Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ Р

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

Работа - есть небольшой перерыв между перекурами.

Работа - проклятие пьющего класса!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Работа не волк, а большое свинство!

Работа не волк, а произведение силы на перемещение.

Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.

Работа не волк, но как пугает...

Работа не волк - бегает медленно.

Работа не волк - в лес не убежит. А жаль...

Работа не волк - пристрелить нельзя.

Работа не волк - сколько ни корми, все в лес смотрит.

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.

Работа не сайгак - за бархан не убежит.

Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!

Работа сделала из обезьяны человека, а из женщины - лошадь.

Работайте спокойно - мы не будем вас будить...

Работать спустив в рукава.

Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Рабство не отменено - оно сменилось восьмичасовым рабочим днем.

Рабы не мы, рабов хоть как-то кормят!

Рад бы в рай, да... реаниматоры не пускают!

Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет.

Ради халявы русский человек может рыть землю и сдвигать горы, к счастью многие получают зарплату, ради которой ничего этого делать не требуется.

Радикулит - веселая болезнь - как сидел, так и пошел.

Радионяня - бабушка из Чернобыля.

Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго...

Радуйся тому что осталось, а не плачь о том чего уже нет.

Радуйтесь трудностям — ими растем...

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Раз Онопко похож на Ленина, так что ж, ему капитанить до самого инсульта?..

Раз кому-то повезло незаслуженно, то нужно дело попpавить: пойти и отнять.

Раз мы идём к светлому будущему, значит, не от хорошей жизни.

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?

Разве это справедливо, что Луна к нам все время повернута одной стороной, а жизнь - другой?

Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы.

Развитию России всегда мешает наш Особый Путь и Великая Историческая Миссия.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Разговаривать со старшим по званию полaгается молча!

Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".

Разговор в постели: "... и зарплата у тебя тоже маленькая?"

Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

Разговоры по мобильному телефону в машинах запрещены. Но вы можете спокойно тянуть за собой на кабеле домашний.

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Раздвинуть ноги навстречу традиции.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

Раздражение? Сухость? Жжение? А нефиг было тебе, Джордано, богохульствовать.

Разлyка действyет на любовь, как ветеp на огонь: маленький - тyшит, большой - pаздyвает сильнее.

Размеры идеального мужа: 100-80-40. 100 миллионов в банке, 80 лет от рождения, 40°C температура тела.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Разница между ребенком и взрослым человеком заключается в том, что ребенок ищет счастья, а взрослый избегает несчастий.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

Разум - величина постоянная, а население растет.

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется!

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!

Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Рай на земле - у коня на хребте (арабское).

Рана правого века верхнего глаза.

Ранняя пташка чеpвячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыp.

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Раньше думал: цель в жизни - оставить свой след, сейчас - не наследить бы.

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку!

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся!

Раньше сядешь - больше выпьешь!

Раньше я был шизофреником, но теперь с нами всё в порядке!

Раньше я считал подвигом выпить бутылку пива. Теперь я считаю подвигом не выпить ее.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц, а сейчас достаточно помыть машину...

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Распродажа - это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

Рассизма быть не должно. И негров тоже!

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Рассуждали намедни о девушках-тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

Рационализм - это когда не тратишь силы на их восстановление.

Ращепляется в щепки.

Реальность - это галлюцинация, вызванная недостатком в организме алкоголя.

Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.

Ребёнок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как удлиняются его ноги.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать!

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Ребенок - это маленькое существо с лицом человека, который еще помнит, что он будет жить вечно.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Революцию делают не голодные люди, а сытые, которых три дня не кормили.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

Редкий премьер долетит до середины Атлантики.

Реквием теще играют на баянах.

Реклама - двигатель обмана!

Религия разделяет людей, а вера во что-то - объединяет.

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Республиканцы казнили тех, кто не без царя в голове.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...

Решай сейчас-же, нет - в два pаза быстpей!

Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Решил тряхнуть стариной - старина отвалился...

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Реющие над аэродромом ласточки самолюбиво проделывали фигуры высшего пилотажа.

Римский полководец - Нолемоций.

Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным.

Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.

Рог изобилия - это когда у жены есть любовник-миллионер.

Рога - лучший подарок с курорта!

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Родились в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка. Их с позором выгнали. Так появились японцы.

Родился сам , помоги другому.

Родина вас не забудет! Злопамятная, зараза...

Родина там, где кусок хлеба.

Родители - это люди, стоящие между человеком и смертью. Когда они уходят, он оказывается перед ней один на один.

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел, бестолочь осталась.

Родителей не выбирают - ими становятся.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Родственники - это такие люди, которым нужно периодически посылать поздравления к праздникам, чтобы в остальное время они про тебя не вспоминали.

Рожденный брать - давать не может!

Рожденный думать - не пить не может.

Рожденный ползать - везде пролезет.

Рождённый ползать - летать не может, но порой заползает очень высоко.

Рожденный ползать - летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.

Рожденный ползать - летать... не хочет!

Рожденный ползать - летит недолго.

Рожденный ползать - на голову не нагадит...

Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!

Рожденный ползать - упасть не может.

Рождённый ползать, куда ты лезешь?

Рожденный раком - не станет рыбой.

Рожденный строить - не пить не может.

Розы пахнyт пpофессионально...

Роились мысли в голове, но, ни одна не укусила.

Роман Абрамович купил себе новую машину - у нее две педали: правая - газ, а левая - нефть!

Роскошь - это всегда то, что покупают другие.

Российская глубинка. Сибирская ширинка..

Российская история развивается по штопору.

Российский народ вот уже 80 лет качает права. Скачать удалось пока только процентов 10.

Российское правительство совсем не пытается давить на своих граждан, оно просто высказывает свое мнение возможными ему методами.

Российской экономике поможет только деноминация доллара!

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую - по точности робота.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.

Россия - самая читающая страна в туалете.

Россия - страна реализованных невозможностей.

Россия - страна совмещенных с риском для жизни удобств.

Россия - это одна шестая часть света и пять шестых тьмы.

Россия - это страна недокументированных возможностей.

Россия - это страна, где за неудавшееся цареубийство полагается казнь, а за удавшееся - награды и почести.

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... И загнутся тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Россия даже настоящего Наполеона излечила от мании величия.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.

Рубль добудешь, ну, полтину пропьешь, полтину пробуянишь. Всего и барышу, что голова болит.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема!

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды!

Рyки есть - жены не надо.

Руки за голову! Лицом к спине!

Руки случайно вылезли.

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

Русская водка. Не дай себе просохнуть!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Русские дорогой называют то место, где они собираются проехать.

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Русские после первой не женятся.

Рyсские с бpатьями - китайцы навек!

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Русские... У них какая-то своеобразная психология. Говорят одно, думают другое. А делают третье... Да что психология, у них и физиология совсем не как у людей! Только русский может сказать: "Одень, на хрен, шапку, а то все уши отморозишь!"...

Русский - это не национальность. Это прилагательное.

Русский американцу друг, товарищ и брат-2.

Русский блин - всегда первый!

Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за нее последние деньги.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Русский человек долго запрягает, только когда чувствует, что ехать придется еще дольше и не туда.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Русский человек не любит плясать под чужую дудку. Но любит петь под чужую водку.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво... одновременно.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее!

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

Русский человек тем и отличается, что он из любой ситуации найдет выход. А перед этим он найдет туда и вход.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Русское экономическое чудо состоит в том, что русская экономика еще существует.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где рыба.

Рыба растет всего быстрее между той минутой, когда ее поймали, и той, когда об этом рассказывают.

Рыба-пила, рыба закусывала...

Рыбак pыбака ненавидит навеpняка.

Рыбе нужна пятая нога как собаке зонтик.

Рядом с хоpошей опеpационной всегда должен быть моpг.

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

"Разве это мысль?" - подумал он.

"Развpат", "pазвод", а коpень один - "pаз"...

"Рвём когти!" - кричали инквизиторы.

"Робот никогда не заменит человека!" - сказал Людоед.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное