщины.

У женщины всякое слово - паразит.

У женщины есть прошлое, настоящее и будущее, а у мужчины все главное всегда впереди.

У каждого Дантеса есть свой любимый поэт!

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.

У каждого своя модель успеха, например, для мух - найти помои.

У каждого своя рифма на слово звезда.

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

У кого раньше встал - того и баба!

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.

У кого что болит, тот это лечит у других.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

У меня врагов нет. Но у меня есть друзья, которых охота убить.

У меня всегда беспорядок. То меня нет, то денег, то смысла.

У меня выросли крылья, и я почувствовал себя в большом пролете!..

У меня дома такая теснота! Даже ноги протянуть негде!

У меня есть еще к вам вопросы?

У меня есть сила, у меня есть воля... Но у меня нет силы воли.

У меня есть счет в банке, но, к сожалению, он не в мою пользу.

У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

У меня к вам два вопроса: во-первых - сколько это стоит, во-вторых - а почему так дорого?!

У меня на неё не поднялась бы даже рука.

У меня нет средств содержать совесть.

У меня один недостаток... Недостаток денег.

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается... Потому что я - лысая!

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

У меня та самая болезнь, названия которой я не могу вспомнить.

У меня такой маленький метраж, что мне необходима внутренняя жизнь.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.

У мужчин в старости может встать только сердце.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

У нас в палате все капитаны - у каждого свое судно.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

У нас крутой супермаркет! Даже крысы с тележками бегают.

У нас не правительство, а сексодром - сегодня опять кого-то сняли...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

У нас совесть есть, только мы ее не используем.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов...

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.

У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...

У нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Ее можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

У некоторых людей ахиллесова пята находится под шляпой.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

У покойника была маленькая слабость - очень боялся живых.

У российских олигархов выбор не из лучших: либо ты сотрудничаешь с властями, либо… покупай английский футбольный клуб.

У семи детей - нянька без глаза.

У семи нянек - четырнадцать сисек.

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

У хорошего танцора все пляшет.

У цыпленка две ноги. Особенно левая.

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

У этих русских всё как-то не по-эстонски!

У этого непутёвого человека была такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё.

У этой девушки было такое лицо, как будто она уже пять минут как не девушка.

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Убил бобра - спас дерево! (c) GreenPeace

Убил бобра - спас дерево. Убил чиновника - спас целый лес!

Убит при попытке покончить с собой...

Убожественный фильм.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем!

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

Увидев, что судья отвернулся, Бэкхем бьет Шпихера по голове. Ах, эти маленькие футбольные хитрости…

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

Увидеть себя - зрелище не для слабонервных.

Увольнение в запой.

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Угрожая предметом похожим на пистолет - отняли предмет похожий на "Мерседес"...

Ударим крепким сном по мукам совести!

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом!

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других - ответами.

Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация?

Удивительно, число геев растёт с каждым днём, хотя сами они не размножаются...

Удивительно, что даже спички бывают плохие и хорошие.

Удивлены, что ваши тапочки белее белого?

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь...

Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.

Удочка - прибор для лжи и выдумки.

Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли...

Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.

Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...

Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.

Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Укатали Сивку крутые бурки.

Уличные сплетни - газета для малоимущих.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Улыбаться - это всегда немного показывать зубы.

Улыбаться надо так, чтобы все видели, что на вашем лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.

Улыбка понятие растяжимое.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.

Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

Умирать так противно, - хоть не начинай.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долго ворочаются в голове, пытаясь угнездиться, быстро устают и, кряхтя засыпают. Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные, физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словно мурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся ...

Умные отличаются от дураков не тем, что не хотят глупостей, а тем, что не поддаются этим желаниям.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Умный считает, что он такой же, как все, глупый - что все такие же, как он.

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Умом Россию не понять... Разве что задним.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Унитаз не роскошь, а средство для похудения.

Унитазу в душу насрали.

Унылая, пора!

Упал. Лег. Не встал...

Упал - отжался. Очнулся - гипс.

Употребление водки в умеренном количестве способствует улучшению демографической ситуации в стране...

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Употребляй в разговоре киловатты, векторы и т. п. Мир уважает специалистов.

Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Усмирительная рубашка с коротким рукавом.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

Утро в цыганском таборе. Кто первым встал, тот красивее всех оделся.

Утро вечера бодyнее...

Утро вечера дряннее.

Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Утро добрым не бывает.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Уходя гасите всех.

Учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Ученье - свет, а в яйцах сила!

Ученье - свет, а за свет надо платить!

Ученье - свет, а не ученье - армия.

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.

Ученье - свет, а неученых - тьма !

Ученье - свет, а не yченье - чyть свет и на работy ...

Ученые доказали - Бога и Деда Моpоза не существует!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Ученый знает, но все-таки спросит, а невежда не знает и не спрашивает.

Учись плавать с детства !!! В. И. Чапаев.

Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!

Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте!

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместимые!

Учти, знания половым путем не передаются!

Ушёл в себя и заблудился...

Ушёл в себя и не вернулся.

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт", - подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам.

"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.

"Учиться, учиться, учиться" - удалить повторяющееся слово? Пропустить предложение? Отмена.

"Учиться, учиться и еще раз учиться" - говорил Ленин. "Лениться, лениться и еще раз лениться" - говорили его ученики.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики.

Фатальный исход - жизнь завершилась встречей с фатой.

Федерасты.

Феминизм есть сексуальная неудовлетворенность плюс гомиканизация всей страны!

Финансовые воротилы - это те, кого от денег уже воротит.

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Фраза "Мы не хотим Вас обидеть..." - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.

Фраза "Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда" не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.

Франкенштейн - это Пигмалион сегодня!

Фрикционер.

Фонаpик на солнечной батаpее...

Форменное безобразие у нас нередко приобретает самые уродливые формы.

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

Хватай мешки - вокзал отходит!

Хватит откладывать, пора высиживать.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.

Хирург все умеет, но ничего не знает...Терапевт все знает, но ничего не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Хирургия - это разбушевавшаяся терапия.

Хит сезона – ватно-марлевая повязка с крылышками. Не слетает при любой погоде.

Хлор - вкусен и скор...

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят!

Ходоки у финиша.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!

Хозяйство вести - не хламом трясти.

Холодный чай - хуже тупого напильника ...

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина -... придурок...

Холостому мужчине нравятся все женщины, а женатому все кроме одной...

Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Хоронили тёщу. Порвали два баяна...

Хорошая беседа значительно сокращает рабочий день.

Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.

Хорошая драка всегда найдет благодарного зрителя...(от посетителей пивных баров)

Хорошее дело браком не назовут.

Хорошее море - Мёртвое море.

Хорошее настроение - лучший галстук.

Хорошее начало - половина дела, хороший конец - половина тела!

Хорошему коту и в декабре март...

Хорошенькие девушки ВСЕГДА нуждаются в спасении.

Хорошенькое дельце - молоденькое тельце!

Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.

Хорошие девочки отличаются от плохих тем, что плохие умеют делать все, а хорошие к тому же делают это хорошо...

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Хороший писатель не усложняет жизнь своим героям.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!!!

Хороший человек, а попался!

Хороших людей больше, но встречаются они реже.

Хороших людей много! Полезных мало....

Хорошо быть замужем - чуть что, ты ему сковородкой по голове... он - тоже что-нибудь в ответ скажет...

Хорошо быть линкором - башню снесло, четыре осталось!

Хорошо быть смелым, но страшно...

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!

Хоpошо деpyтся. Кpасиво. Особенно тот, с гpанатометом.

Хорошо жить на свете другу Светы.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Xорошо подвешенный язык всегда чешется.

Хорошо после бани, особенно первый месяц..

Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний раз.

Хорошо смеётся тот, кто стреляет последним.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...

Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.

Хотелось бы жить по совести, да жизнь не позволяет.

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет.

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь!

Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.

Хочется денег, а куры все поклевали.

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!..." - да некому...

Хочешь - верь, не хочешь - заставим.

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

Хочешь быть счастливым - осчастливь кого-нибудь!

Хочешь быть счастливым - хоти!

Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Хочешь изнасиловать чеченскую девушку? Возьми сначала у врача справку о временной невменяемости.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Хочешь петь - пей дома!

Хочешь правды - готовься к тюрьме.

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.

Хочешь, чтобы девушка дождалась тебя из армии - познакомься с ней после армии.

Хочешь, чтобы тебя оценили, - умри.

Храните деньги в сберегательных баксах!

Храп Христа-Спасителя.

Хpен - pедьке не кеpогаз.

Хроническая беременность...

Худая корова еще не газель!

Художественный фильм: Пpиключения Электpоника, или Детство Теpминатоpа.

Художник нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

Худой "Мир" лучше доброго... "Челленджера".

Хуже водки - лучше нету.

Хуже всего быть слепым человеку, боящемуся темноты.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

"Хочу немного пожить один", - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Цевильный серюльник.

Целоваться надо при встрече и расставании, а также при желании.

Цель оправдывает противозачаточные срeдства.

Цель определяет калибр.

Цены - они как дети. РАСТУТ.

Цены не понизились, а подорожали.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Цыплят по осени стреляют.

Цыплят по осени считают, а потом стреляют!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное