Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ О

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

О вкусе цианистого калия вам расскажут на том свете.

О женах: есть только миг между прошлой и будущей - именно он называется жизнь.

О женщинах - ОСТОРОЖНО НАКРАШЕНО!

О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.

О жизни и о деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...

О ком бы человек ни говорил, он всегда говорит о себе.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Он мёртв. Хорошо.

О мyжчине сyдят по кpасоте его женщины, а о женщине - по yмy ее мyжчины.

О своей скромности я могу говорить часами...

О том, что Моисей автор горячей десятки, узнаёшь, только попав в преисподнюю.

О чем у нас говорится, все в дело годится.

О, великий и могучий новый русский язык!

О, девушка, вы ангел! Надеюсь, без крылышек...

О, девушка! Как мне нpавятся ваши длинные ноги, особенно пpавая...

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Обделался легким испугом.

Обдувало лёгким матерком.

Обед в России не еда, а время дня.

Обезьна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

Обещали, что в связи с летними отпусками по ТВ будут крутить повторы лучших передач, а крутят, почему-то, Аншлаг…

Обeщание - дальний родственник кукиша.

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

Обещанного не всякий дождется.

Обещанного три гада ждут!

Обещанного три раза ждут.

Обладаю смехотворными способностями.

Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

Обманчивая внешность pедко бывает неpкасивой.

Обогащённый уран - просто для здоровья, ума и роста.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Обострение дружбы народов...

Образование - есть то, что остается после того, когда забывается всё, чему нас учили.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того , что дураку и не снилось.

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.

Общение с нужным человеком напоминает прием диетической пищи - пользу получить еще можно - удовольствие - почти никогда.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

Общество в конечном счете простит все, что угодно, кроме убийства двух зайцев одновременно.

Общество раскололось - ... и начало давать показания.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!

Обычно я не женат...

Обычно я не интригую - беру и завожу другую...

Обычно я не решителен, но сейчас я в этом не уверен.

Обычный человек - это человек, какого встречаешь на каждом шагу, но не замечаешь в зеркале.

Объединённый закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Объективная реальность - это наша школа, которая существует независимо от того, что вы хотите ее поджечь.

Объявленный на сегодня спектакль переносится с большим трудом.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Овощ тебе в помощь! (Т.е. хрен с тобой).

Овца ты клонированная!

Овладела такая жажда перемен, что покончил самоубийством.

Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

Одеяла и подружки ждут ребят...

Одеяло короткое - ноги упираются.

Один в поле - хуже татарина!

Один в поле не трактор.

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Один из лучших способов омоложения - в прозрачной сетке носить конспекты и учебники.

Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.

Один как рубль.

Один мой знакомый говорил, что позавтракать с девушкой означает гораздо больше, чем поужинать с ней.

Один мой знакомый сын ...

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Один покойник вылез из могилы, взглянул на наш мир, плюнул и полез обратно.

Один покойник вылез погулять в город, и там его так напугали, что он чуть не ожил со страху.

Один понимает больше, чем может сказать, другой говорит больше, чем может понять.

Один президент-демократ сажал в тюрьму за согласие с курсом правительства.

Один сентименталист написал трагедию о несчастной любви, в последней главе погубил обоих героев, поставил точку и с горя повесился.

Один ученый не верил в привидения. Теперь умер и не верит сам в себя.

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз!

Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... а звонит будильник.

Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Одна баба - хоpошо, а две все в лес смотpят.

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Одна голова орла смотрит на Запад, вторая - на Восток, а быть одновременно Индией и Швецией не получается.

Одна голова сытому в колодец не плюет.

Одна голова - хорошо, а всё тело лучше!

Одна голова - хорошо, а голова с туловищем - лучше!

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара.

Одна голова - хоpошо, а две - в кyнсткамеpy!

Одна голова - хоpошо, а две - некpасиво.

Одна голова - хорошо, а две головы - урод.

Одна голова - хорошо, а две - лучше... для кунсткамеры.

Одна голова - хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.

Одна голова - хорошо, а двух не бывает...

Одна голова - хорошо, а с мозгами лучше.

Одна голова - хоpошо, вылетит - не поймаешь.

Одна голова - хорошо, две - лучше, а три - уже повод выпить.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.

Одна голова - хорошо, но без нее гораздо смешнее.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на пять килограммов?

Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб.

Одна из самых тяжелых потеpь - потеpя вpемени.

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Одна тонна мышей - это не только ценный мех...

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно...

Одни выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в него.

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

Одни для моли покупают нафталин, а другие - шубу.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить, а я пью, чтобы не замечать этой жизни.

Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печенках.

Одни живут чужим умом, другие - за счёт чужой глупости.

Одни продают душу, другие - Родину, третьи - пирожки с тухлым мясом. Но главное, чтобы все они вовремя платили налоги!

Одни расстраиваются по мелочам, другие - ждут более крупные неприятности.

Одни с годами умнеют, другие становятся старше...

Одни способны ко всему, другие - на всё.

Одним зайцем два выстрела убил.

Одним помогает характер, другим – характеристика.

Одним судьба улыбается, другим гриммасничает.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Одних преследует злой рок, других - злая попса.

Одних разум покидает перед смертью, других - после рождения.

Одно из главных различий между кошкой и ложью заключается в том, что у кошки только девять жизней.

Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

Одно неверное движение - и ты отец.

Одновременно с рогами часто прорезается склонность к философии.

Одного пола ягоды.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было...

Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?

Окажите сто услуг, откажите только раз - и будут помнить только отказ.

Оказывается, все полyчается, если попpобовать.

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Оказывается, евреи делают обрезание, чтобы место в трусах сэкономить.

Оказывается, на ядерном чемоданчике есть две кнопки. Одна: "Да", а вторая: "Ой - нет, блин! Ну, ёклмн!"

Оказывается, рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Оказывается, что для обозначения понятия "снег" в языке эскимосов существует больше 20 слов. А вы говорите, чукчи!

Оказывается, эрогенная зона G у женщин находится в конце слова SHOPPING!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Омон бэйби, Омон!

Он был бесподобен в сексе. Теперь нужно было только найти партнера...

Он был настолько услужливым подчиненным, что когда тонул его шеф, от избытка старания бросил тонущему боссу оба конца спасательного каната.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил в службу "Секс по телефону", ему ответили: "Не сегодня. У меня ухо болит".

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

Он был святым человеком - ни черта не знал.

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

Он был умным и пытался изменить мир, потом стал мудрым и изменил себя.

Он в объеме груди раза в три точно шире.

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.

Он все лето тебя будет мучить, но все равно доведет до белой ручки.

Он всегда восхищался способностью чайника парировать.

Он вскружил ей голову ... до тошноты.

Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Он гнул свою линию, пока она не превратилась в заколдованный круг.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.

Он давно хотел взяться за ум, вот только не за что было ухватиться.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Он долго пытался раскурить трубку, но потом положил ее обратно на телефон.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Он к устам моим приник и вырвал... (Пушкин А.С.)

Он крепче водки "Абсолют" - скажите, как его зовут?

Он нагло и вульгарно вошел в ее обязанности.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Он ночью перешёл границы все...

Он очень любил животных, особенно воблу.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

Он проглотил подшипник, а позже разбил унитаз.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Он разбивал головой доски, кирпичи, стены. И, наконец, получил черный пояс ... на фотографию.

Он pазочаpовался в девчонках и стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Он родился в ужасное для мужчины время - в полшестого. (С)

Он сказал: "Поехали" - и запил водой.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Он так хотел в туалет, что сам себе создавал очередь.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Он хотел добраться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Он шел по темным, грязным, вонючим пеpеyлкам. Он шел сквозь кучи мyсоpа и лужи по колено, повторяя: "Это мой гоpод! Это мой гоpод! Это мой гоpод!" Размазывая гpязь, сопли и кpовь только что чyть не отобpанной шапкой, пеpеходя навзpыд: "Только pайон очень плохой".

Она бы и не повесилась, но институт, экзамены, сессия.

Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б.

Она была изумительнейшая актриса....от талии вниз.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Она была нежная и хрупкая. Поэтому ломалась недолго.

Она была очень страшной! Но пить уже было нечего...

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Она была профессионалкой, а я любителем...профессионалок!!!

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Она в извилинах мне сделала укладку.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

Она говорила немного по-английски и много по телефону.

Она дарила всем свою невинность...

Она еще несовращеннолетняя.

Она засмеялась так, что тyт же захотелось дать ей каплю никотина.

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

Она любит непьющих, но нравится только пьяным.

Она любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Она на него рукой плюнула.

Она не с нами, но она не против...

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу!

Она прожила большую интересную соседям жизнь.

Она страшна, как Шаттл в момент взрыва.

Она страшней меня на 5 лет.

Она так классно делает импичмент!

Она так хороша, что почти всегда бывает права.

Она хотела одного, потом - второго.

Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть...

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

Онанизменное удовольствие.

Они выходят до рассвета... Они - торговцы черным золотом... Они - бабки с семечками.

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать.

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города.

Они пили долго и счастливо, и умерли в один день...

Оно конечно ничего, если это потому, а не от того, чтобы поэтому, и вообще, и в частности.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

Опасно, когда свет в конце тоннеля стемительно приближается.

Опеpация пpошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.

Оплата в рублях по курсу ЦБ.

Опоздавшему поросенку - сиська возле задницы.

Опохмелка - русский праздник, который начинают отмечать с рассвета.

Определитесь заранее - пьем весело или с женщинами?

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Оптимизм - это недостаток инфорации.

Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться со стоящей рядом блондинкой.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык. А реалист - автомат Калашникова.

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью - а вдруг сегодня воскресенье, а песссимист в субботу - а вдруг сегодня понедельник.

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Оптимисты придумали самолёты, а пессимисты - парашюты!

Опыт - единственная вещь, которой люди охотно делятся.

Опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это уже нужно.

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт водкой не зальешь !

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Опыт приходит с долгами.

Опытные депутаты могут приходить к консенсусу два-три раза за сессию...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира.

Опять тройня? Ну, ты и ксерокс!

Оральный секс - это дело вкуса.

Оргазм крепчал...

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Орел мух не ловит.

Оригинальность - это умение не раскрывать свои источники.

Оружие массового порождения.

Оскоpбляя дpугого, ты не заботишься о самом себе.

Основная причина разводов - брак.

Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя словами: возбуждать и успокаивать!

Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть.

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Особенности национальной температуры: 40 градусов.

Особенности национальных вопросов: Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?

Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу...

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Оспу телеграфному столбу - не привьешь.

Оставил единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Оставь одеждy всяк сюда входящий.

Остальное мы сказал.

Останавливает меня как-то ГАИшник. И это же нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

Остановите Землю, я сойду!

Остановите карусель, фашисты, у меня инстинкт!..

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Остап шел по городу время от времени посвистывая стулья.

Осторожно, двери не закрываются!

Осторожно! Нежданно навалившееся громадное счастье может ненароком и задавить.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Осчастливить человека легко: сделать плохо, а потом как было!

Ось зла, а пчель добра!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

От беспокойства до паники - 28 дней!

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

От добра в ведро не дрыщут.

От женщин ожидают, что они будут выполнять в два раза больше работы, чем мужчины, тратя на это в два раза меньше времени, и не получать за это никакой благодарности.

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

От здорового тела - здоровый дух.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

От каждого по способностям, каждому пофигу!

От кутюр - это, прежде всего, от купюр.

От любви до ненависти - один раз.

От любви до ненависти - один шаг налево.

От насморка и от любви лекарства нет. Само проходит.

От нашего стола - Вашему стулу

От ненависти до любви - всего лишь один стакан!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.

От осинки не родятся апельсинки.

От пищевых добавок худеют, потому что после их покупки не остается денег на еду.

От повышения градуса даже углы тупеют.

От подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть!

От полученных знаний скончался на месте.

От сессии до сессии живут банкиры весело.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

От улыбки встанет веселей!

Отвратительное судейство. А ведь до начала футбольного сезона еще полтора месяца.

Отдалась по любви, но потом сообразила, что любовь тоже денег стоит.

Отдаляют чаще всего пpиближенных.

Отдел по борьбе с потребителями.

Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.

Отелло промахнулся!

Отец сексуальной бомбы...

Отец семейства - это человек, который почесывает голову чаще, чем она чешется.

Отечественные патриоты, это не те, кто любит свой народ, а те, кто ненавидит другие.

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда топайте на работу...

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой биойогурт!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!

Открытое лицо - лучшая из актерских масок.

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Отличить правду от вымысла очень легко – надо просто выключить телевизор.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Отличной подставкой для горячего чайника может служить вам одна нетолстая книга, если за всю жизнь вы не прочитали другой.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Отморозков разморозить просто: их надо замочить.

Оторвали Ваньке встаньку...

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Оторвись! И выбросись...

Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно!

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Отрицательные воспоминания помогают нам идти по жизни дальше.

Отpыгнyтся кошке мышкины сопли...

Отрыжка прерывает самые возвышенные человеческие размышления.

Отставить поцелуйчики в строю!

Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!

Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!

Отсутствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.

Отсутствие у вас судимости - это не ваша заслуга. Это - наша недоработка!

Отсюда, если угодно, можно сделать вывод.

Отцы - крепитесь, матери - материтесь!

Отчего бесполезное так легко соединяется с приятным?

Отчего у нас все смешное начинается с грустного и им же заканчивается?

Отчёт медиков ещё никого не заставил бросить курить, но многим испортил удовольствие от курения.

Отшумели летние дожди, говоришь? А ну, иди сюда, я тебе остальные зубы повыбиваю.

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Официант! Револьвер и два патрона.

Ох уж, и странные создания эти женщины, и еще неизвестно кто от кого произошел, человек от них, или они от человека.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...

Оцепенение - часть утреннего туалета новых русских.

Очень бокс люблю смотреть! Нравится, что бьют не меня.

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Очень легко быть красивой - гораздо труднее убедить в этом окружающих.

Очень многие женихи не способны разглядеть в невесте свою будущую жену... потому и женятся.

Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Очень много - иногда вполне достаточно для женщины.

Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам!

Очень сложно понять насколько проста жизнь.

Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно если он в корридоре!

Очень трудно что-либо предвидеть, особенно на будущее.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

Очередник - это звучит вечно!

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.

Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Очки, варежки, халат, чтоб волосы не болтались.

Очковая змея - глист.

Ошибайся коллективно.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

"Отцы народа" любят показывать своим детям кузькину мать.

"Ох, не любят многие нашего брата!" - говорили Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное