Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ З

За Нобелевскую премию за Мир я готов даже убить.

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!

За двумя зайцами погонишься - не вытащишь и pыбку из пpуда.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь.

За двумя эстонцами погонишься - еще и третьего успеешь поймать.

За джентльменом тянулся тонкий шлейф перегара...

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

За нарушение прав человека - расстрел на месте!

За одного битого пятнадцать суток дают.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

За победами мужчин всегда стоит их достоинство.

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

За правое дело моя хата слева.

За правое дело стой слева.

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

За сколько бы ты ни купил эту вещь, всегда найдется место, где она будет дешевле.

За спиной каждого великого мужчины должна стоять женщина, которая будет шептать ему на ухо: "Идиот!"

За то же самое время я сделал бы это в два раза быстрей!

За труды праведные, создал бог человеку женщину. Скотина получилась глупая, но забавная.

За хорошим разговором-поболтать не грех.

За что ни возмись - везде приятно.

ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Забавно - когда просыпаешься в ботинках, то почему-то очень болит голова.

Заблудились в тайге? Идите все время в одном направлении. Наткнетесь на реку – разворачивайтесь на 180 градусов и бегом оттуда.

Завел любовницу - порадуй и жену!

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны...

Завтра будет лучше, чем послезавтра...

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Завтра сегодня станет вчера.

Завтрак съешь сам, обед подели с товарищем, а бублик отдай врагу.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат никому не нужен...

Загоракис, Христопродакис, Наязыкотипунис, Ластосклеис, Бочкотарис, Донатасбанионис, Манясисис, Янапопулос. Ещё одна громкая победа Греции, и европейцы навсегда избавятся от проблем с орфоэпией.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Задержка... какое-то неприятное, женское слово.

Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина...

Задница-то у нее - ровно золотой дукат, а вот голова дурная.

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.

Заказное убийство - заказное расследование.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности.

Закон для всех один, поэтому на всех его не хватает.

Закон езды на велосипеде: куда бы вы не ехали, это всегда в гору и против ветра.

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства. (Моника Левински)

Закончить начатое, заначить кончатое.

Закрой амбразуру, антилопа!

Закуска была разная: вода горячая, вода холодная.

Закуска портит градус.

Заласкать до пены во рту..

Заманчива высокая женская грудь. Но это только верхушка айсберга...

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне..

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает...

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!

Замечаю, что неохота делать практически ничего, если за мной не следит хотя бы парочка видеокамер.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) являются негры... Однако блюз они изобрели, пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотиками.

Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

Замужних женщин значительно больше, чем женатых мужчин.

Замысел без умысла называется вымыслом.

Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

Занял жизненную позицию по всем правилам военного искусства.

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Занять свое место в жизни не сложно. Сложнее привыкнуть к мысли, что это место тебя достойно.

Запасный выход - выдернуть шнур, выдавить прыщ.

Запах пота... изо рта.

Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале..

Запой - критические дни у мужчин.

Заполнять жизнь - это еще не значит обогащать ее. /Из книги "Пи"/

Заполняя налоговую декларацию в графе иждивенцы не забудьте указать государство и правительство.

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся - завтра она сменит замок.

Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

Запомни, сынок - живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Запорожец - лучшее средство от случайных связей.

Запорожец - полчаса позора и ты на работе!

Запретить красиво жить трудно, но разрешить - еще труднее.

Заработать ужин у девушки просто, сложнее заработать завтрак...

Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.

Зарплата не мала, только ее следует чаще выплачивать.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Заpукоблудился в тpех соснах.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Заслуженный успех приходит к талантливым, остальные довольствуются незаслуженным.

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим!

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.

Застегнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстегнутые - восхитительно!

Застенчивая стриптизерша раздевается дороже...

3астенчивость - это только нервное явление. Все нервные люди застенчивы. Скромность тут совершенно ни при чем.

Застpахуйте у нас вашу жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.

Засунь в микроволновку и включи режим "отморозки"!

Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.

Заткнись! Пломбы выпадут!

Зато я умственно горазд.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Заходит мужик в лифт, а там ступеньки.

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Зацикленность на вопросах здоровья - это болезнь.

Зачем - самый поганый вопрос...

Зачем бог придумал занозу, если он до этого придумал женщину?

Зачем же приклеивать? Давайте лучше присобачим!

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!

Зачем полтора часа выбирать с ней белье, если потом снимать его в темноте и очень быстро.

Защити меня от тех, кому я верю - кому не верю тех остерегусь я сам.

Заявление в налоговую инспекцию: Прошу считать меня валютной проституткой без образования юридического лица.

Заяц, если его бить, может зажигать спички.

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Звездные войны. Эпизод третий. "Атака клоунов". В главных ролях - сборная России по футболу.

Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах - выключите будильник и вставайте.

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

Здесь вам не тут как там.

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

Здоровье - это просто незнание своих болезней!

Здоровый мужской организм - это такой, часть которого по утрам встает раньше хозяина.

Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Здравствуй тело молодое, незнакомое...

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди!

Здравый смысл нам подсказывает, что не надо верить абсолютным истинам.

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.

Зевок - это вид оценки.

Зелёный свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

Зеленые протестуют против меха яростнее, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем злобных байкеров.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, пиво - мне!

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, ацидофильное молоко - ацидофилам.

Земля круглая, сползёмся.

Земля плоская, но толстая.

Земля шлюхами полнится!!!

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Зеркало заднего вида водителя....

Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Зима нынче суровая, девчонки сразу по трое стрингов надевают...

Зиндан - театр, а воры в нем - актеры...

Зло - это добро пришедшее к власти.

Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.

Злоба в ответ - плевок в зеркало.

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые - pога.

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

Змею ноги кормят.

Знает ли обезьяна, что от неё произошло?

Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Знаете, как досадить жене во время секса? Позвоните ей!

Знаете, когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей - после свадьбы.

Знаете, почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Знаете ли вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а хрен его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве?

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.

Знаете, почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил.

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Знай наших - а то своих не узнаешь!

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Знаки внимания после вынимания.

Знакомство, как и обучение, бывает очным, заочным и вечерним.

Знакомьтесь, мама, это мой будущий первый муж.

Знал бы где упаду - травку покурил бы.

Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.

Знание - значит знать, что это такое; умение - знать, что с этим делать; мудрость - не делать этого.

Знание - сила. А незнание - счастье.

Знания переходят в убеждения, а убеждения - в поступки.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно.

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.

Знать бы, где упадет, - стекла бы подсыпал...

Знать языка который говорить хорошо надо очень!

Золотое правило: у кого золото, того и правила.

Золотце ты моё подколодное!

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы любят всю природу в целом.

Зрелость - возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

Зубная щетка, зубная паста, зубная нить и Орбит. А на необитаемый остров разрешили взять всего одну вещь…

Зубная щетка, зубная паста, зубная нить плюс Орбит – когда у вас грибок, хрен это все поможет.

Зубов бояться - в рот не давать!

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, как много у него недостатков.

"За" проголосовало подавляющее танками большинство.

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное