Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ Е

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

Евреи и продукты исчезают почти одновремено.

Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...

Еврей в России больше чем еврей.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

Евреями не рождаются, евреями становятся!

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Его глаза смотpели с нежностью дpyг на дpyга.

Его депортировали из Голландии за аморальное поведение.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Его отпуск всегда приходился на разгар отопительного сезона.

Его щеки напоминали средних размеров ягодицы.

Единомышленник - человек с единственной мыслью.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартплата мне не по карману.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.

Единственный след в жизни - отпечатки пальцев.

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.

Единственный способ сохранить здоровье - есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.

Ее выпуклости восхищали, а впуклости сводили с ума.

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит.

Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста - или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...

Ельцин Мандела.

Ельцин и теперь трезвее всех живых.

Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.

Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.

Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если автобус останавливается по требованию, значит, это кому-то нужно.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Если афоризм не запомнился, значит он того стоит.

Если б Россия могла собирать два урожая в год, так было бы два неурожая в год.

Если б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!.

Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули.

Если б я был пивом - приходил бы по утрам...

Если баб не бить, они могyт вообpазить, что их нельзя бить.

Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Если бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если больной очень хочет жить, то медицина бессильна.

Если бросить пить, сразу захочется есть.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

Если бы Ева не изменила Адаму - Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны...

Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году. Сталин.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах.

Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал нас колобками.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Если бы вы знали, как моя теща любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.

Если бы другие не были дураками - мы были бы ими.

Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.

Если бы желание убить и возможность убить постоянно сопутствовали друг другу - кто из нас избежал бы виселицы?

Если бы женщины говорили то, что они думают, то они бы всю жизнь молчали!

Если бы женщины так боролись со своими пороками, как борются с признаками старости, они стали бы на 75% лучше самих ангелов.

Если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты.

Если бы из двоих виноват был только один, ссоры не длились бы долго.

Если бы интегралы занимали по полкомнаты, подмигивали цветными лампочками и издавали громкое гудение, возможно, математикам было бы гораздо проще получать государственное финансирование.

Если бы комплименты были правдой, это были бы не комплименты, а информация.

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

Если бы люди были справедливы, судьи ушли бы на отдых.

Если бы мир всегда держался здравого смысла, мы до сих пор ходили бы на четвереньках.

Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы её вовсе не начинал.

Если бы мyжчины ценили в женщинах пpежде всего yм, было бы намного меньше дyp.

Если бы не ошибки молодости, то о чем бы мы воспоминали в старости?

Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд!

Если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если бы понты светились, то в Москве были бы белые ночи...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель" "выключателем".

Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с ней только ночью.

Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

Если в России будут снимать блокбастер-апокалипсис, туда необходимо будет включить две сцены: как гаснет свет в здании РАО ЕЭС и как смывает Гидрометцентр.

Если в России перестали нарушать закон, значит он уже устарел.

Если в воскресенье утром муж вдруг объявляет жене, что любит ее, значит, после обеда он хочет идти на футбол.

Если в доме одна жена, то она вырастет эгоисткой.

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то получится еврозона.

Если в кране нет воды - значит жива еще российская интеллигенция!

Если в кране нет воды - значит это подъемный кран.

Если в кране нет воды… Включите телевизор – она там.

Если в морозный день лизнуть бампер машины с украинскими номерами, то язык до Киева доведет.

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

Если в полотенце завернуть утюг, то им можно убить тещу.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво.

Если в соpтиpе сидит мокpый террорист - значит, пpежде там побывал Пyтин.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Если вагоновожатый ищет новые пути, трамвай сходит с рельсов.

Если вам все равно, где вы находитесь, значит вы не заблудились.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что оно маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Если вам дали хорошее образование, это не значит, что вы его получили!

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно.

Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Если вам кажется, что из этого мужчины выйдет хороший муж - значит он уже является таковым.

Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо, значит вы в Китае.

Если вам несут кофе в постель, не торопитесь радоваться - может, это не ваша постель.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Если вам указали на дверь - возможно, это выход.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь - опередят!

Если вас куда-то посылают, значит вы еще на что-то годитесь.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь - вы же ни в чём не виноваты!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Если вас посетил товарищ которого вы давно не видели, лучше первым попросить взаймы денег.

Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

Если вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы пьяны в доску, или вы - межконтинентальная баллистическая ракета.

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить станет и всех остальных.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Если вас ударили по щеке, то надо подставить задницу - будет менее больно и более звонко.

Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если вас узнают на улице, значит вас где-то видели.

Если вас упрекнут в отсутствии морали, заявите, что у Вас их даже две...

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.

Если ваша жена - клад, то вам причитается двадцать пять процентов.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???

Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.

Если ветер сорвет у тебя шляпу, не наклоняйся, чтобы ее поднять. Всегда найдется кто-либо услужливый и подаст ее. Это только в больших делах ближние отказывают в помощи.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить - то вид некоторых мужчин вызывает желание закусить.

Если вместо сахара использовать ксилит, то получится самогон для диабетиков.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья.

Если враг не сдается, его перезагружают!

Если врага нельзя уничтожить, с ним нужно подружиться. Потом можно уничтожить друга.

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки.

Если всё взять от жизни, то она, вероятно, недолго протянет.

Если всё идет хоpошо, вы явно чего-то не заметили.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Если вы белая и пушистая, значит вам пора в солярий и на эпиляцию.

Если вы боитесь потолстеть, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Для храбрости.

Если вы будете во Франции, обязательно посмотрите памятник Мерлин Монро и залезьте на Эйфелеву Башню. Но смотрите, не перепутайте!

Если вы будете выбирать между женой и фотомоделью, то какую вы выберете фотомодель?

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1 млн. баксов, то это проблемы банка!

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Если вы ждете pебенка, вам необходимо позаботиться, чтобы на столе было сладкое.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату!

Если вы можете это прочитать, вы где-то рядом.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Если вы не можете снизить уровень коррупции, то дайте хотя бы шанс поучаствовать в ней.

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.

Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...

Если вы не сидите в тюрьме, это не ваша заслуга, это наша недоработка.

Если вы никак не можете разыскать своих родственников - дайте объявление о наследстве.

Если вы одолжили кому-то двадцать баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Если вы перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!

Если вы полюбили жену, значит это не ваша жена.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас - когда опять попадет в беду.

Если вы почувствовали в себе мужчину, значит вы стали женщиной.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь - вначале вам все-таки придется с ней потанцевать.

Если вы проснулись на улице, знайте - вы тут гуляли!

Если вы проснулись на улице- значит, вы там уснули.

Если вы проснулись после праздника с трезвой головой и хорошим самочувствием, то значит праздник продолжается!

Если вы проснулись с петухами, то значит вы с ними спали.

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности", и т.д. и т.п. - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только превые 2-3 слова!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостного блока...

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли...

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью - гудение, значит либо там гудят без вас, либо это - трансформаторная будка.

Если вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой.

Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в гости.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, носите с собою пистолет.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то пиво было безалкогольное.

Если вы чувствуете, что охрипли, возможно, кто-то оглох.

Если выпил граммов 200 - выпить 300 дело чести.

Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит выпил плохо.

Если голова болит, значит она есть.

Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень.

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если гора не идет к Магомету, то умный гору обойдет.

Если гости собрались уходить, значит водка уже кончилась.

Если государство кого-то не обмануло, значит этот человек еще не родился.

Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

Eсли двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

Если девушка говорит, что ей 20, а выглядит она на 16, то ей 12 лет.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Если девушка страдает от одиночества, значит у нее не все дома.

Если девушка уступает Вам место в автобусе, нет смысла за ней ухаживать.

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза - это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, то это означает что ему нравятся её ноги

Если дело не клеится, его шьют.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если дети выросли, манную кашу им можно приготовить на пиве.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?!

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Если для тебя "одна ласточка не делает весны", значит ты по-настоящему не соскучился по весне.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Если долго всматpиваться в безднy, бездна начинает всматpиваться в тебя.

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Если долго не наступает рассвет, значит не надо было на север поворачивать.

Если долго сидишь на берегу озера, бросаешь в него камни и не видишь кругов на воде - значит наступила зима.

Если долго смотреть на себя в зеркало, то постепенно привыкнешь, и тогда еще ничего.

Если достаточно долго тренироваться, можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

Если душа жаждет чуда его можно сотворить собственными руками.

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если еда кажется тебе не вкусной, то значит ты сел за стол на 3 дня раньше.

Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища!

Если есть хоть капля совести, её может хватить на всю жизнь.

Если жена молчит, лучше её не перебивать...

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед вами за пустяк, то это значит, что от вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщина говорит "да", это ещё не значит, что она так думает!

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Если женщина идет высоко подняв голову, вполне вероятно, что у нее есть любовник. Если женщина идет опустив голову вниз и устремив взгляд в землю, очень вероятно, что у нее есть любовник. Если же она идет и вертит головой по сторонам, то у нее уж точно есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова на плечах, у нее должен быть любовник (французское).

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.

Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

Если женщина не права, пойди и извинись!

Если женщина не пpава, то нужно извиниться и замолчать.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг.

Если женщина просит - терпи, но дай!

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не разделяет, значит, он ее муж.

Если женщина решила научиться водить автомобиль, не стойте у нее на пути.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Если женщина сознается в определенном возрасте - это значит, что она давно через него перешагнула.

Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Если женщина холодна, как рыба, мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы её убедили.

Если женщину не тронули ваши слова, не тронут и руки.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и в буфет.

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Если жизнь вас достала, то попробуйте сменить позу.

Если жизнь лишить счастья, радости, удачи, то останется один лишь смысл.

Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.

Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...

Если за гранатовыми деревьями не ухаживать, то они быстро дичают и превращаются в патронные.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом.

Если закрыть глаза и заткнуть уши, то нет страны нашей Родины лучше!

Если закуска еще не кончилась, значит пьянка еще не начиналась.

Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой.

Если из человека слово клещами не вытащишь, то можно попробовать раскаленный утюг.

Если из "Жигулей" не течет масло, значит оно там закончилось.

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

Если истина в вине, то что в пиве?

Если к вскочившей на лбу шишке пpиложить не пятак, а металлический pубль, то шишка исчезнет в двадцать pаз быстpее.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.

Если к сердцу путь закрыт - нужно в почки постучать.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...

Если каждая пятница будет такой как прошлая, в один из четвергов я повешусь...

Если каждый здоровый юноша должен отслужить в армии, то каждая красивая девушка должна отработать в борделе.

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Если колода не сдается, ее уничтожают.

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

Если крысы бегут на корабль - жди потопа.

Если крыть нечем - кройте матом.

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Если кто-то к нам зачем-то, тот от того и того...

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух - значит, на улице весна.

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Если лечиться по спpавочнику, то pискуешь умеpеть от опечатки.

Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно проверьте рецептуру цветного проявителя.

Если ломаются светофоры - то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками...

Если лучник промахнулся - виноват стрелочник.

Если мальчик не поет, не играет в мячик - этот мальчик не живой, это мертвый мальчик!

Если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости (детская мудрость).

Если маховик очень сильно развращать, то он развалится!...

Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.

Если мечты не сбываются их следует уценить.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.

Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомеду.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Если мужчина женится, потому что пора, значит уже поздно.

Если мужчина молчит - это не значит, что ничего не чувствует.

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись.

Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает,что думает.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если мужчина рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в интернет...

Если мужчина считает, что дважды-два - четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий - двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.

Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое.

Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.

Если мысль не приходит в голову, она не приходит уже никуда.

Если мысль не укладывается в голове, попробуйте расположить ее вдоль спинного мозга.

Если мысль не укладывется в голове, значит, либо это не та мысль, либо это не та голова.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.

Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и стоит...

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

Если на ногах ногти, то на руках что - рукти?

Если на похоронах идет дождь - это к счастью.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

Если на утро после праздника болит голова, то она думает о пиве!

Если навешивают ярлыки, значит - оценили.

Если навстречу Вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

Если навстречу Вам попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова отключили воду.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Если над твоими шутками никто не смеется, если твои автографы не берут девушки, помни - ты не один, ты - ноль!

Если надежда умирает последней - убей ее сам и останешься жив.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.

Если не видно разницы, то зачем было платить окулисту?

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью.

Если не знаешь, куда идти, оглянись, и посмотри, откуда ты пришел.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Если не можешь убить врага - подружись с ним, тогда ты сможешь убить друга...

Если не хочешь получить отрицательный ответ - не спрашивай.

Если нельзя, но очень хочется - то можно, а если можно, но не очень хочется - то необязательно!

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если неудача в личной жизни портит вам день, нужно заглянуть к лучшему другу и испортить день и ему.

Если никак не можешь отвыкнуть курить, отвыкни по крайней мере от покупки сигарет.

Если никакого смысла нет в вопpосе, не стоит искать его в ответе.

Если ничего не остаётся делать, так ничего делать и не надо.

Если нога завязывается в узел, то это конец,.. а не нога.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна...

Если ноги от шеи, значит, руки - из задницы.

Если ночью любимая окликнула вас чужим именем, откликайтесь, вам понравится!

Если о Вас говорят только хорошее, то Вы - покойник.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если он поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Если оптимист и видит что-нибудь в черном свете, он не верит глазам своим.

Если оптимисты - это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты!

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то все равно сильный грохот будет!!!

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Если памперс жмет спереди - значит, детство закончилось...

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Если пахнет горелым хлебом, значит соседи жарят котлеты.

Если перхоть передвигается, то это - вши!

Если перепить безалкогольных напитков - будет пепсилепсия!

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если подобрать издыхающего с голоду пса и накормить его досыта, он не укусит вас. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.

Если позавчера твой муж вернулся домой вчера утром, вчера вернулся сегодня, то можешь быть уверенной, что сегодня он вернется завтра.

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика!

Если последний смеётся над первым, значит он взял без очереди.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто не заметит даже то, что ты умер.

Если постоянно думать только о своей заднице - то постепенно начинаешь только ею и думать.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если правительство просит у нас потерпеть один год, это ладно, но если каждый год - это уже НАЛОГ!

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы, то все мужики - стервятники.

Если президентом страны станет женщина - то нам придется работать не на дядю, а на тётю!

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Если пробки перегорели, а новых нет, значит, пора разливать.

Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет... цент.

Если Путин пойдет на третий срок, то Ходорковский пойдет на второй.

Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.

Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит...

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

Если руки растут не от туда - значит это ноги.

Если рукописи не горят, значит, они ещё сырые.

Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит его от адекватного ответа.

Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво.

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас!

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс", и вы поймете, насколько он хуже "Жигулёвского".

Если сам себя не похвалишь, то сидишь, как оплеванный.

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если свет преломился, то можно ли его потом починить?

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если сильно торопиться, попадешь не вовремя и не туда.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если смешать святую воду и касторку, то получится религиозное движение.

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если собpать вместе девять девок - за месяц никто не pодится.

Если собрать всех тупых вместе, то они бы смогли доказать теорию относительности.

Если совести мало - экономь ее!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом (маленькая кулинарная хитрость).

Если соска - это первый в жизни обман, то жвачка - это первый самообман, которым можно заниматься до конца жизни.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Если среди лета выпал снег, не торопитесь снимать ласты. Ими будет удобно расчищать дорожки от снега.

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит стала понимать вас без слов.

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.

Если счастье улыбнулось вам сквозь зубы - посмотрите на это сквозь пальцы.

Если тебе кажется, что все вокруг против тебя, вспомни: есть еще один решающий голос - твой.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Если тебе попалась хорошая девушка, то ты счасливчик, а если плохая, то философ.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если тебя бросила двадцатичетырехлетняя, помни: есть еще двадцатитрехлетние.

Если тебя вчера бросил любовник - брось его позавчера.

Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.

Если тебя окружают одни сволочи - убери из комнаты все зеркала.

Если тебя поставили в пример, значит кто-то решает свою задачу.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

Если телефон не звонит, значит это мне.

Если тело погружено в воду, и через полчаса не всплывает, значит оно утонуло...

Если товар сделан на Западе, то значок "ТМ" означает "Trade Mark", а если в России, то "Твою Мать!..."

Если тормозит гаишник,- не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Если труд облагораживает, то меня давно пора принимать в графья.

Если туча есть, для кого-то она обязательно закрывает солнце.

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Если ты возвращаешься в девять вместо семи, и он еще не звонил в милицию, - значит любовь уже кончилась.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.

Если ты играешь со смертью, и думаешь, что выигрываешь, не обольщайся, даже если у тебя фора в десять очков, ей достаточно отыграть всего одно.

Если ты идешь мне навстpечу - значит нам не по пути.

Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук!

Если ты любишь водку - это еще не значит, что ты русский.

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно веpнется - оно будет твоим навеки. Если оно не веpнется, значит оно никогда не пpинадлежало тебе.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывашкой, значит, ты мощно постарел.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.

Если ты не даёшь тучам бродить по своему небу, будь готов жить в пустыне.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь, подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

Если ты не украл, значит тебя обокрали!

Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.

Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.

Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, - читай её, переходя улицу.

Если ты работал, но не получил - значит за тебя получил кто-то другой.

Если ты радуешься, когда тёща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда тёща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент - идиот!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если ты схватил слона за заднюю ногу, а он стал вырываться - не сопротивляйся...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если ты умнее своего начальника, то твой начальник - гений.

Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.

Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла, не женись.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смеpти - оставь долги.

Если у вас болит голова, значит она есть!

Если у вас болит голова, значит, вы забыли в ней что-то вчера.

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Если у вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите "нет" наркотикам!

Если у вас денег куры не клюют, то поробуйте разнообразить их корм паюсной икрой или инкрустационным бисером.

Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.

Если у вас маленький рост, зато все потолки высокие!

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Если у вас нет проблем - значит, вы уже умерли.

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед (корейская народная мудрость).

Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать. Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Если у вас проблемы с грызунами - отловите их и вырвите им зубы. У вас будут проблемы только с сосунами!

Если у вас руки не от туда растут - значит это ноги!

Если у вашей машины разбит зад - у неё крепкие тормоза.

Если у вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из задницы.

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.

Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Если у тебя исчезли враги, значит, ты давно уже умер. А если их никогда и не было, значит, ты и вовсе не жил.

Если у тебя нет врагов, значит, ты в жизни еще ничего не достиг.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Если у тебя череп, как яичная скорлупа, не езди на ярмарку в Дублин. /Ирландская поговорка/

Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание.

Если у человека есть пpеданный дpуг - у него есть две жизни для существления своих желаний.

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два.

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или уже умеp.

Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.

Если уж вы решили сорить деньгами - не стоит выносить сор из избы.

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Если уж метать икру, так только черную.

Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем.

Если уж умереть под забором - так под кремлевским.

Если умный признал себя дураком, он ещё и честный!

Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь!

Если устрица способна любить, даже она на это время обретает душу.

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо!

Если фортуна повернулась задом - это судьба.

Если фортуна, улыбнулась вам сквозь зубы, посмотрите на нее сквозь пальцы!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотогpафия одна и стpашненькая - это паспоpт!

Если хорошенько прислушаться на пасеке, то можно услышать, как тужась и кряхтя пчелы делают мед.

Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Если хочешь бегать с большими собаками - учись писать на большие деревья.

Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров.

Если хочешь быть оpигинальным - будь самим собой.

Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом.

Если хочешь быть счастлив одну минуту - покури! Если хочешь быть счастлив один день - напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц - женись! Если очешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров!

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал.

Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!

Если хочешь остаться незамеченным на улице, остановись под фонарем.

Если хочешь петь - пей!

Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!!!

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

Если хочешь, чтобы другой все-таки попал в яму - вырой их две!

Если хочешь, чтобы о тебе после смерти вспоминало как можно больше человек, оставь побольше долгов.

Если цветное коромысло над рекой повисло, то знайте, что это не радуга, а признак начинающейся шизофрении.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешся.

Если цианистый калий имеет вкус миндаля, значит, он хорошего качества!

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если человек лишён чувства юмора, значит было за что...

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.

Если человек не виновен, то как ни крути, это все-таки смягчающее обстоятельство.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.

Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?

Если человек умер, то это надолго, а если он глуп, то это навсегда.

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он - карьерист. Может быть, он - пожарный.

Если человек чувствует себя счастливым, все остальные заблуждения отходят на второй план.

Если человека не восхищает ничто вокруг - значит, ему нечем восхищаться внутри себя.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая заpаза не пpистанет. Кpоме милиции...

Если что-то в вас не лезет - значит, в вас уже что-то есть...

Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Если это глупо, но работает - значит, это не глупо!

Если я жив, значит я похмелился.

Если я отсутствую - это еще не значит, что меня нет.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Если я призываю вас, дорогие братья и сестры, ограничить свои требования до минимума, я не имею в виду мини-юбки. (Из одной проповеди)

Ecли я paбoтaю пo 14 чacoв в дeнь, 7 днeй в нeдeлю, тo мнe oпpeдeлeннo нaчинaeт вeзти.

Если я сказал, что не брал, значит не отдам!

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

Если, когда проходишь мимо метро тебе отдают бутылки из под пива - пора подумать о новом костюме.

Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по крайней мере, вы не глупы.

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся её ноги.

Если "черный ящик" в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?

Есть вещи, которые стоят того, чтобы жить.

Есть вещи, на которые трезво смотреть просто невозможно.

Есть два вида холостяков: одних не догонишь, а за других и догонять не стоит.

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off", отключающий клиента, и "Smirn on", пробуждающий его к новой жизни.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия: плюнуть и начхать.

Есть два способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Есть два способа управлять женщиной! 1. Убедить ее, что она делает то, что она хочет. 2 Убедить себя, что она делает то, что вы хотите. 3. Если Вы женщина - нереализуем в принципе: Убедить себя, что вы делаете то, что хотите.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!

Есть ещё шары в шароварах!

Есть женщины в русских селеньях. Их бабами нежно зовут. Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Есть ли жизнь на Марсе? Тоже нет.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Есть ли жизнь после брака?

Есть люди, в которых живёт бог. Есть люди, в которых живёт дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.

Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости.

Есть люди, с которыми можно ходить только в контрразведку.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Есть много девушек красивых, а я, дурак, люблю одну.

Есть на голодный желyдок вpедно.

Есть на свете такая профессия - принимать на грудь и затыкать пальцем амбразуру!

Есть несколько недурных рецептов устоять перед соблазнами, но самый верный - трусость.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента перед народом...

Есть такая профессия - Родину защищать!

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое. Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Есть только две бесконечные вещи - Вселенная и глупость. Хотя насчёт Вселенной я не совсем уверен.

Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

Есть три вещи, на которые мужчина может смотреть вечно: как горит огонь, как течет вода и как pаботает женщина.

Есть три вещи, на которые человек может смотреть вечно: как горит огонь, как течет вода и как дpугие люди pаботуют. Идеальное место для этого - пожаp.

Есть три вида российских профессоров: плохие, которым сдают экзамены за наличные, хорошие, которым сдают экзамены за безналичные, и квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания. Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают за рубежом.

Есть три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.

Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...

Есть! Да, есть мужчины, которые не разучились делать большие, милые глупости - Правительство.

Естественный отбор денег.

Ешь морковку, лук и хрен, будешь, как Софи Лорен!

Еще два рога прорезались у нашего изобилия!

Еще не вечер, а уже как утром.

Еще не родилось на свете существа, которое было бы отважнее нашего студента.

Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый вред.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! В Тихом океане да еще и космической станцией!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

Еще одна страна, где я не нужен...

Еще полста грамм инвестиций - и я недвижимость...

Еще фараон знал секрет повиновения: чтобы держать народ в страхе, карай не виноватых, карай невинных.

Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

e2 - e8.. Мат!

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное