Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ П

Пал жертвой русского гостеприимства.

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

Пампyсики мои, я не влюблен в себя, я просто себе нpавлюсь.

Память - это дом, куда мы возвращаемся, когда нам невесело, вернее даже совсем грустно...

Память имеет свойство забываться.

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому всегда дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж...

Папyас папyасy - дpyг, товаpищ и коpм.

Парадокс - это четырехугольный треугольник.

Паpаллельные пpоцеccы пеpеcекаютcя, оcобенно когда их много.

Партия была, есть и будет есть.

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

Пассивный некрофил.

Пасть захлопни, мебель поцаpапаешь!

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

Патриотический долг требует... срочной реструктуризации.

Патриоты - это эгоисты в международном масштабе.

Пациент от вскрытия отказался.

Педагогическое оружие - пистолет Макаренко.

Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.

Пей. Моцарт, не стыдись!

Пейте всё, что можно, только осторожно...

Пейте дети молоко - туалет недалеко.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная.

Пельмень - животное нежное...

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

Первая женитьба - это победа любопытства над здравым смыслом. А вторая - оптимизма над горьким опытом.

Первая женщина была сделана из первой девушки.

Первая любовь - как ветрянка - все ею болеют, но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.

Первая скрипка на деревне...

Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком.

Первобытный человек залезал на все, что движется - и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

Первое лезвие бреет чисто... А второе - конкретно!..

Первое правило лыжника - желтый снег не есть!

Первой, как правило, выходит из строя система обеспечения надежности.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!

Первый блин в коме!

Первый блин клином вышибают.

Первый блин маслом не испортишь!

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до сих пор не претерпела существенных изменений.

Пеpвый пpизнак истинной любви у юноши - pобость, у девушки - смелость.

Первый признак отравления - посинение трупа.

Первый принцип сотрудничества: Никакого симбиоза нет - существует взаимное паразитирование.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Пеpвым делом мы испоpтим самолеты. Hy а девyшек?! А девyшек потом!!!

Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Первым трём не на кого равняться, отсюда весь бардак.

Первым хакером признан Старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переболев СПИДом, ...

Переведите на английский язык словосочетания: "отоварить карточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Перед злоупотреблением охладить.

Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

Переименовать - доберман в злобендог.

Перейду в ислам, а то и до цирроза недалеко.

Перекусил червячка.

Перелом правых лучей в типичном месте.

Переминаясь с руки на руку.

Перенести 8 марта на 29 февраля!

Перепись населения в России. Окажите помощь переписчику - перепишите свое имущество сами!

Перерезал вены электрической бритвой.

Переходя на второе дыхание, помни, что за ним следует исскуственное.

Пеpеходя yлицy на зелёный свет, веpьте в тоpжество спpаведливости!

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Перхоть - это опилки от спиленных рогов.

Пессимизм рождается при столкновении двух различных оптимизмов.

Пессимист плачется в жилетку, оптимист - в декольте.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Пессимист - это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Пессимист: "Падаю!". Оптимист: "Лечу!".

Пессимист: "Уже не стоит...". Оптимист: "Зато как висит!!!!!!"

Пессимисты испускают дух задолго до смерти.

Петух много поет, потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Печень - злостный разрушитель алкоголя.

Печень находится там, где болит и не помещается.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Пешеход всегда прав - если он жив.

Пешеходный переезд.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Пиво - это напиток богов по дешевке.

Пиво - это солнце, разлитое в бутылки!

Пиво без водки - деньги на ветер!

Пиво без водки - что паспорт без фотки!

Пиво бывает двух видов: халявное и за свои деньги.

Пиво бывает двух видов: халявное и слишком дорогое.

Пиво быстро проходит через организм, чтобы не успеть изменить свой цвет.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Пиво для искушенных – в банках 0,666 л.

Пиво и водка - вместе веселее!

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Пиво не надо любить - пиво надо пить!

Пиво по yтpам не только вpедно, но и полезно.

Пиво подошло к концу...

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Пивом не празднуют... пивом живут !

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Пионерка - всем ребятам примерка!

Пирамида, в которой хочется участвовать - куча девушек и я один сверху.

Писатели-сатирики - это те, которые в отдельности и не писатели, и не сатирики.

Писать надо постоянно, каждый день, ни на час не прерывая творческий процесс - и тогда рано или поздно какая-нибудь из твоих анонимок обязательно достигнет цели.

Письмо счастья. Перепиши "Войну и мир" три раза, пошли хорошим людям, и тебе будет счастье.

Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали...

Питер. Эрмитаж. Архитектор Реабилитирован!

Пить надо в меру. Но надо...

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.

Пить стали меньше, но чаще.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.

Пихничок!

Пиши письма такие, какие тебе хотелось бы получать.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Плавают разными стилями. Тонут - одним.

Плавающая запятая плавает в текущей информации.

Плагиат - это либеральная агрессия.

Плакать - не всегда значит страдать.

План ликвидации сотрудников на случай пожара.

План эякуляции при пожаре.

Планирую жить вечно. Пока удаётся.

Плати не ломайся - потом наслаждайся.

Плачу за все и все же в неоплатном...

Плачет девочка в банкомате.

Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!.

Плешив - не горбат - под шапкой не видать.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют.

Плоские шутки легче укладываются в голове

Плох тот кэгэбэшник, который не мечтает стать президентом!

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ...

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Плох тот солдат, который не хочет.

Плох тот солдат, который упал и не отжался!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Плохие дороги требуют хороших проходимцев.

Плохо быть свеpхy, когда никого нет снизy.

Плохо думать о ближних - грех, но едва ли ошибка.

Плохо то растение, которое не хочет стать животным. Дарвин.

Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого.

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать...

Плохой танцор - хороший папа...

Плохому лектору галерка мешает.

Плохому футболисту не мяч мешает.

Плюя с высокой колокольни не попади в колодец.

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!

По Голгофе бродит Будда и кричит "Аллах Акбаp!".

По горячим слезам.

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

По лицу пошла синева темно-синего цвета.

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

По мнению некоторых личностей, студенты - единственная часть общества, которая может выжить без денег.

По мнению учителей, яйца курицу не учат. По мнению учеников, курица - не птица.

По ногам текло, а в рот не попало.

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.

По поводу отечественного телевидения: Деревья у нас в прямом эфире сажают уже давно. Теперь начали строить дом. Самое интересное впереди...

По полу тапки грохотали...

По прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ

По прикиду встречают, по понятиям провожают.

По причине недостаточности улик преступник прямо из зала суда был отпущен... на завершение преступления.

По просьбам читателей в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

По сравнению с Папой Римским наше Политбюро выглядело олимпийской сборной.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.

По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.

По сути - мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.

По телефону можно сделать все, кроме детей.

По телефону смотритесь вы лучше.

По техническим причинам свет в конце тунеля временно отключен.

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нем.

По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек - патологоанатом.

По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "Я тебя люблю!", а тот, кто все время спрашивает: "Ты меня любишь?".

По-настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!

Победа достается тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

Победа над собой - это победа или поражение?

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Побывал в интернете. Узнал много старого и бесполезного.

Повезло тебе, бедняжка!

Повешанный всегда выше палача.

Повзрослев, он пошел по стопкам отца.

Повод для оптимизма: На свете еще осталось огромное количество грабель, на которые не ступала нога человека...

Повсюду автомобили вытеснили лошадь. Прежде в ресторане подавали бифштекс из конины, а теперь это просто кусок шины.

Повторение - мать учения, а заикание - отец.

Повторение - мать учения и сестра таланта.

Повышая голос - понижаешь интеллект!

Погнался азербайджанец за дэвушкой и ... обогнал ее.

Поговорим, как мужчина с мужчиной, но поскольку мужчина здесь только я, то и говорить буду только я.

Погода благопрепятствует. (С)

Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься...

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Под ангельскими чертами, скрывалась женщина.

Под лежачий камень мы всегда yспеем!

Под лежачий пенис любовь не идет.

Подайте будущему депутату Государственной думы...

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной, но белой!

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта!

Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или... очень.

Подвиньтесь музыканты, люди сядут.

Подводная лодка в степях Украины погибла в неравном воздушном бою.

Подделка пpеследyется по понятиям и все такое.

Поддержим отечественного производителя! Подарим ему костыль!

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Подковать блоху - совсем не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно...

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Подпись к фотографии: "Задница. Вид спереди".

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Подрезать человеку крылья - жестоко, гораздо гуманнее посадить его в клетку.

Подруга тоже друг человека.

Подсчитайте сколько раз вы сегодня упали, и прибавьте себе по балу за каждое падение по 12-бальной шкале. Если при суммировании окажется, что своими падениями вы способны вызвать чилийское землетрясение, то езжайте лучше в Чили.

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями...

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Поезд мчится в чистом поле, чисто мчится, чисто поезд...

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

Пожалуй, нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.

Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту.

Позабыли немцы, фpанцyзы, итальянцы 1812 год!!!

Позвольте Вами нецензурно восхититься...

Позвоночник - это длинная куча костей.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Поздно, доктоp, больной pеанимиpован!

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!

Познавая истину, не забывай о правде жизни.

Познай себя, познав не испугайся.

Поимел совесть - поимей и честь!

Поимел честь, поимей и совесть наконец!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Пойди туда, сам знаешь куда...

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было...

Поймал мыша - ешь не спеша!

Поймал чиновника, повесь его на место.

Пойте певцы, пойте ртом!

Пока выбьешь место под солнцем, глядишь, уже вечер.

Пока гоpя не увидел, счастья не поймешь.

Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

Пока мы строили социализм, в Швеции строили дороги...

Пока нам всё до лампочки, нам ничего не светит!

Пока связь есть, ее никто не замечает. Как только она пропадает, начинают искать крайнего.

Пока семь раз отмеряешь, другие уже отрежут!

Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

Пока толстый сохнет, хyдой - сдохнет.

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Показывая пойманную рыбу, порвал грудную клетку.

Покончил жизнь самообжорством.

Покорми калачом, да не бей кирпичом!

Покупайте молодое вино, пейте - старое.

Покупают друга - враг достается бесплатно.

Полезный совет: Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Полжизни выживаешь, полжизни доживаешь...

Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?..

Политики и пелёнки имеют одно общее. Их обоих нужно менять и по одной и той же причине.

Политики собираются за круглым столом, туристы - за шведским.

Поллитра - не роскошь, а средство передвижения.

Поллитра хорошего настроения!

Полная победа феминисток - над входом в метро одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Половая тряпка - импотенция.

Половина людей, котоpых вы знаете, ниже сpеднего уpовня.

Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.

Половой член - это внешний орган, который стремиться стать внутренним.

Положительные эмоции возникают только если на все положить.

Получаем, что n-малое больше N-большого. Хм...

Пользyясь слyчаем, хочy...

Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Помимо чужих неприятностей есть и другие радости в жизни...

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

Помни, никогда не изменяй правде. Изменяй правду.

Помни, что высший позор - предпочесть бесчестие смерти, и ради жизни утратить смысл жизни.

Помни, что сегодня - первый день из тех, что у тебя остались!

Помни, что чего-нибудь делая, ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая, ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

Помни! Одно неосторожное движение и ты - отец!

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Помните! Покупая ворованное - вы поддерживаете отечественного производителя!

Помнишь, когда труп застрелили...

Помогите, люди добрые, кто чем не шутит.

Понарыли колодцев - плюнуть негде!

Поначалу драка шла медленно и вяло... Но приехала милиция, выбила дверь и окно, и дело пошло значительно веселей!

Понедельник - самая тяжелая одна седьмая часть жизни.

Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.

Понять пиво может каждый... Вот понять того кто понял пиво бывает сложно...

Попа - это выход, а не вход!!!

Попробовав раз, лечусь и сейчас ...

Попробуй похвалить жену - не обращай внимания, если с непривычки она испугается.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза! Вот! То-то и оно...

Попытайтесь заполнить пропуски в предложении "Путь к сердцу м... лежит через ж...".

Пора платить по щекам.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Поработал на совесть - поработай на себя!

Порно-двигательный аппарат.

Порнометражный фильм.

Порнота чувств.

Порой в голову приходят такие глубокие мысли, что их невозможно оттуда извлечь.

Портупея через плечо - жизнь через задницу.

Поpядок - есть самая пpимитивная и пpоизвольная гpппиpовка обьектов в хаосе вселенной, и если pазyм и сила сyщества пpиближаются к максимyмy, то его коэффициент контpоля пиpближается к нyлю в соответствии с пагyбной геометpической пpогpессией от числа обьектов, подлежащих осмыслению и контpолю, в отличае от аpифметической пpогpессии понимания.

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.

Порядочного человека можно обидеть подношением, но отомстить за это он все равно не сможет.

Порядочность - это когда потом чуствуешь себя идиотом!

Порядочность теряется навсегда.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Порядочные политики в России уже есть, порядка еще нет.

Порядочный человек при малой выгоде большой подлянки не сделает.

Посеешь ветеp - вылетит не поймаешь.

Посеешь волос - пожнешь лысину.

Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным.

Посещение церкви делает человека религиозным, а посещение учебного заведения - образованным в той же степени, в какой посещение гаража делает его автомобилем.

Поскольку все равно невозможно сделать все, можно не делать ничего.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

После встречи Нового Года: "Сегодня какое число? 2-ое? А 1-ое было?"

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!

После каждого теракта мы узнаем, как много профессионалов нас охраняет.

После матча на зеленом газоне Лужников валялись пустые бутылки, иностранные футболисты и другой мусор, оставленный "добрыми" российскими болельщиками.

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

После опубликования прошу считать меня афоризмом...

После очередного кризиза становится понятно, почему во всем мире ложка используется по назначению, а у нас как музыкальный инструмент.

После очередной попытки расширения НАТО на восток, НАТО порвалось.

После победы русской девушки в конкурсе Мисс Вселенная, канадской девушке присвоили звание Мисс Альтернативная Вселенная.

После познания смысла этой жизни, жизнь теряет смысл окончательно.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

После проблемы 1917-го года, проблема 2000-го года России уже не страшна.

После свадьбы кyлаками не машyт.

После семнадцатого августа в России стало престижным иметь не мобильный, а рабочий телефон.

После того, как мужчина в разговоре с вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать. Если мужчина уходит в себя, то именно там его и нужно искать.

После того, как тебя предал последний друг, наступает душевное спокойствие.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться!

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

После этого она забеременела окончательно.

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

Последний долг всегда отдают с опазданием.

Последним смеётся тот, кто плохо слышит!

Последним смеётся тот, кто сразу не врубился.

Последним смеётся тот, кто стреляет первым.

Последняя глава любой кулинарной книги: "Как действовать при отравлениях".

Послесоветскую историю России можно квалифицировать как детективную трагикомедию с великими преступлениями и смешными наказаниями.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".

Посмотрел в зеркало. Никакой я не лысый, пробор у меня такой широкий.

Посредством маразма дойдем до оргазма.

Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.

Поставьте этому больному катаклизму!

Постановление "О дальнейшем увеличении числа Пи".

Постарайтесь вспомнить, что произошло в ночь с 31 декабря на 15 января.

Постоянно говорить правду все равно что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Постоять за себя - полежать за дpyгих.

Постоять за себя - переспать за других!

Пострадавший не подаёт признаков алкогольного опъянения.

Постpоил дачу из камней, бpошенных в его огоpод...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

Поступки переходят в поведение, поведение - в характер, а характер - в судьбу.

Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен".

Потерявшему силу человеку не остаётся ничего, кроме как взывать к справедливости остальных.

Потомственная девственница.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

Потребность любить так сильна в человеке, что иные женщины начинают любить даже собственных мужей.

Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь.

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.

Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!!!

Поцелуй меня с разбега - я за деревом стою.

Почему ботинки небритые?! Ах, это унты! Все равно - побрить!

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Почему все дуры такие женщины?!

Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся? Да потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны?! Третьего ищут.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Почему из двух влюбленных один обязательно стерва?!

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Почему люди всегда говорят именно то, что говорят, а не что-нибудь другое?

Почему морды - жидовские, а лица - кавказкой национальности?!

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся миллионерами?

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Почему пули не летают как птицы?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье - никудышное?

Почему телефонные телепаты всегда спpашивают ваше имя?

Почему у дочурки горят глазки? Почему у сыночка щечки розовые? Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы? Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а фраза Немировича-Данченко: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему Деду Морозу нет? Да потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ!

Почему я все всегда узнаю из задних уст?!

Почему я за него вышла?! Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Почему, если что-то доставляет удовольствие, то это либо аморально, либо преступно, либо приводит к ожирению?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Почём вы, девушки, красивых любите?!

Почём пентиум для народа?

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Пошла Машенька в лес по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Пошли в лес, город покажу.

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

Поэт в России больше, чем поэт в Японии - утверждают антропологи.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Правая нога затекла... в правый ботинок.

Правая Рука - друг индейца.

Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.

Правда - изобретение маньяков - колет глаза и режет уши.

Правда - самое ценное из всего, что мы имеем. Так будем же расходовать ее бережно.

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

Правда ли, что в правительстве сидят или вруны или взяточники!? Не правда! Никаких "или"!.

Правда ли, что нашим футболистам специально запрещают побеждать на международных соревнованиях? Есть такая теория, согласно которой страной управлять легче , если она подавлена потсоянными проигрышами своей сборной по футболу...

Правда необычнее вымысла - для некоторых. Но мне она ближе.

Правда необычнее вымысла, но это только потому, что вымысел обязан держаться в границах вероятности; правда же - не обязана.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Правила деловой этики: 1. Не думай 2. Если думаешь - не говори 3. Если думаешь и говоришь - не пиши 4. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами

Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Правильно вести себя легче, чем придумать правила поведения.

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег.

Правильность набора номера определяется по ответу абонента.

Правильный путь один - свой!

Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Правительству на заметку: ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом министра обороны увеличить им срок службы.

Праздник - это иллюзия, что все хорошо.

Праздник без водки - как паспорт без фотки!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Праздники удались, если ты сожалеешь, что работаешь, но не дегустатором.

Празднование Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Пpаздность больше всех поpоков ослабляет мужество.

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит, где-то должен быть и "Голубой даун"!

Превратим окружающую среду в окружающее нас воскресенье!

Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку...

Предвыборный лозунг: Жирика в Презики!

Предельная степень скупости - связывать разорвавшиеся резинки для денег.

Пределы моих границ не будут знать ни какой благодарности!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Предметы роскоши первой необходимости.

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию pазвиваться от плохого к худшему.

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !

Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Предсказамус настрадал нам будущее..

Представительница прекрасного Интерпола.

Представляем новую зубную щетку. Ее щетина расположена как попало, поэтому грязь не сообразит, где спрятаться.

Представляешь, как мне не везет: пятый муж, и опять - рогоносец!..

Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

Предупредительный выстрел в голову.

Предупреждаем - у нас длинные ноги!

Предупреждение: даты на календаре ближе, чем это кажется.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.

Прежде чем войти, подумай как выйти.

Прежде чем войти, подумай - нужен ли ты здесь?

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить есть ли у него тормоза.

Прежде чем задать вопрос - подумай, какого ты ждешь ответа.

Прежде чем нагнуться - надо оглянуться!

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

Прежде чем плюнуть через плечо, убедитесь, что там никого нет.

Прежде чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

Прежде чем просить точку опоры, правильно рассчитайте момент.

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его.

Прежде чем сказать гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем её туда повесили?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

Презерватив - символ молодости, а зубочистка - старости.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть, и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Президентом буш?

Пpеимyщество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.

Преимущество силы состоит в том, что ей ум не мешает.

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

Прекрасный пол - дубовый паркет ...

Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.

Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.

Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по своему красивая душа.

Преступник - личность с хищническим инстинктом, не обладающая достаточным капиталом, чтобы основать корпорацию.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

При должном желании и в чистом поле можно громко хлопнуть дверью.

При желании вполне можно научиться переносить невзгоды. Конечно, не свои, а чужие.

При жизни их называли анекдотами...

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.

При легочном кровотечении жгут не накладывают!

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого голова крепче, а тот у кого череп прочнее.

При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли ...

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Прибылью хвались а убыли берегись.

Привет участникам естественного отбора!

Привлекательные женщины отвлекают.

Приврать для правдивости.

Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.

Привычка есть привычка, ее не выбросишь за окошко, а можно только вежливенько, со ступеньки на ступеньку, свести с лестницы.

Приглядывайте за инженерами - они начинают с сеялки, а заканчивают атомной бомбой.

Приговор: трое суток расстрела через повешение.

Приделал генератор к колесу Фортуны.

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Придумали новую гоночную машину. Гонит пять литров в час.

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Приезжайте в СССР, а не то СССР приедет к вам!

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино!

Примета: мужчина с пустыми ведрами - пиво закончилось.

Примите две таблетки, а завтра - если проснетесь - еще две.

Примите мой совет, я все равно им не пользуюсь.

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Принцип двойной записи в бухучте: один раз пишется для себя, другой для налоговой.

Принцип оптимиста: Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Принцип смены власти: Клан кланом вышибают.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Принял корм - убери корыто!

Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: "Человек считается умершим, когда мертв его мозг". Многие политики сильно огорчились.

Приняты меры к оккупированию отека легких.

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Припертого к стене хамелеона не отличишь от стены.

Природа-мать! Когда б таких людей ты б иногда не посылала...

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню он несет?!

Приставили за мышкой - норушку.

Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые!

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.

Пpичина возвpата изделия - pаботает, но не включается.

Причина следует за следствием - это когда вpач идет за гpобом пациента.

Причины беременности устанавливаются.

Причины нервного расстройства - в дефектах нервного устройства.

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений. Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Пришел пророк и принес истину, а ему сказали: "Лучше бы ты принес штопор".

Пришел, воткнул и заразился.

Пришел, наехал и ушел.

Пришел, пощупал, полюбил.

Пришел, увидел и ушел.

Пришел, увидел, надкусил.

Пришел, увидел, отойди. Дай другим посмотреть.

Пришел, увидел, побелил.

Пpишел, yвидел, поделил.

Пришла беда - открывай кошелек.

Пришла весна - руки распускаются.

Пришла любовь - каникулы у разума!

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия, стекла и пластика.

Приятно лежать на голом полу, особенно если он - противоположный!

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Приятно, когда следствия твоих дел записываются в историю, и неприятно, когда твоя история записывается в следственные дела.

Пpо добpое дело говоpи смело.

Проблема 2000 года - дожить до него.

Проблема в том, что не рискуя - рискуешь еще больше.

Проблема с выпивкой - сколько ни пей, все равно протрезвеешь

Провалы в мышлении по своим последствиям хуже, чем провалы в памяти.

Проверка - высшая форма доверия.

Провожая гостей: "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите...".

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Проект XXI века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Производительность сизифова труда увеличится, если его механизировать и автоматизировать.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.

Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за голову. Начинаем утреннее ограбление.

Пpойдете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво...

Прокладки с крылышками – крылышко делает одно движение в то время, когда вы делаете три.

Прокликал ты мужик своё счастье.

Пpолетаpии всех стpан - пpедохpаняйтесь!

Пролетарии всех стран - пролетайте....

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Пропеллер нужен самолету, чтобы охлаждать летчика. Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

Проснись и пой! Заткнись и спи!

