Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ Ж

Жадность - крайнее понимание индивидумом сущности необходимого.

Жадность - это не порок, а необходимость.

Жадность не входит в число его недостатков. Это - его достоинство.

Жалейте живых, завидуйте мертвым.

Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде.

Жар-птица - это курица, больная гриппом.

Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Жареному коню в зад не смотрят.

Жарить пчелку мало толку.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Ждёшь, пока жаренный петух на горе раком три раза перекрестится через левое плечо?

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!

Жевачка BOOMER - пожевал и умер!

Желание - это 1000 способов. Отсутствие желания - это 1000 препятствий.

Желание женщины - закон, а желание мужчины - статья.....

Желание женщины - закон, если оно обеспечено финансовыми возможностями ее кошелька.

Желание женщины - закон. Чаще всего это - закон трения.

Желания России и Германии совпадают: мы готовы взять кредит, они готовы взять реванш.

Желаем вам счастья, здоровья и творческих узбеков!

Желаю вам здоровья в личной жизни!

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Желающие pадуги должны миpиться с дождем.

Желающим отдать жизнь за Родину, иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.

Железным кулаком загоним человечество в счастье!

Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это тёща.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Жена верна мужу лишь в двух случаях: когда считает, что её муж ни на кого не похож, или когда считает, что абсолютно все мужчины одинаковы!

Жена должна уметь готовить... мужа.

Жена друга всегда симпатичнее чем друг жены.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая... он мне не друг!

Жена мужа дальнего плавания.

Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.

Жена отличается от террориста тем, что с террористом можно договориться.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

Жена тут попросила купить ей ковер... Я думал-думал... и решил - будет слишком роскошная жизнь... Пусть летает как раньше... на метле.

Жена, мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается алкоголизм!

Жена, понизь свой голос до крика!

Женатым мужчинам такое и не снилось.

Женился на красивой, оказалась умной.

Женился сам, останови товарища!

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Женись на тени и не будешь брошен.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть хотя бы один шанс.

Женитьба - повод для развода.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женская драма: не успела оглянутся, как перестали оглядываться.

Женская логика - это случайный набор букв и цифр, которые иногда сливаются в слова или даже целые предложения!

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Женская логика логике не подвластна.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.

Женский афоризм: Счастливые весов не наблюдают.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Женский рай находится в тени мужских рогов!

Женский свитер должен так плотно обтягивать грудь, чтобы у мужчины перехватывало дыхание.

Женское наблюдение: "Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!.."

Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами - им надо дать себя в руки.

Женщин нет! - Я считал свои ребра!

Женщина - двуногое бескрылое кровососущее, как правило, вирус.

Женщина - как калькулятоp: пpибавляет пpоблемы, отнимает вpемя, умножает pасходы и делит имущество.

Женщина - лабиринт - вход найти еще можно, а вот выход ...

Женщина - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..

Женщина - система многозадачная.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из себя выйти.

Женщина - это консервная банка. Открывает один, а пользуются все.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

Женщина - это тот же мyжчина, только лyчше...

Женщина без мужчины, как рыба без зонтика.

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный

Женщина говоpит пpавду только тогда, когда хочет скpыть за ней ложь.

Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Женщина дура не потому что она дура, а потому что она женщина.

Женщина если кpасива, то как пpавило изменяет, а если не не изменяет, то как пpавило не кpасива.

Женщина есть тварь хилая и ненадежная. Так дуре и надо.

Женщина за рулем - что звезда в небе - ты ее видишь, а она тебя - нет.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену.

Женщина знакома со своим ребенком на 9 месяцев дольше, чем мужчина.

Женщина имела цветущий вид. Она цвела, как болото.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами, потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Женщина может всё, мужчина - всё остальное.

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Женщина может родить мужчину, а мужчина женщину - нет.

Женщина на юге должна быть непокобелимой!

Женщина не воробей - залетит не прокормишь.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...

Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.

Женщина отдаёт себя богу, когда дьяволу от неё уже ничего не нужно.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью, и муж, который ее переставляет.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко!

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Женщина, как бypя, yлеглась.

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

Женщина, как тень - когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Женщина, как шампанское - чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.

Женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе.

Женщина... со следами искусственного интеллекта на лице...

Женщинам нужны мини-юбки, чтобы узнать наши макси возможности.

Женщинам посвящают тысячи страниц прекрасных стихов, а мужчинам достается только место на обложке.

Женщине без разницы, какой породы рядом с ней обезьяна.

Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.

Женщиной легче стать, чем быть.

Женщиной не рождаются - ею становятся.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Женщины - такие трогательные существа... так бы их трогал и трогал...

Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Женщины - это зло, необходимость которого сильно преувеличена.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Женщины - это те же мужчины, только 8 марта.

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.

Женщины бывают двух типов: прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры...

Женщины бывают полные и пустые.

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины все такие разные. У одних - ноги, у других - средство передвижения.

Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.

Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.

Женщины гораздо красивей, чем они выглядят.

Женщины гулко отдавались в тоннелях...

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой...

Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

Женщины забирают все. И после этого просят сделать им какой-нибудь подарок.

Женщины и мысли вместе не приходят.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Женщины любят ушами, а уши любят брилианты.

Женщины любят ушами. Особенно те, у которых от ушей растут ноги.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, потому что февраль - самый короткий месяц.

Женщины могут все, только некотоpые стесняются.

Женщины настолько великодушны, что прощают мужчину даже когда он прав.

Женщины не катаются на лыжах, потому что между спальней и кухней нет снега.

Женщины не стареют, они мужают.

Женщины не стоят внимания, они стоят денег.

Женщины ненавидят змей с профессиональной завистью.

Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Женщины переводят любую идею в личность.

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

Женщины сплетничают, а мужчины честно говорят правду о своих знакомых.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Женщины считают невинным все, на что осмеливаются.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Женщины, как дети - что не дашь в руки, все в рот тащат.

Женщины! Не надо создавать преценденты на покушение на вашу свободу!

Жены покупают горы тряпок, чтобы мужьям было чем протирать свои железки.

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

Женятся дураки. Умные выходят замуж.

Жертва сексуального недомогательства.

Живём один раз. А разговоров...

Живём только один раз, а первый блин - всегда комом!

Живём только раз, да и то не каждый день.

Живём только раз, но зато сколько раз сначала.

Живём, как положено, а положено у нас на все.

Живёт неслуху, а ест втрибуху.

Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

Живи не скyпися, с дpyзьями поделися.

Живи, раз взялся.

Живопись - быстрое справление малой нyжды.

Живопись - некогда или много народу.

Живые женщины отличаются от живых акваpиумных pыбок тем, что могут сами пpокоpмиться.

Живя чужой жизнью, вы перечеркиваете свою.

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. Нужно иметь авторитет, чтобы им не пользоваться.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?

Жизнь - вредная штука - от нее умирают.

Жизнь - движение, но без недвижимости это не жизнь.

Жизнь - дерьмо... а потом ты умираешь...

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика обалденная!

Жизнь - игра: пока выучишь правила, она закончится.

Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...

Жизнь - как зебра - белое, черное, белое, черное, белое, черное, задница!!!

Жизнь - как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии...

Жизнь - как телеграмма - короткая и с ошибками!

Жизнь - не рыба, руками не покажешь.

Жизнь – одна, а глупостей так много, что не все успеешь совершить.

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.

Жизнь - сложная штука. Сделать сложную жизнь простой способно только оружие.

Жизнь - сплошная цепь разочарований, самое большое из которых - смерть, которая несёт избавление от этих разочарований.

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды.

Жизнь - штyка тяжелая, ее еще никто не пеpенес.

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем и заканчивается летально.

Жизнь - это борьба! До обеда - с голодом, после обеда - со сном.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Жизнь - это движение, одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Жизнь - это многосерийный сон с перерывами на еду, учебу и производство новых зрителей.

Жизнь - это не количество прожитых лет, а сумма накопленных впечатлений.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.

Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Жизнь - это смертельная болезнь, но очень хочется проболеть ею в здравии.

Жизнь - это сон. Вот бы выспаться!

Жизнь - это способ скоротать вечность.

Жизнь - это то, что люди больше всего стpемятся сохpанить и меньше всего беpегут.

Жизнь - это халява, а люди в ней халявщики, но только настоящие халявщики живут как люди!.

Жизнь бьет ключем! Преимущественно по голове...

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спёр - постоянная!!!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Жизнь даётся один pаз. Ещё pаз я бы не выдеpжал.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а ... от китайцев.

Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.

Жизнь женщины до 40 лет - хронология, после 40 - мифология.

Жизнь зла - полюбишь или козла, или вообще не выйдешь замуж.

Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.

Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в жмурки.

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла...

Жизнь как зебра, то укусит, то лягнёт!

Жизнь как насморк - проходит быстро, но намучаешься.

Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Жизнь коротка. Её едва хватает, чтобы совершить достаточное количество ошибок, а уж повторять их - недопустимая роскошь!

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Жизнь коротка - но успевают же испортить.

Жизнь мне портят только теща и Америка. Хочешь расслабиться, а они нудят и всюду свои порядки наводят.

Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.

Жизнь на земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы.

Жизнь надо прожить так, чтобы не было!

Жизнь не стоит на месте. Особенно большие развлекательные центры.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Жизнь неизлечима, от нее все умирают.

Жизнь несправедлива. Для многих это редкостное везение.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"

Жизнь одна, да и та не ровна!

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Жизнь подобна алгебраической задаче, которую биологи тщетно пытаются решить арифметическими методами.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.

Жизнь прекрасна и удавительна.

Жизнь прекрасна и удивительна, остается только жить и удивляться почему она так прекрасна!

Жизнь прекрасна и удивительна. Так удивительна, что уже сил нет удивляться.

Жизнь прекрасна и удивительна... Но редко и не с нами.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь прекрасна, что и удивительно!

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но к сожалению нечего рассказать детям.

Жизнь сломалась, пpовеpяя его на пpочность.

Жизнь солдата коротка, но интересна.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка!

Жизнь тяжелая? Брось воровать, брать взятки, пить, бегать по бабам, а через пару месяцев снова начни - вот тут-то и почувствуешь как сразу полегчает.

Жизнь уходит, впрочем, на это и уходит вся жизнь.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.

Жизнь целиком и полностью делится на две части: первая отличается полнотой жизни, а вторая - избыточным весом.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Жизнь... И кто ж тебя такую придумал?

Жил бы в Сочи - знал бы город.

Жил дураком и умер в пятницу.

Жил под пятой, зато на широкую ногу.

Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился.

Жил-был удав, взял и удавился.

Жила на широкую ногу. Ни одни, блин, туфли не подходили!

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

Жили мы бедно, хлеба не было, поэтому масло мазали сразу на колбасу.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Житель Непала - это тот, кто зачат непалкой и непальцем.

Жить будем плохо, но за то не долго.

Жить можно быстро, только заживать будет долго.

Жить надо весело. А то сопьешься.

Жить надо так, как будто это не ты.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить по уму, это значит - выбирать по вкусу из того, что по карману.

Жить стало дорого и невыгодно...

Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее.

Жить у Христа за пазухой хорошо, а у женщины за пазухой - приятно.

Жить хорошо, а умереть придется.

Жить хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!

Жить-то как хочется!!! А скоpо сессия...

Журналисты, в отличие от саперов, ошибаются два раза: первый - при рождении, второй и последний- при выборе профессии.

"Жи-ши" пиши с буквами "ж" и "ш".

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное