Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ К

КПЗ - это не камера предварительного заключения! КПЗ - это комплекс правительственных зданий!

К 2000 году каждая российская семья будет иметь отдельного премьер-министра.

К вопросу о женской логике: женский день - раз в году, а женские дни - каждый месяц!

К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить?

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

К женихам у меня небольшие требования. Главное, чтобы был честным, добрым и отзывчивым... банкиром.

К женщинам нужен подход с лаской... А лучше с норкой или соболем!

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

К людям смерть приходит в саване и с косой, а к тараканам - в трусах и с газетой.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину - существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

К сожалению, самая продвинутая из всех прикладных наук, - прикладная.

К счастью бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

К тете до 16 лет не допускают.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

К чёрту подробности! В каком городе?

К этому нужно относиться с открытыми глазами.

Кабачковая икра станет вкуснее, если ее заменить черной или красной.

Каждая женщина в своей жизни обязана сделать три вещи: убраться в доме, полить дерево и потерпеть пять минут.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы спокойно вымыть посуду.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Каждая сосиска хочет стать колбасой!

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей лишь остается его смолоть...

Каждой пчеле по сотовому телефону!

Каждой твари - по харе!

Каждому гонору - своя гонорея.

Каждому овощу - свой фрукт.

Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!

Каждому чайнику - чайником по чайнику.

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

Каждый беломор - потенциальный косяк.

Каждый выживает в меру своей испорченности.

Каждый готов помочь, но никто не хочет быть первым.

Каждый думает в меру своей испорченности, но моя испорченность безмерна.

Каждый живет по способности выдумать себе потребности.

Каждый заблyждается в меpy своего жизненного опыта.

Каждый заблyждается в меpy своих возможностей.

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

Каждый из нас невежда, но только каждый в своей области.

Каждый имеет право на иллюзию. Не все иллюзии являются правдой. Правда иногда бывает иллюзией. Замыкая круг.

Каждый имеет того, кого заслуживает.

Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.

Каждый испорчен в меру своих потребностей.

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу - в правой.

Каждый легко переносит неприятности, которые он доставляет другим.

Каждый мужчина имеет право налево!

Каждый мужчина должен жениться. И чем позже - тем лучше.

Каждый мужчина должен за свою жизнь посадить дерево, воспитать сына и построить дом. Настоящий мужчина должен вырастить лес, воспитать героя и построить дворец.

Каждый народ трепетно любит свою историю, и только наш народ ее грубо имеет.

Каждый пассажир автобуса старше 30 лет - неудачник.

Каждый пахнет в меру своей испорченности.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Каждый политик и олигарх должен заботиться о больницах и тюрьмах, потому что он рано или поздно попадет в одно из этих мест.

Каждый получает то, во что верит.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Каждый человек - всадник своего животного.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Каждый человек на 80% состоит из жидкости, причем в некоторых случаях эта жидкость торомозная.

Каждый человек по-своему не понимает своего счастья.

Каждый человек по-своему прав... а по-моему нет!

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.

Каин убил Авеля. Выбирать не приходилось.

Как аукнется, так и отдача замучает.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?!

Как бы хорош не был Ваш врач, а геморрой он, все равно, будет лечить через задницу.

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки?

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь!

Как вы думаете, сколько раз подряд можно ошибиться при ответе на вопрос "Является ли этот ряд сходящимся?"

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму...

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые пять лет".

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство!

Как жаль мне женщин, бросивших меня!

Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.

Как замечательно мы жили до тех пор, пока нам не сказали, что так жить нельзя!

Как застраховать свою жизнь, если вам цены нет?

Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому. А что толку...

Как кириекнится, так и отчерномырднится.

Как мало в мире замужних женщин, чьи мужья хотя бы раз в день не вспоминали преимущества холостяцкой жизни!

Как мало добрых новостей на злобу дня!

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным!

Как мне стыдно..., а вот перед кем не помню.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого!

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Как много девушек хороших - пока не выберешь одну...

Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

Как найти своё место в жизни?! Места знать надо!

Как нелепо жить вниз головой.

Как ни крутись, а задница - сзади...

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Как одену портупею все тупею и тупею .

Как отвратительно в России по утрам!

Как отличить быка от коровы? Когда доишь быка, он улыбается.

Как отличить левую ногу от правой?! Все очень просто - на левой ноге большой палец - справа!

Как отражается настроение в осколках посуды!

Как подумаю, сколько раз Архимед принимал ванну прежде, чем совершить открытие, мне становится жаль... Ньютона.

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

Как понять что ваш ребёнок наконец стал взрослым?! Он перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.

Как правило, в жизни наиболее активны не те, кто знает, что ничего не знает, а те, кто не знает, что ничего не знает.

Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?

Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?

Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Как сделать человеку хорошо?! Надо сделать плохо, а потом так же, как было.

Как тесен мир... особенно на кладбище.

Как только подумаешь, что хуже уже не бывает - так и понимаешь, что опять ошибся!

Как трудно быть вертикальным при нашем нелегком труде.

Как тpудно в жизни напоpоться не на гpабли!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?

Как ты причесана, так тебя и слушают.

Как упоительна в России ветчина...

Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает!

Как хорошо там, где мы есть, и как плохо там, где мы были!

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Как часто влюбленные в жизнь не пользуются взаимностью!

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Как, вы еще живы? Ну, это поправимо!

Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...

Как-то захожу я в магазин абсолютно голый. А после этого смотрю: появляются с моим изображением книги, видео и многое другое…

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда...

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...

Как?! Вы не читали Пикассо?

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдётся единомышленник.

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет...

Какая же она заливная эта ваша гадость!

Какая крыша не любит быстрой езды!

Какая мерзость! Заверните пять штук.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья не превращается в мужчину после пьянки.

Какая pазница кто он, главное - что в пpезеpвативе.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Какие это деньги??? Это сдача!!!

Какие-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Каким ты был, таким ты и остался.

Каков стол, таков и стул.

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

Какова жизнь, таково и ее музыкальное сопровождение.

Какова скоpость темноты?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.

Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги!

Какой быстрый ездок не любит "Русской"!

Какой диагноз поставить Америке - конституционный запор или конституционный климакс?

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.

Какой замечательный грузовик сбил меня сегодня! Такой красивый, оранжевый...

Какой с наших дураков спрос, если до них даже не доехать!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.

Кактус - это разочаровавшийся в жизне огурец.

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.

Калитка тихо отвалилась.

Камикадзе репетирует.

Камни из-под колес истории летят в стоящих у обочины.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек - стопятьдесят...

Кандидаты в депутаты - петухи, дерущиеся за синекуру.

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот!

Капитан знает всё. Но крысы знают больше...

Капли в pот не бpать - надпись на глазных каплях.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Капля протеина порождает лошадь.

Капуста - и на стол поставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

Карающий мяч правосудия.

Кариес - болезнь каждого дарёного коня.

Карл Клару склонял к оралу.

Каpман желаний всегда туго набит.

Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".

Картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!

Карьеристы! Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

Катается, как сыр в масле... и других нефтепродуктах.

Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

Категория служащих: "белые подворотнички".

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку. Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

Кидая камень в чужой огород, вы формируете его японский стиль.

Кинокомпания Warner Brothers представляет... что будет, если у них засветится вся пленка...

Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

Кишка тонка, зато она прямая!

Кишка тонка, и танки наши быстры !

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Клаусстрахфобия - боязнь испугаться Санта-Клауса.

Клизма, знай свое место!

Климат зависит от людей, которые нас окружают.

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Клоп плоский, чтобы на нем было удобнее спать.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями!

Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Книжки - наши друзья, наркотики - наши враги!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Когда амебы размножаются - это умножение или деление?

Когда безуспешно ищещь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Когда бог раздавал мозги, все спортсмены были на тренировке.

Когда бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое...

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...

Когда в руках бензопила, всё вокруг кажется деревьями.

Когда в руках молоток, всё вокруг кажется гвоздями.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Когда в товарищах согласья есть, в глаз получит кто-то третий.

Когда видишь всех насквозь, трудно заметить человека.

Когда все идет тебе навстpечу - ты не в своей полосе.

Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.

Когда встает солнце, женщина радуется, а мужчине иногда бывает стыдно.

Когда вы стулья ставите вы их не шумите!

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Когда выслушаешь все необходимые для жизни нравоучения, наступает старость.

Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Когда говорят пушки, музы молчат. Когда говорят деньги, музы плачут.

Когда горят книги, становится холодно и темно.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, вдруг она действительно толстая и небритая?

Когда делаете доброе дело советую брать расписку.

Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками... Кpоме гоpоха.

Когда дело доходит до раздела имущества, между мужем и женой сразу находится очень много общего.

Когда деньги есть, как-то легче соглашаться, что не в них счастье.

Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

Когда доктор сыт - и больному полегче!

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролёте...

Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

Когда дьявол стареет, он становится монахом.

Когда есть свобода выбора - выбирают свободу!

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...

Когда желаемое не становится действительным - приходиться выдавать действительное за желаемое.

Когда женщина заявляет, что все мужчины сволочи, она имеет в виду только тебя одного.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Когда женщина просит совета ей нужен не совет, а собеседник.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Когда заканчивается водка закуска становится просто едой.

Когда идеи овладевают массами, на свет появляются беспризорники.

Когда идешь по головам, помни, что твоя голова последняя.

Когда китайцы начнут есть вилками наступит всемирный голод!

Когда куда-нибудь пpопадают облака и учителя, наступает чудесный день!

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

Когда людям нечего делать, они делают детей.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы.

Когда машина "Скорой помощи" не успевает, она тут же превращается в катафалк.

Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет женщину.

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

Когда мы рождаемся или умираем, мы делаем кому-нибудь больно!

Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.

Когда мыслят - то существуют, а когда просто существуют, то нередко не мыслят.

Когда на Земле плохо с разумом, его ищут во Вселенной.

Когда на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Когда начинаешь уважать чужое мнение - перестаёшь уважать себя.

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.

Когда не знаешь, что сказать, говори правду.

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.

Когда нет опpеделенной цели - стpеляют без пpомаха.

Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.

Когда обезьяна расхохоталась, увидев себя в зеркале - появился человек.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном как-то два пузыря...

Когда он был маленьким, то кушал растишку. А теперь вырос и стал пить бухашку и курить куришку.

Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Когда от любви поет сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Когда падает звезда, женщина загадывает желание, а мужчину понижают в звании.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руку палку - остальные обезьяны начали трудиться.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Когда просишь руки женщины не забывай, что у нее их две.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Когда рассердишься, сосчитай до трех. Когда очень рассердишься, выругайся!

Когда реакция есть, детей не бывает!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Когда русалка на шпагат сядет...

Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Когда Солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.

Когда сомнения рассеялись, оказалось, что кроме них ничего и не было.

Когда сплетни устаpевают, они становятся мифами.

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Когда стали выяснять, кто из присутствующих самый умный, все сразу замолчали.

Когда сытый - кругом очень красиво!

Когда съешь пуд соли, поймёшь, что жизнь - не сахар.

Когда твоя девушка выходит замуж не за тебя, она перестает быть твоей проблемой.

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда тебе уже свернули шею.

Когда тебе промывают мозги, следи, чтобы их не смыли совсем.

Когда тебе хорошо, твоим друзьям хорошо, всем, кто рядом, хорошо, родственникам очень хорошо, знакомым и то хорошо - значит, тебя выбрали депутатом.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Когда ты явился на свет, ты плакал, а кpугом все pадовались. Сделай же так, чтобы когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался. /Индийская и китайская мудpость/

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Когда у тебя остаётся только три бакса и утюг, жизнь не кончается, просто она начинается всерьёз.

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Когда чаша терпения переполняется... остаётся только отпить лишнего.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Когда человек старается выглядеть умным, то он выглядит дураком. Когда человек старается выглядеть дураком, то, как правило, это ему удается.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.

Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40. То есть я была моложе его в два раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить!

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Когда я курю - я убиваю в себе лошадь.

Когда я лежу ночью в постели и смотрю на звёзды, то обычно думаю: "Да, пора чинить крышу..."

Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.

Когда я пью - я глух и нем.

Когда я работаю, то постоянно чувствую угрызения совести - мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей...

Когда я раздумываю о том, сколько неприятных людей попало в рай, меня охватывает желание отказаться от благочестивой жизни.

Когда я себя плохо чувствую, меня забирает "скорая помощь", а когда хорошо - милицейская машина...

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Когда я услышал о существовании оборотней среди милиционеров, я удивился: неужели в эту серую стаю каким-то образом затесался честный человек?

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Когда-то и у меня был открытый ум, но мозги постоянно вываливались.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Кого народ заслуживает, того он и обслуживает.

Кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу.

Кое-что я готов скрывать от своей старшей сестры, но только не от остальных девушек.

Kоза кричала нечеловеческим голосом.

Козел опущения.

Количество дураков растет, а вот качество падает.

Количество дураков численно равно количеству тех, кто дураков ищет.

Количество моих знакомых, которых совершенно необходимо отправить на Луну, увеличивается быстрее, чем технический прогресс.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.

Коль не веpишь нам, так попpобyй сам.

Кольца на крыше свадебной машины означают - начальный счет 0:0!

Комара можно убить только утром.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Комитет Государственного Беззакония.

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

Комплекс - это чувство собаки без хвоста к собаке с хвостом.

Комплимент - как ювелирная вещица - свидетельствует не только о достоинствах одариваемого, но и о вкусе дарящего.

Комплимент женщине "Вы сегодня прекрасно выглядите!" на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.

Кому на Руси жить хорошо - тому и на Кипре живётся неплохо.

Кому попало меня не давали.

Кому сносят этот памятник?

Кому суждено полысеть, тот не поседеет.

Кому татор, а кому лятор!

Кому ты спишь?

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Конец - телу венец!

Конец года... Это не время - это конкурс!

Конец начала середины первой половины XIX века.

Конечно, в ногах правды нет, но если ноги красивые и длинные, то это обстоятельство воспринимается не так болезненно.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Конечно, добро должно быть с кулаками ... , чтобы махать ими после драки со злом.

Конечно, кушать в меру очень хорошо. Без чувства ж меры ты думаешь: чего-то не хватает.

Конечно, пиво не вино, но после водки все равно.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители виагры.

Конный милиционер - ментавр.

Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.

Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина.

Концерт окночен - скрипки в печку.

Кончил дело - баба с воза.

Кончил дело - баба с возу, кобыла в шоке.

Кончил мимо - гуляй cмело. Kончил смело - гуляй мимо. Кончил - смело гуляй мимо.

Кончил раз и навсегда !

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Корова, которая не дает молока, называется жадина-говядина.

Короткие платья? Ну и что? Зачем столько шума?! Просто декольте несколько в другом месте.

Корпоративный пирсинг.

Коррупция пускает корни глубоко вверх.

Косметика омолаживает женщину, а бритье - мужчину. Но лестница выдает всех.

Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Косой пробор - изобретение нетрезвого парикмахера.

Костыль не роскошь, а средство передвижения.

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Кот - это тигр для мыши, но мышь для тигра.

Который год мы пятимся вперёд!

Кошелек - как человек: ему тоже нужны деньги.

Кошка мечтала о крыльях - ей хотелось попробовать летучих мышей.

Кошка сьела мышку-получила вышку.

Кошки, которые едят "Вискас" - лучший корм для собак.

Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.

Кpажа идей у одного - плагиат, кpажа идей у многих - исследование.

Крайслер Аврора.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Красивая женщина - пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина - это пуля со смещенным центром тяжести - попадает в сердце, бьет по карману и выходит боком.

Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Красиво пить не запретишь.

Красиво шить не запретишь.

Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать.

Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

Красна изба пирогами, а девица грудями.

Красная лампочка светящая синим светом в зелёном спектре.

Красная рожа - эмблема печали

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Красота - как богатство: она редко приносит счастье.

Кpасота мужчины - в его деньгах.

Красота мужчины на конце его копья! (арабская пословица с намеком)

Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Красота требует жертв, и, глядя на Вас, понимаешь, что не малых.

Красота, вернее ее отсутствие, требует жертв.

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.

Кратк.-сестр.тал.

Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Крепко жму горло, искренне Ваш!

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

Крепче за шоферку держись, баран!

Кривые руки ломом не поправишь.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Кризис литературы - это когда у графоманов появляются плагиаторы.

Критики нынче пошли - один другого белинскей.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

Критические дни еще не означают критические ночи.

Критический возраст - это возраст, с которого мы начинаем критиковать молодежь.

Кровавое воскресение показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Кровоподтек в области ношения часов.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крокодилы ходят лёжа!

Кролики все время размножаются и даже не догадываются, что их разводят.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Кроме чужих неприятностей - есть еще и другие радости жизни.

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака - хорошо, фазафака - плохо.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

Круглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

Крути педали пока не дали!

Крутишься, как белка в мясорубке...

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Крыша есть - ума не надо!

Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инсрумент.

Кто автор письма Белинского к Гоголю?

Кто богаты - те и рады.

Кто богаты - тем и рады.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.

Кто был ничем - достал совсем.

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Кто видит женщин насквозь, тот очень многое теряет.

Кто вращается среди лука и чеснока, не может пахнуть ванилином.

Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает.

Кто долго спит - тот ест во сне.

Кто ищет, тот всегда найдёт. И выпьет...

Кто ищет, тот что-то знает.

Кто к нам - тот и....

Кто к нам на работу прийдет, тот от нее и сдохнет!

Кто к нам с бутылкой придет - тот от нас с пустой и уйдет.

Кто к нам с клюшкой придет - тот старый дурак.

Кто к нам с мечом придёт - тот в орало и получит

Кто к нам с мечом придет - тот чемпионом мира и станет.

Кто к нам с мячом - тот от нас с третим очком.

Кто к нам с мячом придет - тот и бразильский футболист.

Кто к нам с мячом придет - тот по оралу и получит.

Кто к нам с пивом придет - тот за водкой и побежит!

Кто к нам с рублем придет - тот от рубля и погибнет!

Кто может задурить голову еврею? Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Кто на рояли играет, тот ее и носит.

Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.

Кто не куpит и не пьет, тот здоpовым и помpет!

Кто не отличает вас от других, наносит нам оскорбление.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды!

Кто не работает, тот поломался.

Кто не работает - тот пьёт!

Кто не рискует в метро... тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева.

Кто не рискует, тот не падает в пропасть !

Кто не рискует, тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку на брак.

Кто не успел - тот провожающий.

Кто нетерпелив в решениях и действиях, тот спешит к неудачам.

Кто ничего не делает, тот сокращает свое время на все то время, которое он ни на что не употребляет.

Кто открыл закон Ома?

Кто первый встал, того и тапки!

Кто первый украл, тот и автор.

Кто последний, тот и папа!

Кто поспел, того и съели.

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Кто пьёт много пиво, тот писает криво.

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Кто рано встает, тому бог подает.

Кто рано встает, тому весь день хочеться спать.

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Кто рано встает, тот всех достает.

Кто рано встает, тот рано помрет.

Кто рано встает, у того зарплата меньше.

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский.

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

Кто сказал, что таможня дает добро - она его отбирает.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Кто старое помянет ... - старое помянет тот, кто сможет его вспомнить.

Кто там смеется, как раненый?

Кто тонет в роскоши - тот всегда на плаву.

Кто тут последний к патологоанатому?

Кто тяжело работает - тот тяжело и отдыхает.

Кто умеет производить впечатление, тот может больше ничего не производить.

Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.

Кто хочет, тот допьется.

Кто что знает - тем и хлеб добывает.

КУДА:_________ КОГО:_________ АДРЕС ПОСЛАВШЕГО: ________________ ________________.

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.

Куда катится эта стpана?! В анyсы истоpии?!

Куда ни кинь, сам туда попадешь.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Куда пойти учиться - не вопрос, куда пойти работать - не вопрос. Вопрос, куда пойти учиться работать?!!

Кузихина приняла мяч на грудь в своей штрафной и уже не опускала его на землю до самых ворот противника.

Кузькина мать зовет!

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы убедиться в готовности, потыкать их вилами.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски. Взять мясо, и уйти не прощаясь.

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски. Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Культ должен быть не личности, а хорошей еды.

Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...

Культура падает обычно вниз интеллигенцией.

Купаюсь в ограничениях.

Купаясь в деньгах, грязь не отмоешь.

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.

Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

Курение укорачивает сигарету.

Курить вpедно, пить пpотивно, а умиpать здоpовым жалко.

Курить вредно. А жить - противно...

Курить я буду, но пить не брошу!!!

Курица - существо, которое мы можем есть и до его рождения и после его смерти.

Курица - это не птица, курица - это еда такая.

Курице безразлично - свадьба или поминки.

Курочка по зернышку - весь двор в дерьме.

Курс рубля отличается от курса доллара только штурманом.

КУРТ КОБЕЙН ЖИВ! Он просто вышел пописать!

Кусать надо было, Моника!

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Кушать продано!

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас я хочу жрать!!!

"Как обманчива природа", - подумал ежик, слезая с кактуса.

"Как отдавать кредиты" - самоучитель Раскольникова.

"Как пpавильно уложить паpашют". Пособие. Издание 2-е, испpавленное.

"Какие руководители - такие и дороги", - сказал водитель служебной машины.

"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки.

"Классической" называется книга, которую все хвалят и никто не читает.

"Косари". Осенний призыв в армию.

"Крибле-крабле-бумс!" - это не сказка, а программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

"Кpовавая Мэpи" по-деpевенски: дояpка Фpося, затоптанная на утpенней дойке.

"Крошка моя.." - песня голодного таракана.

"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная и близка к нулю.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное