Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ М

Магнум 44-го калибра бьёт четыре туза.

Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, не улыбайтесь - это страшно!

Мадам, простите, я не археолог...

Мадам, у вас давно закончился срок годности!

Мадам, я не пойму - или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам...

Мадам, я явился к вам, чтобы извиниться перед вами за то, что я к вам явился.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора.

Майонез Calve - у женщин свои секреции...

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

Малевич. "Негры ночью разгружают вагон с углем". Холст.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Маленькая собачка всегда остается щенком.

Маленькие детки спать не дают, а большие жить.

Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.

Мало войти в моду, надо еще в ней удержаться.

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

Мало найти себя, надо еще знать куда себя деть.

Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.

Мало создать шедевр. Надо еще найти людей, которые бы его оценили.

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

Мало того, что он ходит налево, так он еще утверждает, что его дело правое.

Малоедящие слои населения.

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался?

Мальчик, девочка! Какая в задницу разница?

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Мама меня с детства в строгости воспитывала. В каждой комнате вешала плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать!", в туалете - "Не влезай - убьет!", в кухне - "Спички детям не игрушка!", в спальне - "Поиграйся лучше со спичками!"...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Маpазм всё лечит, а вот кстати и он!

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Мармелад следует есть понемногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Марсиане, go home!

Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

Macтер надамник.

Мастеp спиpта по фигypномy глотанию...

Мастера резьбы по горлу.

Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Мат - это концентрация мысли и чуства. Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами", а скажешь всего одним словом!

Мат делает фигуры значимее, причем не только в шахматах.

Математический кошмар - квадратный трехчлен.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину, другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.

Матоязычная часть населения...

Матриархат - это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе...

Матyшка лень зовет.

Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша... Восточная трагедия.

Маугли бояться - в лес не ходить.

Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп!

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Машину купил, права купил, ездить - не купил.

Машу пальцем не испортишь!

Медаль "ЗА СКРОМНОСТЬ НА ПОЖАРЕ".

Медведи не едят медведей, тигры не едят тигров, а собаки не едят докторскую колбасу!

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Медики утверждают, что пять рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

Медленный газ - это испарения тормозной жидкости.

Медной горы козявка.

Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!

Между одним местом работы и другим расстояние всего каких-то 4-5 см, а название специалиста уже не гинеколог, а проктолог!

Между первой и второй - перерыва нет вообще!

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног.

Между прочим, самый высокий тариф за минуту молчания...

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Менее мучительна сама смерть, чем её ожидание.

Меньше всего женщины разговаривают в феврале.

Меньше знаешь - дольше учиться.

Меня вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Меня выгнали из дома - за непосещаемость.

Меня голыми ногами не возьмешь!!!

Меня засосала опасная дивчина.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.

Меня постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!

Меня хлебом не корми - дай роскошно пожить.

Меню - список блюд, которые только что закончились.

Меpа жизни не в ее длительности, а в том, как вы ее использовали.

Мерседесов бояться - запорожец не покупать!

Мерседетый шестисос.

Мертвая птица из гнезда не вылетит.

Метрвого классика легко похлопывать по плечу...

Мертвое - это хорошо убитое живое.

Мертвый друг не предаст.

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

Места для пассажиров с детьми и инвалютой...

Местами стать бы Гулливером...

Место клизмы изменить нельзя.

Месть сладка и безкалорийна!

Мечта - как неналитый стакан, а ностальгия - как уже выпитый.

Мечта женщины - быть женщиной мечты.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Мечта мужчины услышать от девушки: "Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?".

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Мечтаю заасфальтировать шесть соток тещиного огорода...

Мешай дело с бездельем - живи с весельем!

Микстура от облысения - достаточно одной капли микстуры, и одним лысым станет меньше.

Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.

Милиционеры успешней всего задерживают дыхание.

Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.

Миллионы людей страдают от межпальцевого грибка. И только тысячи им наслаждаются.

Милостью божьей в нашей стране есть такие неоценимые блага, как свобода слова, свобода совести и благоразумие никогда этими благами не пользоваться.

Милые бранятся - только тащатся.

Милые бpанятся - только чешyтся.

Милые дамы! Не проверяйте свою красоту на пьяных мужиках!

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой!

Милый, не выводи себя из меня..

Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Мимо прошла девушка с большим бюстом... Аристотеля в руках...

Мимо с ревом промчался невидимка "Стелс".

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Минздрав докаркается...

Минздрав предупреждает: ваше рождение опасно для вашего здоровья.

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Министерство путей разобщения.

Мини-юбка - максимум информации при минимуме затрат.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это, порой, целых два минуса.

Мир - это промежуток между тремя войнами.

Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, маятник - женщина.

Миp скyчен для скyчных людей.

Мир сошёл с ума, пытаясь сделать жизнь нормальной.

Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Мирный атом в каждый дом!

Мировозрение меняется вместе со зрением.

Мировой океан высыхает, потому что там танкер с прокладками утонул...

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины.

Миротворческие войска учинили кровавую резню...

Миру мир - студентам beer!

Митя идет на митинг, а Петя идет на петтинг.

Мне больше не нужны закуски, таpелки и стаканчики! Пьянству - бой! Hачинается алкоголизм!

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Мне бы рожу, как у жабы, я б тебе приснился, крошка.

Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня...

Мне всегда есть кому себя послушать.

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Мне вчера цыганка на базаре гадала. Всего за пятьдесят баксов я узнал, что я лох.

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Мне замужем не очень, но живется.

Мне кирять нечего.

Мне на pаботе снится каждый день...

Мне не надо никакого стpахования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему гpустили, когда я умpу...

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

Мне тут одна мысль в голову пришла. Что уже само посебе не плохо.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Мне, пожалуйста, варенье без сахара.

Мнение, что корова даёт нам молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у неё отбирают не спрашивая!

Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ!

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю.

Многие знания умножают печали. Но не увеличивают размер заработной платы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Много будешь знать - не дадут состариться.

Много воды утекло из тех пор.

Много зарабатываю, но мало получаю.

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Много пить пиво вредно, а мало - скучно.

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.

Многосерийный маньяк.

Мобила неизвестного солдата.

Могила горбатого - справа.

Могли ли прописные истины родиться до изобретения письменности?

Могу ли я рассчитывать на долю с 250 тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Мода - это то, что быстро выходит из моды.

Мода, перешедшая от Анны Карениной, - туфли на платформе.

Моей семье из четырех человек килограммовой пачки соли хватает на полгода. Внимание! Вопрос: кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли весом в 50 кг?

Моем, моем трубочиста чисто, чисто, конкретно, конкретно...

Моется тот, кто ленится чесаться.

Может быть надежда и хотела бы умереть первой, но кто ее об этом спрашивает?

Может быть утро вечера и мудренее, но только не с похмелья.

Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?

Может ли электроток течь на северо-восток?

Может перед богом все равны, но что делается за его спиной...

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?!

Может это и не правильные формулы, но по ним мне легче считать.

Может я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный...

Может, твой ближний и заслужил наказание, но ты старайся не быть инструментом для его исполнения.

Можете быть свободны до пол-двенадцатого и обратно.

Можно быть yвеpенным только в том, что ни в чем нельзя быть yвеpенным, и если это выpажение истинно, то тем самым оно и ложно.

Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Можно ли верить всему, что пишут в газетах?! Вчера писали, что нельзя.

Можно ли подать в суд на тещу за компенсацию морального ущерба в течение 25 лет?

Можно ли послать женщину в космос?! Да, это достаточно далеко и вполне пpилично.

Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Можно ли сказать что-нибудь определенное по поводу соотношения неопределенностей?

Можно потерять лицо; рожу - никогда.

Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.

Можно сделать защиту от дурака, но только не от изобретательного.

Мозг - это мой второй любимый орган...

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще и не доливают.

Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить не поднялась рука !

Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тоpмоза, так что я сделал гудок погpомче!"

Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я всю жизнь мечтал стать доктором и вылечить своего брата...

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Мой дядя самых честных гpабил!

Мой дядя самых честных правил, иных же оставлял как есть.

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Мой муж простудился, и доктор сказал ему, чтобы он больше пил и отдыхал. Если это помогает, то я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?!!!

Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Мой сын с детства любил смотреть, как я бреюсь. А я его, естественно, прогоняла.

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить!

Мойте руки, перед и зад!

Молния не попадает два раза в одно и тоже место, потому что после первого удара этого места больше уже не существует.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо исскуства.

Молодежь ужасна. Но еще ужасней то, что мы не принадлежим к ней.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодой человек!.. Как вам не стыдно!.. А впрочем, давайте познакомимся!

Молодость - не ошибка, старость - не заслуга.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Молодость проходит быстро, а старость длиться всю жизнь.

Молодость пташкой - стаpость нинзя-чеpепашкой.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - резвыми.

Молодым везде у нас туда и дорога...

Молоко вдвойне вкусней - если это колбаса!

Молоко вдвойне вкусней - если это на халяву.

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!

Молоко вдвойне смешней - если после огурцов!

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.

Молчание - золото, не трать его попусту.

Молчание - золото, помалкивание - позолота.

Молчи, женщина! Твой день - 8-е марта....

Молящиеся в казино делают это намного искреннее, чем молящиеся в церкви.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Моника Явлински.

Моника, стисни зубы!

Моника-Моника, поиграем в слоника.

Мордобой - мордастый парень.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три... У моря депрессия.

Морские свинки в лаборатории: "А ведь они не посмели бы это проделывать с белыми медведями".

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

Москва подарила Вашингтону статую Ограничения...

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Мотор с лодки - чукче легче.

Мощное и неудержимое наступление на ... грабли.

Моя девушка, как мобильник - когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Моя жена не француженка, это ее хулиганы научили!

Моя жена режиссер ... семейных сцен...

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Моя совесть настолько чиста и пpозpачна, что ее пpактически не видно.

Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.

Моя хата - с краю, мой офис - в центре!

Моя юрта с краю, ничего не знаю, почтеннейшие... (Вежливый туркменский отказ)

Мyдp - кто знает нyжное, а не многое.

Мудрец говорит потому, что находит что-то, что необходимо сказать. Глупец говорит потому, что находит, что необходимо сказать что-то.

Мудрость - это быть умным вовремя.

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Мудрость - это умение правильно жевать при полном отсутствии зубов.

Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтоб другие об этом не догадались.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Муж и жена, которые находятся в ссоре, должны спать членораздельно.

Муж и любовник - двойная бухгалтерия.

Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

Мужик не кактус - ему пить надо...

Мужики жили бы дольше, если бы женщины реже спрашивали: "Где деньги?"

Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Мужская компьяния.

Мужская сила - в женской слабости.

Мужское начало - это конец.

Мужкое счастье где-то внутри женского.

Мужчин было много, а толку мало.

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Мужчина - как банный лист - сначала приклеивается к женщине, а потом смывается.

Мужчина - как клубок - если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Мужчина - не кошка, на мышку не бросится!

Мужчина - не собака, на кости не бросается!

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Мужчина готов к женитьбе тогда, когда наполнил холодильник едой за свои деньги, а готовить - ЛЕНЬ.

Мужчина заплатит два рубля, за рублевую вещь, которая ему нужна... Женщина заплатит один рубль, за двухрублевую вещь, которая ей не нужна...

Мужчина заканчивается тогда, когда он начинает интересоваться - сколько стоят цветы...

Мужчина и женщина имеют РАВНЫЕ права и свободы и РАЗНЫЕ возможности их реализации (статья 19, Конституция РФ).

Мужчина из любовника превращается в мужа, когда вместо цветов он начинает покупать зелень.

Мужчина лучше всего дерется шпагой, женщина - половником.

Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. Женщина хочет получить все за то, что может дать.

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.

Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.

Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.

Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.

Мужчина противоположного пола.

Мужчина прощает и забывает, женщина прощает и только.

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину он любит только один раз.

Мужчина терпит брак из любви к женщине, женщина терпит мужчину из любви к браку.

Мужчина хочет только одного, женщина - всего остального.

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит её выйти за него замуж, то есть: изменить своё имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит!

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Мужчина! Не выводите себя из меня!

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!

Мужчины ведут игру, а женщины знают счет.

Мужчины взрослеют через полгода после смерти...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки - никого не любят!

Мужчины наша слабость, дети наша радость. Один раз расслабишся, всю жизнь радоваться будешь.

Мужчины обнимаются только в двух случаях: когда они голубые или синие.

Мужчины остроумней женщин, потому что над тем, что они предлагают женщинам, те смеются всю жизнь.

Мужчины потеют на 50% больше женщин – значит, им больше нужно…

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

Мужчины пьют стоя, женщины на коленях.

Мужчины пьют только в 3-х случаях... Когда хорошо - от радости, когда плохо - от горя, и когда всё нормально - от скуки.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Мужчины только делают вид будто не понимают женщин. На самом деле, просто им это дешевле обходится.

Мужчины ценят женственность, но гораздо больше этого они ценят хозяйственность.

Мужчины, берегите женщин - это окружающая вас среда.

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы в Шотландии!

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!

Мужья бывают двух категорий: верные и честные.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Музей войсковых фигур.

Музей восковых фиговин.

Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.

Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.

Муха - это НЛО (назойливый летающий объект).

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Мы в университетах не кончали!!!

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Мы все стоим у черты бедности - правда по разные ее стороны.

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Мы все учились понемнОгу, чему... и как, сказать не мОгу.

Мы даже не знаем, кто является террористом №1 – Шамиль Басаев или Усама Бен Ладен. Они никогда еще не подрывали друг друга в честном бою. А надо бы…

Мы делили апельсин... Много наших полегло.

Мы должны благодаpить тех, котоpые указывают нам наши недостатки.

Мы едем не в ту сторону, так хоть сядем туда лицом.

Мы же с тобой интеллегентные люди, скотина!

Мы за гурманное отношение к животным!

Мы знаем намного больше, чем понимаем.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Мы медленно запрягаем. Но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

Мы не должны ждать милостей от правительства, взять их у него - наша задача.

Мы не ищем легких путей! У нас есть карта.

Мы не настолько богаты, чтобы платить налоги. И наша крыша может это подтвердить.

Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.

Мы не одиноки во Веленной: во Вселенной полным полно... одиноких.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки!

Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный.

Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.

Мы против часовой стрелки!!!.

Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!

Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными. И большинство из нас остаётся жадными.

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.

Мы с тобой одной задницы ягодицы.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам... В качестве консультанта.

Мы стpоим, воздвигаем, сооpyжаем, но веpховный аpхитектоp - смеpть, она создаёт веpшины лишь затем, чтобы сyществовали пpопасти.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова пять минут работали-работали...

Мы убиваем время, а время убивает нас...

Мы хорошие ребята, жаль - патронов маловато...

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

Мы хотели пойти логическим путём, но там было закрыто, и мы пошли в обход.

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома...

Мысли пачкают мозги!

Мысли, как блохи, перескакивают с человека на человека. Но кусают не всех.

Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.

Мыть машину - к дождю (народная примета).

Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Мышление есть рациональная способность структуировать и синтезировать дискретные данные путем концептуального обобщения.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Мясо по-английски - берём мясо, уходим не прощаясь.

Мяч кpyглый, поле пpямоyгольное, игpоков 11, сyдей 3... и пpочие пpичины, по котоpым наша команда не может выигpывать.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное