Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ И

И Родина щедро поила меня желудочным соком...

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

И в 1990 году оставил Родину в интересном положении...

И ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...

И вновь я пеpежил свои ботинки...

И вновь, забыв что главное - здоровье...

И воздушный змей хочет оставить потомство.

И волки сыты и овцы целки.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

И волки сыты, и овцы целы - значит волки сожрали пастуха и собаку...

И вот она, вся голая от гнева...

И вот опять нет повода не выпить.

И все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...

И всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич летящий в его сторону!

И долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ...

И долго бился головой о сапоги учаскового...

И долго буду тем любезен я... И этим...

И дым копченостей нам сладок и приятен.

И женщина, как буря, улеглась.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру...

И жили они долго и часто.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

И жить неохота, и застрелится лень.

И имя у нее было скучное и невыразительное: Биссектриса Радиановна.

И к тирании можно прийти демократическим путем.

И когда человек убьет последнего зверя, и когда человек поймает последнюю рыбу, и когда загубит последнюю речку, тогда он поймет, что деньги есть нельзя.

И кстати, выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

И кто же вам сказал, что жизнь справедлива?..

И между ног затеплилась надежда.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...

И на нашей улице перевернется самосвал с пряниками.

И нанесла она мне поцелуи, несовместимые с жизнью, с жизнью совместной...

И наша улица будет на Вашем празднике.

И не гоню я вовсе... Я просто тормозить ещё не научился.

И не на кого мне страну оставить...

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

И он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"...

И он посмотрел на нее нехорошими словами...

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

И она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?

И пошел брат на брата, сын на отца, друг на друга... Да-а, страшная это вещь - третий день свадьбы...

И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.

И про старуху бывает порнуха.

И пpодал он Хpиста за тpидцать у.е.

И процесс пищеварения может быть творческим.

И рад бы стать дураком, да таланта не хватает.

И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой.

И родина щедро поила меня.

И рыбку съесть и овцы целы.

И с подонками можно найти общий язык, если первым нажать на курок.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

И скучно, и грустно, и некому в морду дать.....

И слышу, как будто моргает мне кто-то...

И со старухой бывает порнуха.

И создал Бог женщину - существо злобное, но забавное.

И среди вегетарианцев встречаются людоеды.

И так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки.

И темные личности бывают очень яркими.

И тогда даже гусары женятся...

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.

И тут появился киллер, сделал два выстрела: первый – в губернатора, второй, контрольный, - в его заместителя.

И у тупиков есть свои первооткрыватели.

И утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах.

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

И чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди!

И чтобы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!

И шелест зелени нам сладок и приятен.

И шутники умирают всерьез.

И это называется ремонт с гарантией: холодильник поет "Травиату", а приемник покрыт инеем.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни! ...

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!!!

И я познал в тени забора ее мозолистую грудь.

И являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре...

Иван Сусанин был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес зимой?

Иванов был человеком редкой доброты, обычно он злился.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Играй, гормон!

Играй, дисгармонь!

Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...

Игру сборной России по футболу можно оценить по-разному. А всего словарь Флегона содержит 14600 ругательств.

Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"

Идеальная жизнь - это хорошие друзья, хорошие книги и дремлющая совесть.

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит... и не существует.

Идеальный подарок мужчине, у которого все есть - это женщина, которая знает, что со всем этим делать.

Идеи - это капиталы, которые приносят проценты лишь в руках таланта.

Идет качок, бычается...

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Иди и скажи своим родителям, что ты выпил у учителя литр крови!

Идиотов было много, и они уже успели сделать все как-нибудь не так.

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить... лежу... курю...

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой, потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

Из бутылки много не нальешь.

Из всего того, что я пропил за свою жизнь, больше всего мне жалко мозги.

Из всех домашних животных женщина - самое ненасытное и трудное в содержании.

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная.

Из всех искyсств для нас важнейшими являются кино, вино и домино.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Из двух бед мы выбрали обе...

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Из двух зол выбирай наиболее смазливое.

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

Из досье: "...прогиб при исполнении служебных обязанностей..."

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Из кошки по воробьям.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский...

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Из медицинской карточки. Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью.

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

Из него не выйдет толк! Потому что уже весь вышел...

Из ничего женщина может сделать три вещи - прическу, салатик и трагедию.

Из обезьяны человека сделала не эволюция, а армия!

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..

Из спасибо шапки не сошьешь.

Из трех судей, разбирающих дело, нередко случается, что один слушает, но не слышит, другой слышит, но не слушает, третий, наконец, слушает и слышит, но не понимает.

Из хорошего железа не делают гвоздей - умный не пойдёт служить солдатом.

Из юбилейной статьи: "Сегодня ему бы исполнилось 500 лет..."

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дуpной славой.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.

Из-за неявки народа на страшный суд его дата все время переносится.

Избави нас, боже, от таких дpузей, а с вpагами мы и сами упpавимся.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды... Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 5 минут?

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались.

Извините, Вам удобно в такой позе?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из чувства зависти.

Изменение должности без повышения заpплаты является понижением.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублем одарить.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Изучая азбуку жизни - не забывай про букву закона.

Изюминка - это такое маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине.

Ик - это заблудившийся пук.

Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

Ильюша не слушался мамы и вырос плохим мальчиком, а Саша слушался и не вырос...

Имеется рана левой верхней брови.

Имел такой склад yма, что хоть стоpожа нанимай.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Иметь бы столько слушателей сколько подслушивающих.

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера - можно изрисовать вообще все!

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя.

Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Инерция тоже иногда может вывести в число первых.

Инженер сначала писает, а потом моет руки, слесарь - сначала моет руки, а потом писает.

Инициатива скандала принадлежала мужу, а звуковое оформление - жене.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного пользования.

Иногда вместо адвоката, лучше бы двух толковых свидетелей.

Иногда единственным выходом из ситуации является подвиг.

Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.

Иногда поднимающиеся на эшафот думают, что идут на повышение.

Иногда полоса неудач оказывается взлетной.

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.

Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.

Иногда так трудно поверить, что человечество состоит из людей.

Иногда так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Иногда хочется, чтобы всегда.

Иногда человеку ничего другого не остается, кроме как во всем себе отказывать.

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится...

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул.

Иногда, чем ближе узнаешь человека, тем подальше его хочется послать.

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

Иномарки дороги? Тогда купите ВАЗ, а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!

Интегрированная в четверг среда.

Интеллектобъем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.

Интеллектуал - это человек, который заходит в библиотеку даже тогда, когда не идет дождь.

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются.

Интеллигент - человек умственного труда и отдыха.

Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист хренов!

Интеллигентность девушки зависит от того, как она в этот день одета и причесана.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Интеллигентный человек, сказав "а", удержится от того, чтобы сказать "б...".

Интеpесная особенность из мира спорта: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"?

Интересно, кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?

Интересно, почему у человека целых ДЕСЯТЬ пальцев на руках, и всего ДВЕ ноздри?

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

"Интересно...", - подумала голова профессора Доуэля, прочтя "Всадника без головы".

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.

Информация - это то, чего кто-то не хочет видеть опубликованным. Все остальное - реклама.

Информация, переданная шепотом, запоминается лучше.

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.

Иных уж нет, а некоторых, как-будто и вовсе не было.

Иных уж нет, других - долечим.

Ирония - это способ существования материи.

Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Искренняя забота есть разновидность шантажа. (больной, но богатый родственник)

Искус требует жертв!

Искусственные дары природы.

Искусство вождения требует жертв.

Искусство выживания принадлежит народу...

Искусство политики состоит в умении заменять словесные оскорбления жестами доброй воли.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Искусство требует жертв, а те - искусства.

Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.

Искушенный собакой человек.

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Истерика - это женский способ развлечься.

Истерия вокруг птичьего гриппа - не что иное, как месть почтовым голубям за спам.

Истина - один или несколько компрометирующих фактов.

Истинная любовь похожа на пpивидение: все о ней говоpят, но мало кто ее видел.

Истинное целомудрие приобретается с годами.

Истинное чyвство пpекpасного свободно от желания обладать.

Истинной дpужбой могут быть связаны только те люди, котоpые умеют пpощать дpуг дpугу мелкие недостатки.

Истины размножаются спорами, как грибы.

Историки, не портите легенду фактам!

Историю дешевле хранить в развалинах.

История Алсу как певицы началась 100 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в Земле зародилась нефть.

История возникновения танца чечетка непосредственно связана с семьей рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

История повторяется: у меня опять нет денег.

История повторяется три раза. Первый раз, как трагедия. Второй, как комедия. А в третий раз для тупых.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. (современный школьный юмор)

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат Оливье".

Ищи негра ночью !

Ищите Бога в своем собственном сердце, вы не найдете его больше нигде.

Ищу тебя под макияжем...

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное