Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное

АФОРИЗМЫ, НАЧИНАЮЩИЕСЯ НА БУКВУ Д

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Да, господа! Таковы мои принципы! И если они вам не нравятся... Хмм-м... У меня есть другие.

Да, есть еще поpох в поpоховницах и ягоды в ягодицах.

Да, невеселый получился некролог...

Да, нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

Да, растёт молодое по колено.

Да, ты не дура, далеко не дура, губа моя!

Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими женщинами!

Да если бы я себя такой утром увидела, я бы больше и в рот не взяла!

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!

Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Да не обоpзеет pука беpущего.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Да подавитесь вы на здоровье!

Да поздно мне уже себя стесняться...

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Да с такими, как ты, не будет разговаривать даже автоответчик!

Да тебе уже прогулы на кладбище ставят.

Да чтобы я так жил, как меня поминали...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

Давай договоримся, Господи, я верю в тебя, ты в меня.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

Давайте радоваться нашим успехам! Вы - моим, а я - своим.

Давайте уважать в ноге Конечность...

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"...

Давись, рыба, большая и маленькая!

Давным давно, когда зарплата у всех была большая, а в магазинах ничего не было...

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Даже водy пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Даже если девушка скромнее мышки, опасайся тигрицы внутри нее.

Даже если нет доказательств, вы все равно уверены в том, что у вашего любовника вы не одна!

Даже если ты падаешь, то все равно летишь.

Даже женщины, котоpые нам изменяют, это не те женщины, об изменах котоpых мы мечтаем.

Даже из таракана можно сделать изюминку.

Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.

Даже лев может подавиться костью убитого им зайца...

Даже Мокашев немножечко Альберт.

Даже на самом высоком троне сидит задница!

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Даже самyю yнылyю комнатy оживят самые обычные дети, кpасиво pасставленные по yглам.

Даже самые болтливые умеют молчать, но тщательно это скрывают.

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются.

Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Даже самые ясные и несомненные косвенные улики могут в конце концов оказаться ошибочными, поэтому пользоваться ими следует с величайшей осторожностью. В качестве примера возьмите любой карандаш, очиненный любой женщиной: если вы спросите свидетелей, они скажут, что она это сделала ножом, но если вы вздумаете судить по карандашу, то скажете, что она обгрызла его зубами.

Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.

Даже собака может получить инфаpкт, если ей создать человеческие условия.

Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто никогда не видел... И не видит... И не увидит!!!

Даже трехчасовой доклад начинай словами: буду краток.

Даже у президента могут быть глисты.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.

Даже умная мысль, в устах дебила, приобретает оттенок шизофрении...

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Даже чернила, которыми пишется всемирная история, не что иное, как разжиженный предрассудок.

Даже чyвство собственного достоинства y него было чyжое.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Дай, друг, на лапу счастье мне!

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Дай бог, чёрт возьми!

Дайте мне Швейцарию. Или хотя бы свободу слова.

Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!

Дайте мне пожалуйста булочку с маком. Ну или хотя бы батон с героином!

Дайте мне пол-литры водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.

Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!

Дайте мне точку на Черкизовском рынке, и я переверну экономику страны!

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!

Дайте солдату точку опоры, и он уснет!

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

Дали на лапу - подставь другую.

Дальновидность - это умение видеть то, что твориться рядом с тобой.

Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.

Дареной квартире в санузел не смотрят.

Дареному коню в пломбы не смотрят.

Дареному коню зубы не вышибают.

Даpеномy коню зyбы никчемy.

Дареному коню кулаками не машут.

Даpом - за амбаpом.

Даю царство и пол коня впридачу!!!

Два больших заблуждения, мужчины заблуждаются когда думают что все женщины разные, а женщины что все мужчины одинаковые!

Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.

Два раза в жизни человек не должен задумываться: когда у него есть на это время и когда у него нет на это времени.

Два самых больших заблуждения: первое - это мнение окружающих о вас, второе - это ваше мнение о самом себе.

Два самых экстремальных занятия в современном мире: возвращение из мечети и сон в многоэтажном доме.

Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот. 2. Отрастить задницу.

Дважды незамужняя.

Две беды в России - дорогие дураки и дешевые умные.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!

Две ноги предпочтительнее, чем одна, даже очень толстая!

Две обиженные мыши - бьют баки слону! (хитовый аттракцион индийского цирка)

Две параллельных линии полюбили друг друга. Трагедия! /Из книги "Пи"/

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Движение - все, цель - ничто!

Двое голубых покупают детскую коляску. Верх оптимизма.

Двое за шахматной доской. На одной половине доски стоят белые шахматы, на другой - черные шашки.

Двое - компания, трое - оргия.

Двоеженство карается двумя тёщами...

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

Дворяне дерутся на пистолетах, цари - на народах.

Двоюродная медсестра.

Двуликий анус.

Двухтысячелетняя история зависит от нашей торжествующей глупости.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и отдаваться!"

Девиз женщин: "Мужчина - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет".

Девиз одноглазого: "Лучше быть с одним глазом, чем с одним полушарием".

Девиз похоронного бюро: "Хороший клиент - мертвый клиент".

Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"

Девиз синоптика: "О погоде либо ничего, либо - только хорошо!"

Девиз холостяка: "лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне!"

Девочки садятся спереди, а мальчики - сзади, но не в самом заде, а сзади тех, кто спереди.

Девочки такие дуры, а мальчики ведутся...

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Девство ее было мучительно...

Девки в озере купались! Их надежды оправдались!

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Девки, которые всем дают, - такие дуры, каких еще поискать надо.

Девушка Прасковья из Подмосковья - это про меня. Только имя и пол мой перепутали, а в остальном всё сходится!

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Девушка - как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, а девушка! Пойдем в лес - город покажу...

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Девушка, а не подскажете ли как пройти к вашему сердцу?

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Девушка, вам куда?

Девушка, вы болтливы, как женщина!

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Девушка, вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл?..

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Девушка, если бы я был поэтом, я бы написал вам стихи! Если бы я был художником, я бы написал ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пройдемте!

Девушка, какая у вас красивая и загорелая ... подруга!

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь!

Девyшка, котоpyю мы ждем всю жизнь, давно yже бабyшка.

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?...

Девушка, предъявите пенсионный!

Девушка, разрешите пристать к Вам, как пристает корабль, наконец, к тихой гавани.

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, скажите, сколько вам лет! Ну, хотя бы первые три цифры!...

Девушка, у вас такая кожа, она натуpальная?

Девушка! Уступить Вам место - значит признать Вас пассажиром с детьми, престарелой или инвалидом!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?!

Девушка, это не я Вас так рассматриваю, это мой сын выбирает себе мать.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Девушка, я, конечно, симпатичная. Хотя, конечно, не Ален Делон.

Девушкам из низшего общества трудно обрести одиночество...

Девушкам надо обещать весь мир... и покупать мороженое!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Девушки сидели и курили о чем-то своем.

Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

Девушки, не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

Девyшки, я люблю вас, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬHЫ!

Девушки - очаровательные животные, которых я очень берегу, но ни за что не внесу в Красную книгу - в мой паспорт.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.

Девушки бывают разные - здоровые и заразные.

Девушки в дни праздников деляться на красивых и трезвых.

Девушки отличаются недо-умением пользоваться своей молодостью. С годами умение приходит, а молодость заменяют косметикой.

Девушки сняли колготки - на улице запахло весной!

Девчонки такие смешливые, потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.

Дегенератор мыслей.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, он назвал извращениями.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались...

Действие законов физики в России: "Траектория полета пули от крутизны не зависит"

Действительность можно освещать и трассирующими.

Действия профессионалов предсказуемы. Но мир полон любителей...

Делy вpемя - потей сейчас.

Делу вpемя, потехе - деньги.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Делаешь - не бойся, боишься - не делай.

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.

Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-то больше критической массы - и готовь деревянный макинтош.

Делать гадости другим - его призвание.

Делать добро дуракам - все равно, что подливать воду в море.

Делая чего-нибудь - ты обязательно делаешь что-нибудь плохое, а ничего не делая - ты, скорее всего, не делаешь ничего хорошего.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

Дело гангстеpа боится.

Дело мастера - добиться.

Дело мастера - напиться.

Делу время, потехе - деньги.

Делу время, потехи ради.

Демократия - взгляд на мир, в соответствии с которым два вора украдут меньше, чем один, три-меньше, чем два, четыре-меньше трёх, и так далее до бесконечности.

Демократия - главврач психбольницы избирается пациентами из своей среды.

Демократия - схема, которая без питания не работает.

Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.

Демократия - это диктатура демократов.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Деноминирован на "Оскар".

Денег - как грязи, а счастья нет!

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь.

Денег нет, а жить еще долго.

Денег нет, а слово-то такое есть!

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку...

День пропал не зря...

День прошел всухую.

Деньги - зло! Для подpобной инфоpмации пpишлите $10.

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает!

Деньги - как женщины - могут разлюбить и уйти к другому.

Деньги - как дети - какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.

Деньги - лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого.

Деньги - не самое главное в жизни, когда они есть.

Деньги - не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги - склока, но и без них плохо.

Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.

Деньги - это еще не все. Тот, у кого есть десять миллионов, вполне может быть несчастней того, у кого их всего пять.

Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны.

Деньги - это приходящее... Только не ко всем они приходят.

Деньги быстро тают - к весне.

Деньги всегда достаются честным трудом, но для одних своим, а для других чужим.

Деньги есть - ума не надо.

Деньги имеют два свойства: либо их нет, либо не хватает.

Деньги кончились, привычки остались.

Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.

Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.

Деньги не пахнут - потому что их отмывают.

Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...

Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет...

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Деньги приходят и уходят, потребность в них остается.

Деньги решают многое, а их отсутствие - ещё больше.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Депpессия - это попpосту злость без энтузиазма.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Депутатский мандат - не роскошь, а средство ее достижения.

Деревья, которые часто пересаживают, редко плодоносят.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Держи себя в руках, если тебя не держат ноги.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен!

Десяток котов погоды не сделают!

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.

Детей следует заводить в старости. Тогда вы не успеете им надоесть своим занудством.

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Дети - наши враги. Внуки - враги наших врагов...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Дети - цветы жизни, но не давайте им распускаться.

Дети - цветы жизни, поэтому они нуждаются в горшках.

Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!

Дети - цветы жизни. Продаю семена.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Дети - это цветы жизни. Сорвал букет - подари бабушке.

Дети - это цветы жизни... Hа могиле pодителей.

Дети - 30 секунд удовольствия, 30 лет мучений

Дети, в школу собирайтесь: брейтесь, мойтесь, похмеляйтесь.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Детство - это когда ты радуешься купленному велосипеду так, как не будешь радоваться в будущем купленным автомобилям.

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

Дефлорация независимости.

Дефлорация о доходах...

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

Дешевые понты дорого обходятся.

Джентльмен - мужчина, котоpый, пpигласив девушку к себе домой посмотpеть гpавюpы, показывает ей гpавюpы.

Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста.

Джентльмен - это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.

Джентльмен - это тот, кто кошкy всегда назвает кошкой, даже если он споткнyлся об нее и yпал.

Джентльмен - это человек, который любой анекдот всегда слышит впервые...

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Джоконда улыбалась, потому что ее смешил Леонардо да Винчи!

Диагноз: "Нарушение порно-двигательного аппарата."

Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.

Диета - это умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Динозавр - это тот же петух , только гребень во всю спину!

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Дипломатия - это искуство говорить "хороший песик" до тех пор пока ты не найдешь булыжник.

Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.

Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета находишься.

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.

Длинного бить интересней - он падает дольше.

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целый год.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!

Для России важен размах, а не результат.

Для благополучия в семье нужно, чтобы жена - думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - думал, что еда берется в холодильнике, дети - думали, что их нашли в капусте, остальные (тещи и пр.) - думали о себе и только о себе.

Для других мы создаём правила, для себя исключения.

Для дурака все умные - инакомыслящие.

Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение.

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Для женщин широта важнее долготы.

Для зрелищности показательные прыжки с парашютом и праздничный салют назначены на одно время в одном месте.

Для любого червяка самые вкусные груши глубоко над землей.

Для маленького человека любое будущее большое.

Для мужчины лучше умереть от истощения, чем заржаветь.

Для мытья посуды Вася использует дорогое средство, а Коля – дешевое. Но у Васи есть прыщи, а у Коли их нет. Поэтому Маша выбрала Колю.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

Для начала Бог дал Адаму конец...

Для начала он снял с неё розовые очки...

Для некоторых мужчин самое интересное в женской душе - это тело.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других после ста грамм.

Для одной женщины она имела слишком много достоинств - это и был ее единственный недостаток.

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Для русских пиво - второй хлеб, а первый - это водка.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Для тебя я - вы!

Для тех, кто думает, жизнь - комедия, для тех, кто чувствует, она трагедия.

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить.

Для того, чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы её искоренение стало привычкой.

Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться. Ему надо просто постричься наголо!

Для того, чтобы похудеть - надо просто чаще ходить в туалет.

Для того, чтобы сказать то, что следует сказать, и сказать в нужный момент, чаще всего уже лучше ничего не говорить.

Для того, чтобы смотреть на деньги свысока, надо их иметь.

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начали печатать на пачках сигарет.

Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники? Ведь у попы нет носа!!!

Для человека зауpядного все люди на одно лицо.

Для человеческого pода главным является его пpодолжение.

Дневные pаны сном лечи.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Днем они миpные абpикоcы, а ночью - вооpyженные ypюки...

Днём с огнём, вечером разогнём!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

Дни рождения - вещь приятная, но в больших количествах смертельная!

До конца света осталось Бог знает сколько дней.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

До свадьбы поживем.

До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была утка.

До смерти еще дожить надо.

До того, как начать думать, сделай глубокий вдох, - пусть в твоих рассуждениях будет немного кислорода.

До 90 лет доживают только представители старшего поколения. У молодежи на это не хватает выдержки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане.

Добился сам - добей товарища!

Добираться до цели не долго, дело в том, сколько собираться!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Добро побеждает зло... его же оружием.

Добpожелательное отношение - наиболее ценный подаpок человека человеку, он обогащает обоих.

Добрыми делами можно навлечь на себя ненависть точно так же, как и дурными.

Довеpие - пеpвое условие дpужбы.

Доверяю, но проверяюсь.

Доверьте дело голубым и они все сделают через задницу!

Довольно просто сказать: "Ну и дурак же я!" и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.

Догоним и перегоним, достанем и перестанем!

Доехала хорошо, целую, Крыша ...

Дожив до ста - не лет, а килограмм...

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15 минут. Встречайте - серийный убийца Евгений Петросян!

Доказательств убийства нет.

Доказывая, что ты не жираф, не забудь, что ты человек.

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая!?

Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

Доктор, помогите! Я никак не могу сосредоточиться на всем!

Доктор, скажите мне, что Вы пьете, и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина РФ.

Долбица умножения.

Долг нагишом платят.

Долг платежем страшен.

Долги отдают только трупы.

Долги отдают только трусы...

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Долго жители Северного Китая думали, зачем это они отделены от Южного Великой стеной, пока не был охвачен Южный Китай пневмонией. И тогда уверовали северяне в провидческую силу предков.

Долго жить невыгодно.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго...

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Должен ли yмный знать то, что знает каждый дypак?

Должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

Доллар потрать сам, евро раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Дом престарелых имени Павлика Морозова.

Дом/pабота/инcтитyт - Беpмyдcкий Тpеyгольник.

Дома негра и стены ненавидят.

Дома от воpа и стены не помогут.

Дома - хорошо, а с дамой - лучше.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Домой и доpога тpезвее.

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.

Дорвался до государственных денег, украл и не поделился - казнокрад, украл и поделился - политик.

Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Дорогая, как ты меня чувствуешь?

Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.

Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!

Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю!

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!

Дорогая! Я принёс тебе дефицит иммунный!

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Дорогие гости, угощайтесь, если у вас есть совесть, то приходите завтра.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника.

Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево, обезвреживайте его перед выходом.

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.

Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.

Дорогой - русский человек называет то место, где собирается проехать.

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Дороже всего приходится платить за бескорыстную любовь...

Дороже здоровья стоит только лечение.

Достаток мужчины компенсирует все его недостатки.

Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.

Достигло ли лицо половой зрелости?

Достигнув конца того, что следует знать, ты окажешься в начале того, что следует чувствовать.

Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!

ДПС - денежно-поисковая служба

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Дрожа над каплей, расплескал все остальное.

Дрожащая половина.

Дрожащими руками размер не показывают!

Друг - это такой человек, который знает о тебе всё, но при этом испытывает к тебе симпатию.

Друг - это тот человек, кто приходит к тебе в гости не для того чтобы поесть, лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Друга нельзя купить, зато его можно продать!

Дpугое достоинство этого недостатка состоит в том...

Дpугом является такой человек, с котоpым я могу быть искpенним. В его пpисутствии я могу думать вслух.

Дружба - она ведь разная... Собака для человека четвероногий друг, а для дерева - трехногий враг...

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Дружба дружбой, но куда девать либидо...

Дружба дружбой,а ноги врозь.

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Дpyжба начинается с довеpия.

Дpyжба с годами кpепчает, любовь - наобоpот.

Дpужите с умным, ибо дpуг дуpак поpой опаснее, чем умный вpаг. Держи друзей близко, а врагов еще ближе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Друзья - это еще те враги! И вообще нет друзей - есть только товарищи!

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Дpyзья познаются в еде.

Друзья познаются в постели, в беде их теряют.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят – рогатый и на привязи!

Друзья, как арбузы: случается, что из десяти ни одного хорошего не выбрать. /Из книги "Пи"/

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Дудка - не барабан, в двери не застрянет.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Думаешь, любовь - это только когда ты на ней?

Думать безОбразно - безобрАзно!

Думать ни о чем и ни о чем не думать - это 2 большие разницы.

Думать что дураки поумнеют - самая опастная форма оптимизма.

Дyмаю не ошибyсь, если ничего не скажy.

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Дурак - это не отсутствие ума, это ум такой.

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

Дурак выдает желаемое за действительное, умный - действительное за желаемое.

Дурак не думает, что говорит, умный - не говорит, что думает.

Дурак учится на своих ошибках, а умный - на чужих. Получается, что умный учится у дурака.

Дураки - не кунжут, не рис и не просо. Их не сеют - они сами растут...

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Дураки не динозавры - они не вымрут.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Дураков не надо бояться, иначе они начнут чувствовать себя увереннее.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Дурь из головы выкинуть нетрудно, но жалко.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу. (Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Души пpекpасные наpывы.

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Дышал на ладан и протирал его тряпочкой...

Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Дырка есть, ума не надо.

Дырки в одежде только украшают женщину.

"Дайте мне точку опоры, иначе я переверну Землю!" - сказал пьяный Архимед.

"Деньги есть деньги" - в этом есть глубокий смысл, но нет запятой.

"ДиКаприо, уходи с баркаса!"

"Для тех, кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

"Долой надписи на стенах!!!" - надпись на стене.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

"Душит - значит любит!". /Дездемона/

Наш логотип

Home | Новости | Объявления | Анекдоты | Народные афоризмы | Афоризмы | Компьютерный юмор | Армейский юмор | Спортивный юмор
Тосты | Стихотворения | День Рождения | Свадьба | Новый год | 23 февраля | 8 марта | Веселая проза | Разное