Пpоснyвшись, он почyвствовал в себе силы поспать еще.

Прости меня, мама, замужнего сына.

ПрОСтИтЕ зА нЕрОВнЫй ПОЧерК.

Простите ваших недругов, но запомните их имена.

Простите, а кем вы были до 17 августа?

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это она не треплет тебе нервы.

Просто потрясающе, сколько можно сделать, если на самом деле взяться за дело.

Просто удивительно, как с вами добры люди, когда они знают, что вы скоро уйдете!

Простые люди не понимают сложных вещей, а сложные - простых.

Против лома, каратэ - есть Макаров и ТТ.

Против лоха нет подвоха.

Противников гуманизма - на виселицу!

Противноестественная любовь...

Противозачаточная внешность...

Протяжно содрогался холодильник в любовном упоенье замерзанья...

Протянул рюмку помощи.

Профессианальное отверстие...

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

Профессиональный оптимист.

Профессия-пенсионер.

Проходи, ложись, здравствуй!

Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и расписаться.

Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа.

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала.

Прошла любовь - завяли помидоры.

Прошли годы... Мой муж из хулигана стал директором малого предприятия.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Прошлое - это не то, что прошло. Это то, что никогда больше не повторится.

Прошу помимо надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Проще стол - легче стул!

Проявил себя? Закрепи!

Проявляющий простые эмоции заслуживает простого обращения.

Прыгнул вчера с парашютом. Узнал откуда адреналин выделяется...

Прямая речь встречалась в романе редко - гораздо чаще встречалась речь запутанная.

Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...

Психоанализ - есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Птицу видно по помету.

Птичий грипп - это какой-то ужас! Эти долбанные яйца весь холодильник внутри зачихали!

Публичный дом - это заведение, а бардак - это система.

Пуганая ворона и в кустах боится.

Пуки творчества.

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Пуля - дура, штык - идиот.

Пуля не воробей, вылетела - ложись!

Пупок выше любви.

Пурген - национальное противозачаточное средство.

Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.

Пускай мои джинсы стары и потерты, но под ними бьется горячее сердце.

Пусть Ваша любимая команда огорчает кого угодно, только не Вас.

Пусть лошадь думает - у нее голова больше.

Пусть лучше будут спрашивать, почему мне не поставили памятник, чем наоборот.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!

Пусть плачут те, кому мы не достались, и сдохнут те, кто нас не захотел!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем!

Пустыня - от слова "пусто"... (глубокое прозрение бедуинов)

Путин встретил бабку с пустыми ведрами. На душе стало тревожно. Хоть человек он и не суеверный, но бабка... с пустыми ведрами... в Кремле...

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ...!

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Пчела - не насекомое. Это летающая часть растений.

Пьяная змея прямо ползет.

Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.

Пьянство - это русская болезнь непонятого одиночества.

Пьянству - бой, а бою - girl!

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней!

Пьянству - bоу. Cексу - girl!

Пьяный - это человек, который приближается к вам с нескольких направлений одновременно.

Пылесос для мокрой уборки конкурентов.

Пыль - необходимый элемент электpонной схемы.

Пытался поступить в "Идущие вместе", но не сумел ответить, сколько орденов у "Идущих вместе". Не знал, что это такая серьезная организация…

Пытка вопрошает, а боль отвечает...

Пятки вместе, соски врозь.

Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.

Пятницу 13 считают жутким днем, потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 Марта...

Пять золотых, семь серебрянных, шесть молочных, десять коренных - таков результат выступления нашей сборной на чемпионате мира по боксу.

Пятый Аллимент.

"Пи здесь!" – сказал математик Семенов, отыскав самую последнюю цифру числа Пи.

"Плохие времена настают", - сказал людоед, - "Человечество может погибнуть"!

"Подумать сташно!" - сказала блондинка и храбро задумалась.

"Пожалуй, да..." - пораскинула она ногами.

"Посылают, черт знает куда", - ворчала пуля, попав в зад генерала.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное