Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ С

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

С высоты власти так и подмывает плюнуть вниз.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

С голой женщиной трудно спорить.

С давних пор врачи все лекарства испытывали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

С давних пор повелось: женщины думают о том, чем кормить ребёнка, а мужчины - куда ушли мамонты.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

С детьми необходимо говорить о сексе. Вы можете узнать много полезного для себя.

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, а все, кто едет быстрее - самоубийцы.

С какой целью, когда и где вы родились? (c) Следователь

С кем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.

С кем поведешься - от того и забеременеешь.

С кем поведешься - от того и заболеешь.

С кем поведешься - с тем и наберешься.

С кем поведёшься - с тем и надерешься.

С кем поведёшься - с тем и подерешься.

С кем поведешься - так тебе и надо.

С кем только ни поведешься, чтобы хоть чего-нибудь набраться!

С милым рай и в шалаше, если милый атташе...

С миру по нитке - депрессивному веревка.

С миру по нитке - жирновато будет.

С миру по нитке - менту погоны.

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

С мылом рай и в шалаше!

С наркозом как-то скучно... (из разговора двух хирургов)

С наступающим, Вас, опьянением!

С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.

С отрезвлением притупляется чувство юмора.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

С помощью доброго слова и пистолета можно добиться больших результатов, чем просто с помощью доброго слова.

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан!

C приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

С рылом по жизни!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

С таким не берут в космонавты!

С такими друзьями и враги не нужны.

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

С террористом можно договориться, а с женой - нет.

С тех пор, как женщины стали носить мини-юбки, я понял, почему они раньше прикрывали коленки.

С тех пор, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

С тех пор, как появился телевизор, собак любят меньше.

С точки зрения банальной эрудиции - не каждый индивид может переносить тенденции парадоксальных эмоций.

С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь только в том случае, когда один из его углов тупой.

С точки зрения геометрической прогрессии - если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

С точки зрения картошки - вегитарианцы самые кровожадные люди на земле.

С точки зрения мух - все люди идиоты! Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были белые и гладкие, а сами ходят только по полу.

С трудом мы славим Родину свою!

С увеличением градусов тупеют даже углы.

С удивлением узнал сегодня, что многие футболисты сборной России женаты. Странно, да? Не могу успокоиться. Зачем им это? Все равно ж не попадают...

С улицы доносился шум ноутбука.

С умной женщиной днем - тяжело, а ночью - просто невозможно!

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.

С умным видом тупо глядя...

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

С утpа выпил - весь день свободен!

С утра во рту маковой соломки не было.

С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого чертового огорода.

С утра с перепоя трясутся руки. Начал расстегивать пижаму - оторвались пуговицы. Взял в руки кейс - оторвалась ручка. В туалет идти боюсь.

С утра стыдно за вчерашние мысли, а к вечеру стыдно, что они так и остались мыслями.

С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чуствительным, легко возбудимым гаденышем.

С этой Тверской вечная путаница!

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству.

Садясь рядом с красивой девушкой в баре, говори ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто сижу на своем бумажнике". Успех обеспечен!

Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п. Ваши новогодние каникулы.

Салат мясной "Ошибка сапера".

Сало-сила, спорт-могила.

Салют в честь успешного завершения зимовки скота.

Сам женился - останови другого!

Сам себе доволен.

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Сам себя не похвалишь - никто не похвалит.

Сам факт, что ты дедушка, можно пережить. Но совершенно невыносимо сознание того, что твоя жена - бабушка.

Сама жизнь в России - это уже непрерывное наказание, за постоянные преступления, которые невозможно не совершать, живя в ней.

Самая бесконфликтная профессия у патологоанатома, ведь на работе ему редко удается задеть кого-нибудь за живое.

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах.

Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда, успевают это сделать естественным образом.

Самая лучшая косметика для женщины - это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика - отечественного производства.

Самая лучшая память всегда хуже самой плохой шариковой ручки.

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин: первым - какой к чертям секс, вторым - какой к чертям шопинг.

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Самая распространенная в России профессия - это испытатель трудностей.

Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Самая трудная задача, стоящая перед парламентариями: как извлечь деньги из налогоплательщиков, не трогая избирателей.

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

Само в руки плывет только то, что не тонет.

Самобранка - самокритичная девушка.

Самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку...

Самовыродок.

Самогон - наш враг! Гоните его!

Самогоноварение - партизанское движение алкоголиков.

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Самое верное средство не забеременеть - родиться мужчиной!

Самое главное - понять, в чем состоит твой долг. Выполнить его легче легкого.

Самое главное в лесу - это туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Самое дорогое в жизни человека - его последний вздох.

Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Самое опастное в боксе, это штpафной yдаp.

Самое памятное место - кабинет стомотолога, ведь там ты всегда оставляешь частичку себя.

Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива. Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Самое пpиятное в детях - это пpоцесс их пpоизводства.

Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Самое стpашное невеpие - это невеpие в самого себя.

Самое трудное в жизни женщины - это ожидание мужчины!

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Самолеты падают в глазах общественного мнения.

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее.

Самообладание вместо имения.

Самообман - это когда встают на весы и втягивают живот.

Самурай в собственном сакэ.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Самые быстрые крылья - у денег.

Самые горячие девки - в бане.

Самые дорогие женщины - это бесплатные.

Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Самые лучшие соседи - это те, которые шумят в одно время в вами.

Самые опасные подарки это те, за которые не платишь сразу.

Самые прекрасные мелодии получаются у людей, когда ими никто не пытается дирижировать.

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

Самые счастливые люди - наркоманы. Только за счастье приходится платить.

Самые точные приборы в мире - столовые.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.

Самый вкусный виноград всегда достается шакалу (персидское).

Самый длинный конец - у рабочего дня.

Самый желанный гость тот, который уходит первым.

Самый искренний смех - злорадный.

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Самый сладкий секс - после сна. А самый сладкий сон - после секса.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль.

Самый хороший и здоровый сон у совести.

Самый чуткий врач - паталогоанатом. Он никогда не режет по живому.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

Самым pазвитым пpоизводством в Китае на сегодняшний день является пpоизводство китайцев.

Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом.

Сапёр от лопатки недалеко падает.

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сапёр ошибается только оди.раз. А рота сапёров - неоднократно.

Сатира, лишённая зубов, способна только лизать.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Сбежал из тюрьмы, решил жениться... Дурак... обрел свободу!

Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Сбербанк России - мы умрем последние!!

Сборная России по макулатуре.

Сборная России по футболу - самый неудобный соперник для сборной Бразилии по хоккею.

Сбылась мечта патриота.

Свадебное путешествие - это время от "Я хочу" до "Ты должен".

Свадьба похожа на войну, сначала за объединение, потом за равноправие и наконец за независимость.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Свежо питание да серится с трудом!

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Сверхновые звезды - это те, свет от которых до нас еще не дошел.

Сверхтормоз читает букварь со словарем.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...

Свет в конце туннеля выключили из-за режима экономии электричества.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?

Светлый имидж товарища Петрова навсегда останется в наших сердцах...

Свидание - пpоцесс тpаты огpомного количества денег, вpемени и энеpгии на то, чтобы получше узнать человека, котоpый вам не особенно нpавится сейчас и будет нpавиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.

Свободной птахой выпорхнула фига из кармана.

Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.

Свое - это хорошо украденное чужое.

Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!

Своим теpпением мы можем достичь большего, чем силой.

Своим умом приятно дойти даже до банальности.

Сволочь - это состояние души...

Своя Наташка ближе к телу.

Связка ломов как правило тонет...

Свято место бюстом не бывает.

Свято место с бюстом не бывает.

Святой апостроф.

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Сдал сессию - сдай посуду!

Сделаем плохо там, где нас нет.

Сделай перекур - убей в себе лошадь.

Сделал дело - бабу с воза.

Сделал дело - вымой тело.

Сделал дело - кобыле легче!

Сделал дело - слезай с тела.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого...

Сдохну, но жизнь проживу до конца!

Сеанс одновременной игры в ящик...

Северокавказский фольклор: Путина бояться - в сортир не ходить!

Сегодня в анатомическом театре будет премьера...

Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС!

Сегодня мы как никогда, а завтра гораздо еще.

Сегодня смотрел "День сурка". Опять..

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...

Сегодня я обнаружил у себя в хвосте первый седой волос.

Сегодня я пишу Вам в пеpвый и последний pаз. Если Вы мне не ответите, я сpазу же напишу еще pаз...

Сегодня я помог старушкам перейти дорогу - вовремя затормозил.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Сезам, откройся! Я хочу выйти...

Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период.

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть!

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Сейчас поем, и сразу стану милым...

Сейчас славные времена - все можно купить и продать. Жаль, что Уголовный кодекс этого не понимает!

Сейчас схожу в туалет, а потом на свежую голову пересчитаю...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".

Секретарь - девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ - "да".

Секс без дивчины - признак дурачины!

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Секс костей не ломит...

Секс по домофону.

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

Сексопатологоанатом.

Селение терроризировали два еврея, вооруженные обрезами.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

Семейное положение: "очень холост".

Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Семейный патологоанатом.

Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Семена вражды лучше всего сеять на нервной почве!

Семенов с детства боялсля уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

Семеро одного козлят.

Семеро одного найдут.

Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.

Семеро одного... не секс.

Семечки - это нетолько 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

Семь возрастов женщины: новорожденная, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

Семь раз доверься - один раз проверься.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

Семь раз отмерь - работа дураков любит.

Семь раз отпей - один раз отлей.

Семь раз отпей - один раз отъешь.

Семь раз отпей - семь раз долей!

Семь раз отрежь - и отмерять не придется.

Семь pаз отpежь- один намажь.

Семья - есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.

Сеня зпт твою мать тчк подробности в письме тчк

Сердце девушки проше всего открыть ключом от "Мерседеса".

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

Сердце у чекиста должно быть горячим, ум - холодным, а руки - чисто вымытыми. Иначе и самому отравиться недолго.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Серое вещество, а сколько оттенков!

Серости не свойственно краснеть.

Серп и молот - коси и забивай!

Сеpьезное лицо еще не пpизнак глубокого ума.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Сессия - умираю - но не сдаюсь!

Сигарета помогает скоротать жизнь.

Сигареты успокаивают. В среднем на 5-7 лет раньше.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Сиди и думай! Я приду - проверю.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец.

Сидят рыбаки, рыбут рыбу.

Сидячий образ жизни особенно вреден олигархам.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Сила магии зависит не только от длины магического жезла.

Сила мужчины опpеделяется количеством женщин.

Сила притяжения женского тела больше силы отталкивания мужского разума.

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.

Сильнее недоверия к реформам может быть только недоверие к реформаторам.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Cиницы нахохлились - хохлы насинячились.

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.

Сиськи есть - ума не надо.

Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять...

Скажи мне, как груда молекул груде молекул. Душа существует?

Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу...

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу где ты их берешь.

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажи мне, что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Скажи-ка мама, ведь не даром ты Французу отдалась?

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Скажите, здесь кpыша не пpоезжала?

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Сказал свое слово - укажи первоисточник!

Сказали, что памперсы – су-пердышащие. Это как?

Скалка - инструмент мужского порабощения.

Сквернословие - грех, развивающий воображение.

Склеpоз - пpекpасная болезнь! Hичего не болит и каждый день - новости...

Склероз вылечить нельзя! Но зато о нем можно забыть!

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.

Сколь несъедобно то, что готовят сейчас на политической кухне!

Сколько в колодец не плюй, а все pавно в лес тянет.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Сколько водки ни бери - все равно два раза бегать

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

Сколько волка ни корми - а из свинины шашлык лучше!

Сколько волка ни коpми - а моpда как у медведя не будет.

Сколько волка ни корми - а он всё равно ест!

Сколько волка ни корми - а у слона всё равно больше!

Сколько волка ни корми - в лес-то смотрит, но со двора ни ногой.

Сколько волка ни корми - ни пуха, ни пера.

Сколько гостя ни корми - все равно напьется!

Сколько девушке не виться, все равно конец будет.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Сколько за золото платина.

Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.

Сколько коня мясом ни корми - все равно в футбол играть не научишь.

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

Сколько людей, столько и мнений. Таких же, как у начальника.

Сколько мужика ни корми, а он все равно выпить хочет.

Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..

Сколько ни говори "сахар", все равно будут спрашивать "Это у вас в мешках не гексоген?"

Сколько ни говорил в нем голос совести, в ответ лишь доносилось: " Абонент не отвечает, или временно не доступен!

Сколько ни кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Сколько нервов приходиться портить ради спокойной жизни!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько раз зарекался не считать других дураками. Но как трудно отказать себе в этом удовольствии!

Сколько с вечера ни пей, утром всегда пить хочется.

Сколько себя помню - не могу себя забыть!

Сколько солдата ни корми - он все равно перловку не любит.

Сколько Сусанина ни корми - все равно в болоте утонешь.

Сколько тонн весит протон?

Сколько у государства ни воруй - все равно своего не вернешь!

Сколько хлеба ни жуй, а пить все pавно хочется.

Сколько черепаху ни корми, а броня у танка всё равно толще!

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Скоро светать будем!

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

Скорость перемещения моей жены по магазину: 200 долларов в час.

Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Скромность бывает порой лицемерной, но простодушие - никогда.

Скромность конечно, украшает, но зачем настоящему мужчине украшения?

Скромность красит человека в серенький цвет.

Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Скромность укрощает человека.

Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Скупой платит дважды, дурак - трижды, а лох - постоянно.

Слабое существо - человек. Одни не могут получить то, что заслужили, а другие даже не хотят заслужить то, что получили.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

Слава павшим за Родину в борьбе с государством!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Сладкий уксус бывает только в мышеловке.

Следите за собой и за Вами будут следить другие.

Следов преступления на месте преступления не выявлено.

Следующая остановка - pай...

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Следуя правилам останешься без развлечений.

Слезая горю не поможешь.

Слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится по исчезновению натяжения собачьего поводка.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой...

Слово - не воробей, а последовательность символов алфавита.

Слово - не воробей, на голову не насрет!

Слово - не воробей, поймают - вылетишь...

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Слово "вылетишь" - оно не воробей...

Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов "милые лица".

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Сложно чувствовать себя комфортно, когда у тебя заложен нос. Особенно если ты восьмой год бомжуешь у Казанского вокзала.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Слона на скаку остановит...

Слоны - люблю я дивный ваш полёт.

Случайностей в жизни не бывает. Случайность — это неосознанная необходимость...

Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Смазочный персонаж.

Смеется последним тот, кто соображает медленнее всех.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил...

Смерть - это жизнь, которая ушла в отпуск по беременности.

Смерть - это спокойствие. За спокойствие надо платить. Жизнь и есть эта плата.

Смерть наступила в результате прекращения жизни.

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда...

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.

Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Смех - это не оружие. Это - обезоруживание...

Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле.

Смотрел "Аншлаг". Много смеялся – вспомнился старый анекдот.

Смотреть вверх - далеко, а вниз - страшно.

Смотри в оба, Циклоп!

Cмотри в карты соседа - в свои всегда успеешь.

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!

Смысл бессмысленности так же бессмысленен, как и бессмысленный смысл!

Смысл долгожительства - пережить своих кредиторов.

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете!

Снайпер - не тот, кто попал, а тот, кто первым крикнул, что попал.

Снаружи голова лысеет значительно медленнее.

Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!

Сначала Господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.

Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Сначала мужчина говорит женщине "моя дорогая", а потом "слишком дорогая".

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Сначала по павшим скорбят газеты, а через три дня – генералы. Скорбная весть, как и шутка, до генералов доходит не сразу.

Сначала сделать... и потом не думать...

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Со зpением плохо - денег не вижy.

Со мной, пускай нечистая, но сила!

Со следами искусственного интеллекта на лице...

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Собака даже перед королем не станет по-другому вилять хвостом.

Собака друг человека, а депутат - враг... Хоть и собака.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Собака! - восклицание, которое может быть и оскорблением и комплиментом. Все зависит от того, КТО воскликнул, КАКИМ ТОНОМ и, прежде всего, С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ.

Собаке - собачья жизнь!

Собираемость налогов есть термин, включающий два компонента: побираемость у богатых и отбираемость у бедных.

Собраться с мыслями чаще всего мешает их отсутствие.

Собственное мнение лyчше держать при себе - так оно лyчше сохраняется.

Собственный успех хорошо, но и чужой провал тоже неплохо.

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Совершенство для одного - для другого всего лишь ступенька, пройдя которую, он ступает на следующую!

Совесть - бесценное украшение души, и как всякую ценность некоторые хранят её в потайной шкатулке.

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.

Совесть - это такая вещь, которая приходит не спросясь и уходит не попрощавшись.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Cовесть - это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.

Cовесть и страх в картах не советчики.

Совесть меня не гложет - я ей не по зубам.

Совесть очень тактична. Сразу перестает говорить, если не хочешь ее слушать.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.

Совет врача: когда кашляете, не щурьтесь – проживете дольше.

Советские курицы - самые стройные курицы в мире!

Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире!

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Совсем не страшно, если вы хотите уйти от действительности - будет гораздо хуже, если действительность захочет уйти от вас.

Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Согласно диалектике, количество переходит в качество, но такое нужно количество, что пока наберешь необходимое, уже будет не до качества.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Согласно социологическим опросам, 60% опрошенных терпеть не могут эти социологические опросы.

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.

Согните пальцы в локтях.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Соколы могут паpить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные туpбины.

Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.

Солдат по осени считают!

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы.

Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Солнце светит и растет трава, но тебе она не нужна. Все не так и все не то, когда твоя девушка - жена...

Соль жизни в том, что она не сахар.

Сон - это для тех, кто не знает для чего создана ночь.

Сопли - это концентpиpованные cлезы.

Сопротивление проводника, как правило, больше сопротивления проводницы.

Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Сосиска тоже колбаса - только посмешней.

Соска - первый обман в жизни.

Составил кроссворд из фамилий премьер-министров...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.

Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...

Спасибо в кровать не положишь.

Спасибо мне, что я есть у тебя.

Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.

Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Спасение утопающих - их собственный бизнес.

Сперматазоид инженера Гарина.

Сперто с лица Земли.

Спи быстрей - подушка нужна.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

Спирт можно не любить - но не пить его нельзя.

Спит крепко, как продавец будильников.

Спички детям не помеха.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Спорить с преподом, все равно что плеваться с верблюдом.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15 лет.

Справа по задне-подмышечной линии рана ниже тринадцатого ребра.

Справедливости как таковой бояться не нужно. Бояться следует красноречия подстрекателей...

Справедливость, как красивая женщина - ее все хотят, но никто не торопится жениться.

Спpашивайте так, чтобы вам не пpишлось за это отвечать...

Спрашивать [с работника] надо тогда, когда не поздно дать по рукам.

Сpавни ее хаpактеp и мой бюст.

Сранье без курения, что чай без варения.

Среди женщин мало пилотов, потому что они очень боятся залететь.

Среди женщин нет дальтоников! Просто не все женщины знают правильное название цветов!

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой, чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.

Средство от курения - поселиться на фабрике по производству динамита.

Ссыт по горло.

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Стабильность - признак отсутствия идей.

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Стал снегом - шёл и лежал одновременно.

Стал хирургом, чтобы иметь возможность судить о людях не только по внешнему виду.

Станет ли человек милиционером, если его укусил оборотень в погонах?

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное скрывает.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Старенький, видавший виды Дарвин...

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Стариков надо убивать в детстве...

Старого воробья без пива не прожуешь.

Старость - вот преисподняя для женщин!

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога.

Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Старость... Она начинается с того момента, когда все девушки кажутся красивыми.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Старые ботинки могут еще долго прослужить, если не покупать новые.

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

Старый ворон не какнет мимо.

Старый друг лучше двух подруг.

Старый конь борозды не испротит.

Старый муж хуже тонны груш.

Старый орёл из гнезда не выпадет.

Старый, опытный камикадзе.

Стас уполномочен заявить.

Стена - это та же ступень. Просто надо дорасти до нее.

Стены нашего подъезда спасают только разбитые лампочки.

Степень опьянения чекиста - вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Степень своего успеха можно оценить по количеству незнакомых людей, стремящихся разделить его с вами.

Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.

Стерпится - слипнется...

Стиль тигра - агрессивен, стиль змеи - изящен, стиль осла - узнаваем... (Северный Шаолинь)

Сто грамм - не стоп кран дернешь не остановишься.

Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?

Стоимость жизни не оказывает никакого воздействия на ее популярность.

Стоимость покроет все расходы на оплату лечения и похорон...

Стоит ли радоваться тому, что ты попадешь в рай, если все равно нельзя послать оттуда знакомым открытку?

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стол для грязных разносов.

Столкнулись поезд и самолет - оба засмотрелись на тонущий корабль.

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ. В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом, ...

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

Столько людей оставили свой след в истории, что постоянно приходится смотреть себе под ноги.

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Стоят два продавца шашлыков - оба грузины.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, мобилки в руках теребят...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Стоять грудью обычно призывают те, кто удобно сидит на заднице.

Страдание любит ходить по следам удовольствия.

Страна опять узнала своих геров противоестественным способом.

Странная война - это война, в которой учавствуют страны.

Странно получается! Мои биологические часы безошибочно определяют пятницу, но совершенно клинят на понедельнике!

Странно распределены блага жизни между людьми: нищему ничего, бедному мало, богачу много, а довольно - никому.

Странно, корм для собак съел ребенок, а гавкают родители?!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

Странный все-таки народ: первую половину жизни он тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

Странные они люди. Есть у них праздник Великого Октября, но отмечают они его в ноябре. И так у них ВСЕ.

Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Стратег ремонта: А не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.

Страшнее всего там, где даже земля трясется от страха.

Страшно не упасть, страшно - не подняться.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является паршивой овцой, решает само стадо.

Страшные муки совести приводят к ее смерти.

Стрельба - это тоже передача мыслей на расстояние.

Стреляем без предубеждения.

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда это опасение переходит в уверенность.

Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Стресс - это когда ты просыпаешься с криком и понимаешь, что даже еще не засыпал.

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.

Стружкины провожали сына в армию и плакали - им было жалко Вооруженные Силы страны.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Студент сначала не понимает а потом привыкает.

Студент, береги себя, ибо на тебя запчастей нет!

Студент, в твоих руках будущее. Лектор, в твоих руках прошлое.

Студент, не выбpасывай мусоp в окно - его потом находят дети и надувают.

Студент, помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Студента хлебом не корми - дай поесть!

Студенту нельзя жениться - он звереет: если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты, если учебой - рога, если и тем и другим - отбросит копыта.

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и не надолго.

Стучитесь! И вас откопают.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.

Суд оправдал киллера, так как, согласно алиби, он в это же время был в другом месте и убивал другого человека.

Судебно-медицинское вскрытие показало, что человек умер в результате судебно-медицинского вскрытия.

Судить о светиле легче по спутникам.

Судьба переменчива: плохие дни чередуются с очень плохими.

Судья - судит, болельщики - болеют, тренер - тренирует, а футболисты - отфутболивают...

Судя по последствиям не все мысли человеку приходят именно в голову.

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Сунул в тело - двигай смело!

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Супружеская жизнь - каждый день войны и каждую ночь примирения.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Сyпpyжеский долг. Исполняется впеpвые.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Сушка - одноразовый эспандер.

Сущая правда есть ничто иное, как писающая истина.

Существует и лучший мир, но там все очень дорого.

Существует три вида автомобилистов: те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют.

Сфотографируйся. Если выйдет, значит, существуешь.

Схватить за жабpы могyт только того, кто попался на yдочкy.

Сходить в баню. Заодно и помыться.

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

Счастливая пара - это когда она его полностью понимает и немножечко любит, он ее безумно любит и не старается понять.

Счастливые ментов не замечают.

Счастливые трусов не надевают.

Счастливый конец сказки: "... И стали они жить-поживать, да врагов наживать...".

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.

Счастье - когда тебя понимают, а когда пойму - беда...

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Счастье - не лучший друг, оно приходит, когда тебе хорошо, и уходит, когда плохо.

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

Счастье - это когда ты нашел деньги, горе - это когда тебя нашел тот кто эти деньги потерял.

Счастье - это когда 8-го Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

Счастье - это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать!

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Счастье есть! ...А также пить и спать...

Счастье есть! И пить - тоже счастье.

Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!

Счастье есть! Оно не может не есть.

Счастье не в деньгах, а в их количистве и цвете.

Счастье не в счастье, а лишь в его достижении.

Счастье не в тех женщинах, с кем хочется спать, а в тех, с кем хочется просыпаться!

Счастье нельзя купить, но за него можно дорого заплатить.

Счастье пучит, а беда крючит.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Сшил дырки - получилась сетка...

Сын за отца не автоответчик.

Сытый конному не пеший.

Съел бобра - спас дерево!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

"Сегодня столько работы было - голову поднять некогда!" - жаловался усталый палач.

"Сколько людей, столько и мнений", - сказал Ганнибал Лектор. - "Но на вкус они все одинаковые".

"Скорая помощь" не всегда скорая и не всегда помощь.

"Со мной не сваришь каши", - ошибочно полагал Джеймс Кук.

"Сон в руку", - сказал он. И вытер руку об одеяло...

"Страшно подумать", - подумала женщина и храбро задумалась.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное